Du har Got Males

Moren til guttene kan ikke unngå å tenke, en gang i blant, av disse kvinneskikkelsene i barnelitteraturen som befinner seg i alle-hann husholdninger: Snow White, truende stor over den ukuelige dverger, eller Wendy Darling, plassert i en latterlig tidlig tilstand av pseudo-morskap. Jeg ble verken tvunget inn på min øya gutter, heller ikke har jeg liksom miste mine lagrene og vind opp der ved en feiltakelse. Og likevel har jeg funnet meg selv lurer til tider hvor jeg befant meg i denne fjerne plass der jeg er ensom kvinne.

Jeg hadde alltid trodd at jeg ville ha en datter. I noen måte, mine fantasier om å være mor var utbyttbare med fantasier om å være mor til en datter. I disse tåkete bilder, så jeg meg selv med et barn på fanget mitt. Og barnet, ved nærmere ettersyn, var alltid en jente. Hun kunne ofte bli funnet lese The Secret Garden, eller Harriet Spy. Tross alt, jeg visste jenter, etter å ha vært en selv, og etter å ha vokst opp i noe nær et matriarkat, med en sterk, velformulerte mor, en intens eldre søster, og en far som var av på jobb mye, og dermed ute av stand til å kompensere følelsen av overordnede kvinnelighet som fylte og bøyes rommene i vår lille forstadshuset.

Boys ble mindre kjente til meg; som barn, betraktet jeg dem med fascinasjon og misunnelse, og ofte på avstand. Et par av guttene i klassen min gjorde og sa akkurat hva de ønsket. En ettermiddag i midten av matematikk, en gutt hoppet opp og løp ut på lekeplassen, som tilbake da, ikke ble belagt med føderalt mandat svamp, men i stedet var hard og ujevn og tilbød løftet om villskap, hjernerystelser, eventyr. Læreren måtte gå snuse denne gutten fra klatreapparatet. Jeg husker blir forarget over scenen, som fant sted i flere tiår før mange guttebarn ble stemplet ADD eller ADHD og gitt piller for å stille og utnytte dem. Sikkert noen av atferd jeg opplevde var kjemisk forårsaket og over toppen; men likevel slo det meg da at det var en viss utrolig frihet tildelt gutter - eller i det minste at gutter liksom enkelt og uanstrengt nådde ut og tok den frihet for seg selv, som om det var et glass melk noen hadde strømmet for dem.

Da jeg fødte min første sønn, ble sjokket av hans kjønn raskt og naturlig overskygget av kjærlighet. Men likevel ble jeg opptatt av det faktum at det syntes å være en tydelig kvinne-barn skjevhet i amerikansk kultur. Mødrene til døtrene slo seg sammen, gjør deres ballett-type aktiviteter som gutter og deres mødre ikke ble invitert. De virket nesten Wiccan i deres konstant, målrettet, hemmelighets gruppering-sammen. Mødrene til guttene slo seg sammen i en litt fillete, utstøtt, by-standard måte, jage våre kostnader rundt når det er nødvendig. "Han blir aldri på ett sted!" noen mor ville si, irritert men stolt, eller "Jeg prøvde å få ham til å spille med en dukke, men det er lastebiler og biler hele veien for ham!" Den forbitrelse var hovedsakelig ment å skjule stoltheten, som var mer kompleks en følelse, og noe litt skammelig. Stoltheten vi følte om våre sønner delvis underforstått at vi hadde blitt nektet noe av sin frihet oss selv og nå, mange år senere, ble vi kommer til å gjenvinne den. Minst, det underforstått det for meg.

I begynnelsen, å være kvinne i et hus fullt av menn er en nyhet, en glede, en glede. Du er dronningen av alt du undersøkelsen. Du er bokstavelig livredd giver, og din rolle er avgjørende. Som du og de blir eldre, fra en utvikling ståsted guttene er kort ment å bli dypt festet til deg. "Å, jeg elsker kjolen", en av mine sønner gang besvimte da han var liten og jeg hadde sjanglet inn i hans rom i midten av natten i en crappy, mothy gammel nattkjole for å bringe en forespurte glass vann. Mannen i husholdningen noen ganger har inngått hemmelige avtaler med guttene til å gjøre kvinnen føler spesiell, sentral, annerledes. Han blir også en av de betatt dverger. Aktivitetene som hannene deltar i sammen bidra til å fremheve kvinnens selvstendighet og special. Mannen går ut med gutter på de ulike relevante helligdager (bursdager, Morsdag, Valentinsdag) for å hente hjem en kjegle av blomster. De bjelke, alle av dem, som de presenterer det til henne. Hun forguder dem, og de elsker henne.

Jeg hadde forestilt meg, i min narsissisme, at atmosfæren ville forbli slik. Alltid vil det være dem og meg. Dem med sine baseball hansker, og meg med min "kjole." Men som de ble eldre ble de mer kresne, og, selvfølgelig, bratt mindre interessert. De hadde sine egne bekymringer. Ikke lenger var mine sønner milepæler hendelser som automatisk ville bli delt med hele familien. De ville ha meg verken intruding på deres privatliv og heller gjør meg også til stede i min kvinnelighet. Det ble ikke akkurat som om de sa, "Hide selv, kvinne!" men jeg forsto at det faktum av kjønnsforskjellen ikke var ment å spille en sentral rolle her i familien, i alle fall ikke nå lenger.

Å miste den spesielle rolle i alle-mann husstand er litt som å finne en tapt kapittel av "Snow White", der heltinnen er forvist fra huset til dverger - summarisk levert Bashful eller Sleepy sin hobo stokk og hakke og bedt om å ta seg et annet sted. Det er en sorg i å miste denne sentralitet, i å være langt mindre åpenlyst elsket og trengte. Men barn alltid forvise sine foreldre. Gutter forvise mødre, men kanskje sentimentalt, med blaff av at tidlig kjærlighets tilstand fortsatt skinner kort, før han døde bort som minner om et eventyr de ikke har blitt fortalt i årevis