Har du fått god nok kjærlighet?

Har du hatt god nok kjærlighet i livet ditt? Så mye avhenger av dine tidligste år be4efore bevisst minne har utviklet. Det du opplevde vei tilbake da kan bestemme hvordan du gi og motta kjærlighet - for resten av livet ditt -. Med mindre du gjør en felles bevisst innsats for å studere prosessen med kjærlig og bnbeing elsket

En fremtredende lege, Dr. Dean Ornish, skrev en bok i 1990 som heter Love and Survival. Han sier at uten kjærlighet, tilkobling og intimitet, vi er mer sannsynlig å lide og bli syk. Uten kjærlighet, trenger vi ikke trives. Uten kjærlighet, synes vi å bare gå gjennom bevegelser i dagliglivet, blottet for glede og spenning.

Selv om kjærlighet skaper de dypeste følelser av fred og glede, de fleste av oss ikke har lært å virkelig elske vår selv eller en annen. Relasjoner blitt et sted å lide. Og tro det eller ei, begynner som lider med oss ​​- ikke den andre personen. Jada, selvfølgelig, det er mennesker vi kan bli intim med som har noen svært reelle psykiske problemer (sinne, raseri, depresjon, angst, følelsesmessig ubalanse, kjemiske eller annen avhengighet) eller noen svært reelle fysiske problemer som kan forstyrre den glede av vår felles tid sammen.

Men hvis du ser deg rundt og observere verden rundt deg, kan du oppdage at

det er andre mennesker, stue med svært lignende omstendigheter, som er coping ganske annerledes fra måten du er. Andre mennesker kan ha en høyere eller lavere toleranse for smerte eller ubehag, i større eller mindre evne til å godta menneskelige skrøpelighet, og en sterkere eller svakere følelse av sin egen selvtillit verdt - uansett hvilke holdninger og atferd hos andre. Noen mennesker vil kausjon ut så snart det blir vanskelig. Andre kan forbli lojale og tilkoblede måten lenger enn det som er gunstig for begge parter.

Ingen av oss kan virkelig dømme en annen persons livsvalg. Det er opp til hver og en av oss å finne vår egen sannhet og leve som sannhet etter beste evne. Hver og en av oss er unik, med våre egne spesialiserte DNA, fotavtrykk, fingeravtrykk, synaptiske hjernen tilkoblinger, oppdragelse, minner og drømmer.

Følgende sitat fra American Indian Cho Quosh forklarer forskjellen.

"Soldiers handle på andres sannhet. Warriors stå alene og finne sin egen sannhet."

Mitt spørsmål til deg er dette. I forhold til din egen følelse av selvtillit verdt, valg av vennskap og elskere, og forbindelsen med en intim liv partner, er du en lodde eller en kriger? Er du leve livet ditt og gjøre valg som til slutt påvirker deg, basert på dine egne kulturelle lære, foreldre tro, religiøs opplæring, gruppepress, storfamilien advarsler - eller - er du gjøre valg for deg selv at forbedre din følelse av egenverd, selv anerkjennelse, selv-aksept, selv-verdsettelse og egenkjærlighet? Skal du gjøre valg som forbedrer din medfødte lidenskap og sensuell aliveness?

Skal du gjøre valg som utvider din komfortsone og øke din følelse av åndelig sammenheng?

David Schnarch, Ph.D., skrev en mektig bok i 1990 om relasjoner kalt Passionate Marriage. Han vier et helt kapittel til advarselen konseptet "Intimacy er ikke for svak til hjertet." Ifølge Schnarch, kan intimitet i langsiktige relasjoner og ekteskap krever validering vårt selvbilde heller enn å forvente å motta den speiling, aksept og validering fra en partner. Hvordan vi har blitt elsket har en dyp effekt på vår evne til å validere vår selv og dele vår kjærlighet med andre.

Hvis vi har hatt god nok morsrollen, et begrep skapt av den kjente psykologen Winnicott, samt god nok faderlige, kan vi være i stand til å overvinne vår avhengighet behov, skille fra våre intime partnere, og validere vårt eget selvbilde - selv og spesielt når vår partner er ikke bare ikke validere oss, men er faktisk kritiserer, kritikk og ugyldiggjør oss som er bundet til å skje i noen nært forhold.

Hvis vi ikke har fått god nok kjærlig som et barn, vi vil trolig tilbringe resten av livet vårt søker etter kjærlighet og aksept vi aldri hatt. Fordi vi ikke har lært å stole på, vil vi trolig en tendens til å skyve andre unna, holde dem på trygg avstand, redd for å vise hvor mye vi trenger dem. Det er vanskelig for selv den mest omsorgsfulle og tålmodige partner å kontinuerlig støtte noen som distrusts og føler seg såra og vonbrotne.

Er det ikke verdt å bruke tid og krefter på å finne ut alt om måten du gi og motta kjærlighet? < . br>