The Cure for Loneliness

Når du hører historier om ensomme, spesielt de som har vært inne i ensomhet i lang tid, står en ting ut ganske klart: Det er vanligvis ikke lett tilgjengelig ett skudd svaret til å hjelpe dem med å få ut av ensomhet. Selvfølgelig, hvis du spør ensomme folk hva er veien ut av ensomheten, er jeg sikker på at minst 80% av dem ville si, å finne en romantisk partner. Det er hva folk flest synes å trenge, en person som vil elske og ta vare på dem slik ingen gjør for tiden og kanskje har gjort i sin fortid. Og sikker nok, hvis en romantisk partner kom, ensomhet absolutt ser ut til å forsvinne som en dårlig drøm man våkner ut av. Ensomhet forsker, Robert Weiss, sa at romantiske forhold synes å være som en "anti-ensomhet pille" som gir umiddelbar lindring fra smertefulle tilstanden av ensomhet. Hvis vi er heldige, den romantiske forholdet tjener sin hensikt, og vi er evig kurert av vår ensomhet, men jeg mistenker at for de fleste av oss, kryper ensomhet tilbake opp i vår eksistens når eufori av forelskelse stilner.

Jeg tror at den virkelige, opprinnelige kur for ensomhet, ligger ikke i romantiske forhold eller vennskap, men i vår evne til å være sårbar. Når vi blir født inn i verden, er vi lært gjennom en serie av interaksjoner om verden er et trygt sted eller ikke, og om andre kan være klarert. Så, når vi er babyer, og vi gråter fordi vi er sultne, eller såret, eller trist, ikke noen komme og hjelpe lindre vårt behov? Eller er vi overlatt til oss selv, i hvert fall inntil den overordnede eller annen omsorgsperson har noe annet valg enn å komme oss til unnsetning. Over tid lærer vi i hvilken grad vi kan stole på og stole på andre. Noen av oss er heldige nok til å ha veldig pleie og kjærlige foreldre i våre liv som gir oss en følelse av tillit til andre - vi kan forvente i vår time av behov noen vi elsker vil være der for å trøste oss. Hvis vi ikke er så heldig, vi utvikle en følelse av mistillit i andre - i vår time av behov, må vi gjøre det vi kan for oss selv, kan ingen andre å stole på eller som grunnlag for å få hjelp. Mistillit i andre vanligvis manifesterer seg på to måter, enten vi avviser helt andre og helt klare oss selv eller vi krever hjelp fra andre i en veldig eiendomspronomen, sjalu, dominerende måte.

Så hva har dette å gjøre med problemet? Vel, i hovedsak våre livserfaringer lære oss hvor mye vi har å vokte de sårbare delene av oss. De sårbare delene av oss, psykologisk sett er de emosjonelle delene av oss. Følelser avsløre våre svakheter ved å vise andre hva som er viktig for oss. Noen ganger våre livserfaringer lære oss at andre ikke kan stole på, i den forstand at en dag andre vil etter hvert skade oss. Noen ganger våre livserfaringer lære oss at andre er troverdig, og mens de kan skade oss, de virkelig har vår beste interesse på hjertet. Når vi ikke stole på andre, danner vi et forsvar barriere rundt oss selv, en måte å beskytte oss fra utenforstående, og for å holde våre sårbare følelser gjemt og låst bort. Barrieren til slutt blir så sterk at selv om vi forsøkte å fjerne det, blir det vanskelig å gjøre dette. Noen som er veldig distrusting av andre ville blitt svært engstelig og redd ved tanken på å fjerne sine barrierer. Det er ikke en enkel ting å fjerne.

Problemet med vår forsvars barriere er at det er det motsatte av å danne en sann og meningsfylt forhold. Når du skjuler dine sårbare følelser på innsiden, folk kan ikke få kontakt med deg, og du kan ikke koble med andre. Du kunne ha tonn på tonn med vennskap eller romantiske forhold, men på slutten av dagen de alle føler overfladisk fordi du fortsatt har låst vekk de mest sårbare delene av dere. I så fall kan du sikkert falle i kjærlighet, og vise massevis av følelser, men fortsatt har gjemt bort, dine dypeste hemmeligheter, begjær, frykt, håp og drømmer. Omsider disse relasjonene kollaps fordi de ikke kan bevege seg fremover.

Løsningen er selvsagt ikke, for å være sårbare for alle, overalt. Vi må være kresne på hvem vi velger å være utsatt for. Men vi må vokse muligheten til å bli sårbar, og til å bli utsatt til tross for å oppleve mange avslag. De personer med vellykkede, dype og meningsfulle vennskap har ikke unngått vondt helt. Nei, heller de har lært å plukke seg opp etter å få vondt og være sterk nok til å være åpne og sårbare for såret igjen. Det er en fantastisk ting å gjøre, noe jeg argumenterer ikke mange mennesker kan gjøre. Men hvis du lærer å gjøre det, vil du har funnet din kur for ensomhet
.