Å snakke stygt om din Ex med barnet ditt sier at jeg elsker deg, men biologisk du er 50% en dust

Snakker dårlig av barnets andre forelder er en av de største problemene oversett av co-foreldre - og likevel er det er en av de enkleste for deg å løse. Årsakene (eller skal jeg si unnskyldninger) at det er akseptabelt å slagg av om din Ex til dine barn er mange og ennå forvirringen at det fører i deres liv er grenseløs.

Hver gang du redusere din Ex til dine barn, minske du din egen foreldre - og betydelig så. Å plassere barna i en posisjon der de kan stå å føle at de må velge mellom hvor deres lojalitet ligger, inviterer videre lyddempende av livets lidenskaper og tørst for kreativitet. Dette valget er følte hver gang du motsi utsikten holdt av din Ex. Dette kan du spørre "hvordan kan jeg ikke motsi når jeg er sterkt uenige med dem?" Dette er en svært viktig del av konstruktivt foreldre utover separasjon. Du har rett til å holde ulike syn enn deg Ex - og ofte nivået av styrken som disse er holdt er selve grunnen til at du er nå Ex sin - så hva er svaret

Unwrapping rett og galt, vi reframe? situasjoner som er passende eller upassende. Fri fra dommen om hendelser være rett eller galt, i utgangspunktet Hendelser blir holdt som nøytrale - de bare skje - men det er vår vurdering av hendelsen (vanligvis i sammenheng) som gir det en etikett for å være rett eller galt. Hva vi gjør med at dommen er vårt svar og et spørsmål om valg; Vi kan enten være reaktiv eller proaktiv. Dette er for å si at vi enten bevisst velge vår reaksjon eller vi ubevisst reagerer fra tidligere erfaringer. Dette vil da bestemme neste utfall. Hendelses + Choice = Outcome

Dette betyr at vi slutte å dømme arrangementet, og i stedet, observere utfallet i sammenheng med om de er passende eller upassende i å oppnå den opprinnelige intensjonen. Som du kommer til å forstå årsakene til fjerning rett og galt fra samtalene, vil du lære det - uavhengig av fristelsen til å gjøre det - ved hjelp av din Ex som et eksempel på hva barna bør eller ikke bør gjøre, er ikke bare ineffektiv, det er upassende. Det sender kraftige, men likevel stille meldinger som infiltrerer sin tenkning - meldinger som dine barn vil finne utfordrende å angre i årene som kommer. Diskusjon og undersøkelse av handlinger som enten passende eller upassende, forutsatt at vi er konstruktive, presenterer en flott mulighet til å lære

Her er en casestudie av denne i aksjon. Peter er en spesielt pen og ryddig typen person som tilbrakt flere år i de væpnede styrker og lærte disiplin og plikt. Han mener hans gutter skal etterligne denne ryddig oppførsel i sine soverom som en grunnleggende husholdning standard. Kim er helt motsatt. Hun er en happy-go-lucky kvinne som er langt mer fokusert på å gi en hjemmekoselig stemning til huset, så har ting liggende rundt er ikke av betydning for henne.

Mens Peter og Kim var sammen, sine motstridende synspunkter (mens de forårsaket spenninger) bidro med en viss balanse til hjemmet. Nå som de bor fra hverandre, har denne forskjellen blitt veldig tydelig. I løpet av de rutinemessige pick-ups og stup, kan Peter ikke unngå å legge merke til kaos. Kan ikke inneholde hans voksende bekymring for det han mener er en dårlig foreldre standard for hans gutter, når han får dem inn i bilen han forteller dem hvor ille det er at de lever i en svinesti. "Det er ikke slik det er ment å være. Deres rom bør være ryddig, klær satt bort, og alt rengjøres minst en gang i uken." Selvfølgelig guttene allerede vet dette fordi det er hvordan det er i fars hus, og har vært i ganske lang tid.

Hva Peter faktisk har fortalt sine barn er svært forskjellig fra hva han mener han har fortalt dem. Han har sagt "Mamma er galt, jeg er rett."

Selv om det kan være stor fortjeneste i orden i barnas soverom - godhet, vi alle ønsker for det - dessverre, er Peter ønske om ryddighet tapt gjennom tone av rett og galt i hans levering. Kan du se at hans samtale er rettet mot indisier laget, mens meldingen som lydløst sendt til sine barn treffer på sin tro lag i stedet? Det kan påvirke situasjonen i Peter favør på kort sikt, men det dypt påvirker barnas holdninger i årene som kommer.

Ved å holde diskusjoner innenfor rammen av passende eller upassende, med litt trening, du kan sende meldinger som konsekvent bygge konstruktive tro, og fortsatt ivareta behovene i øyeblikket. Det er ingen grunn til å stadig dårlig-munn din Ex, spesielt i nærvær av barn; mens det er ikke alltid lett å gjøre, er det så enkelt som å gjøre et godt valg i hvert øyeblikk. Dine barn trenger å lære å elske seg selv - selv deres mest irriterende genetiske side

Varmest.: O)
Jill Darcey
.