Siden da er ensom et skittent ord?

En fersk artikkel nettopp kom ut av The Express (http://bit.ly/ucA8M5) diskuterer Esther Rantzen nye oppdrag for å øke bevisstheten om ensomhet. Esther Rantzen (http://www.estherrantzen.net/) er et TV-stjernen og kona til den avdøde filmskaperen Desmond Wilcox. Hva er interessant om Mrs. Rantzen nye satsing er push tilbake hun har fått fra familie, venner og fagfolk. Push tilbake hun fikk var fordi hun har selv innrømmet offentlig at hun er ensom, spesielt etter at hennes mann døde, og mer nylig fordi hun er nå en tom nester med sitt siste barn bare nylig flyttet ut av huset. Det virker nesten antitetisk at noen som vellykket, populær, og utgående som Mrs. Rantzen vil oppleve noen form for ensomhet i det hele tatt. Push tilbake hun har fått tatt påminnelser om hvor heldig hun er, og en invitasjon til å ha mer stolthet. Som Emily Hvit, forfatter av boken, Lonely: Lære å leve med Solitude (http://www.lonelythebook.com/), kommenterte i en fersk radiointervju (http://bit.ly/vITtqK), ensomme mennesker er ofte antatt å være mislykket, uintelligent, passiv og lite tiltrekkende. Så, som du kan forestille deg, når noen så vellykket som Esther Rantzen sier hun er ensom, absolutt utfordrer det de flestes stereotypi av hva en ensom person skal være.

Hvorfor innrømmer man er ensom slik en dødelig synd? Statistisk sett er denne populasjonen øker rundt om i verden, spesielt med større og større trender mot individualisme. Det er flere mennesker ensomme nå enn noen sinne før. I USA er det minst 25% av befolkningen som føler seg ensomme. Det er 1 av 4 personer som i dag opplever ensomhet. Med så mange mennesker føler seg ensom, skulle man tro at folk ville være mer imot når noen sier de er ensomme og kanskje prøve å finne veien til å hjelpe vedkommende ut.

Kanskje en del av problemet har å gjøre med stereotype egenskaper knyttet til de enkeltpersoner som føler seg ensomme. Hvis man sier: "Jeg er ensom," det er ikke bare ensomhet i seg selv som person er å innrømme til, men heller, han /hun har også innrømmet at de er en fiasko: de er mislykket, uintelligent, passiv og lite tiltrekkende. Svarene Mrs. Rantzen mottatt så absolutt er fornuftig. Du vil få lignende svar hvis du foreslo du var stygg eller dum. Folk som bryr seg om du ville si ting til å endre din oppfatning om deg selv. For eksempel, hvis en person sier, "Jeg er dum" en venn kan si: "men se på alle de virkelig smarte bidrag du har gjort" eller "du bør ha mer stolthet i deg selv." Men hva om vi tenkte på ensomhet den samme måten vi tenker på diabetes eller alkoholisme (Jeg foreslår ikke disse er de samme, bare en hypotetisk tanke øvelse)? Nær familie og venner ville ha en hard tid å si "nei, du har ikke diabetes," eller "nei, du er ikke alkoholiker." Ingen som virkelig bryr seg om personen kommer til å si, "Vel, du må bare få drikke hver dag, og du virker fint så du er ikke alkoholiker." Det ville være en aksept av problemet, og fokuset vil være på hva vi kan gjøre for å hjelpe deg å få bedre. Hvorfor ikke flere folk behandler problemet med ensomhet som dette?

Jeg tror en del av problemet har å gjøre med hvor mye kan vi klandre en person for sin egen ensomhet. Svært ofte forutsetningen er at hvis du er ensom så er det din egen feil, og hvis du var vellykket, intelligent, aktiv og attraktiv nok så du ville være i stand til å overvinne din ensomhet på egen hånd. Ting som diabetes (jeg tenker Type 2 diabetes er forårsaket av fedme) og alkoholisme, til en viss grad, blir ting utenfor en persons kontroll. Det er en bekreftelse på at de bare ikke kan slå den av som en lysbryter. Ensomhet skjønt ifølge stereotypien, bør være så lett å kurere som å bli en Pilates klasse. Det faktum at noen er ensomme antyder latskap eller mangel på innsats på den delen av den ensomme personen. Det er veldig mye som ligner på ideen om de som er arbeidsledige. Hvis du er arbeidsledig i en lengre periode, er forutsetningen vanligvis du ikke har prøvd hardt nok. Det er 100% feil av personen. Dessverre, spesielt med kronisk ensomhet, er dette ikke tilfelle. Kronisk ensomme mennesker har opplevd ensomhet i lang tid, og opplever det fordi de har visse vanskelig å endre egenskaper som gjør dem utsatt for å oppleve ensomhet. Noe av det kan være genetisk: visse mennesker har en mottakelighet for å oppleve ensomhet mer enn andre. Noe av det kan skyldes svært traumatiske tidlige livsopplevelser, for eksempel overgrep, mobbing, omsorgssvikt. Alternativt, noen kronisk ensomme mennesker opplever ensomhet i lang tid på grunn av isolerende, vanskelig å skifte situasjonen som de er i, for eksempel mennesker med en lammende funksjonshemming eller bor i et isolert område. Man kan ikke bare snu en bryter, bli med i en klasse, eller endre sin måte å tenke på å gjøre det gå unna. Det krever mye mer av en bevisst innsats, veldig mye som folk som har diabetes eller alkoholisme.

På slutten av dagen, er det en mangel på kunnskap som strømmer inn i den negative stereotypien av ensomhet som ofte ikke- ensom og ensomme mennesker hold. Folk ofte bære mesteparten av skylden for følelsen ensom, tenker på seg selv som en fiasko, som en utstøtt, og som en del av en liten minoritet av "rare folk." Ingenting er lengre fra sannheten. Du ser det så ofte på Web of Loneliness - et nettsted rettet mot å gi informasjon om den ensomme (http://www.webofloneliness.com). Folk føler en umiddelbar følelse av lettelse å vite at det er så mange andre som opplever akkurat det de opplever, leser ordene til noen andre som høres akkurat ut som hva denne personen ville si. Som Esther Rantzen, må vi holde våre bakken, innrømmer vi er ensomme, og endre stereotype: Vi er ikke tapere, vi er ikke feil, og vi har prøvd veldig, veldig vanskelig å kvitte oss med ensomhet. Vi vil ikke ha dine plattheter, ønsker vi din støtte
.