The Dance of Intimacy

Forholdet duett er dansen av intimitet alle par gjør. En partner flytter inn, den andre ryggen opp. Partnere kan reversere roller, men alltid opprettholde en viss avstand mellom dem. Den uuttalte avtalen er at forfølgeren jage avstands for alltid, men aldri fange opp, og at avstands holde i gang, men aldri egentlig komme unna. De er i forhandlinger emosjonelle plass mellom dem. Vi har alle behov for både autonomi og intimitet - uavhengighet og avhengighet, men alle samtidig frykter både å bli forlatt (handlet av forfølgeren), og være for nær (handlet med avstands). Dermed har vi dilemma av intimitet: Hvordan kan vi være nær nok til å føle seg trygg og sikker, uten å føle seg truet av for mye nærhet? Jo mindre rom er det for å navigere denne avstanden, jo vanskeligere forholdet. Jo større følelse av selvtillit en person har, jo mer fleksibel og komfortabel han /hun er med større avstand og større nærhet. Det er mindre angst, og dermed mindre etterspørsel på forholdet til å romme en smal comfort zone

Origins:. Forskning tyder på at intimitet problemer stammer i forholdet mellom mor (eller viktigste omsorgsperson) og spedbarn. Spedbarn og småbarn er avhengig av mors empati og respekt for sine behov og følelser for å sanse sine "selv", for å føle helhet. Til en enfant eller småbarn, følelsesmessig eller fysisk oppgivelse, enten gjennom forsømmelse, sykdom, skilsmisse eller død, truer dens eksistens, på grunn av sin avhengighet av mor for validering og utvikling av helhet. Senere, som voksen, er blir separasjoner i nære relasjoner oppleves som smertefulle påminnelser om den tidligere tap.

Hvis mor er syk, deprimert, eller mangler helhet og selvfølelse, er det ingen grenser mellom henne og hennes barn. Snarere enn å reagere på barnet sitt, prosjekter hun, og ser sitt barn bare som en forlengelse av seg selv, som et objekt for å møte sine egne behov og følelser. Hun kan ikke verdsetter barnet sitt som en egen "self". Barnets grenser er brutt, og dens autonomi, følelser, tanker og /eller kroppen, blir respektert. Følgelig, ikke barnet utvikle en sunn selvfølelse. I stedet oppdager barnet at kjærlighet og godkjenning kommer med møte morens behov, og låter inn i morens reaksjoner og forventninger. Barnet lærer å ta, utføre og /eller opprører, men i begge tilfeller gradvis tunes ut sine egne tanker, behov og /eller følelser. Senere kan intimitet true den voksnes følelse av autonomi eller identitet, eller han eller hun kan føle seg invadert, oppslukt, kontrollert, skamfull og /eller avvist. En person kan føle seg både forlatt hvis hans eller hennes følelser og behov ikke er svart på, og på samme tid, omsluttet av behovene til hans eller hennes partner. I co-avhengige relasjoner der det ikke er to separate, hele mennesker som kommer sammen, er sann intimitet ikke mulig, fordi frykten for ikke-eksistens og oppløsning er sterke

mestringsstrategier. Vi lærte forsvar som barn i For å føle seg trygge. Som voksne disse atferd skape problemer og føre til misforståelser. For eksempel, hvis du undertrykke sinne å sikre nærhet, du stå en god sjanse for å støte din partner, uvitende om at du kan uttrykke din vrede indirekte. Hvis du ignorerer din partner for å skape avstand, du uforvarende devaluere ham eller henne, og skaper et annet problem.

Endring og vekst kommer i å oppdage dine mestringsstrategier, og lære nye reaksjoner og atferd. Spør deg selv: Hvordan kan jeg lage plass trenger i mine relasjoner? Hvordan kan jeg beskytte mitt autonomi? Har du kritisere, klandre, følelsesmessig trekke tilbake eller bruke stoffer (f.eks mat, narkotika, alkohol) for å lage plass, være alene, eller minske intense følelser. Eller vil du unngå nærhet og åpenhet ved fleiper rundt, viser av, gi råd eller ved å snakke om andre eller upersonlig fagene? Får du altfor involvert med folk utenfor partnerskapet (f.eks, barn, venner, Departementet), eller aktiviteter (f.eks, arbeid, sport, gambling, shopping)? Disse aktivitetene fortynne intimitet i forholdet

På den annen side, spør. Hvordan lager jeg nærhet? Hvordan sikrer jeg at jeg vil bli elsket og ikke forlatt? Har du prøver å skape nærhet ved å gi opp autonomi, hobbyer, venner eller interesser, ved å aldri være uenig, ved å være forførende, eller ved omsorg taking og tiltalende andre?

Når disse atferd opererer uten bevissthet, er du ikke kommer fra et sted av valget. Når dette skjer kan du ikke kommunisere effektivt, og heller ikke ta hensyn til dine behov og behovene til partneren din. I stedet er forholdet basert på ubevisst manipulering av hverandre, og kan utløse partnerens defensive reaksjoner

fornektet SELVES. Relasjoner kan fungere som speil for besvares eller "fornekter" deler av oss selv. Ofte folk tiltrekke seg motsatt i deres liv for å gjøre dem hele. Forfølgeren er bevisstløs at hun /han er også redd for nærhet, men er avhengig av avstands å oppnå nok plass for forfølge behov for autonomi og uavhengighet. Tilsvarende er avstands redd for oppgivelse, men kan ikke oppleve ønske om følelsesmessig nærhet som hans eller hennes egen. Han /hun vil føle seg altfor sårbar, så han /hun trenger en pursuer å tilfredsstille hennes eller hans intimitet behov.

Den avstands sier til forfølge: «Hun (eller han) er for krevende, for avhengige, også følelsesmessig, eller for trengende." Og lurer "Kan jeg elsker Er jeg egoistisk Hva gir jeg synes aldri nok?».

forfølge sier om avstands: "Han (eller hun) er egoistisk, hensynsløs, lite fleksibel, følelsesmessig trukket tilbake, må ha ting på sin måte. " Og verkene "Er det noe galt med meg? Er jeg ikke elskelig (pen, tynn, vellykket, smart) nok?"

De hver klandre hverandre og seg selv. Den avstands føler seg skyldig for ikke å møte den andres behov, og forfølgeren føles sint for ikke å få hans eller hennes egne behov oppfylt. I virkeligheten er avstands dommerne den del av ham eller henne selv som er trengende, avhengig og sårbar, og forfølgeren dommerne den delen av seg selv som er egoistisk og uavhengig, men hver ser den delen de ikke aksepterer i seg selv projiseres på den andre. Begge trenger å omfavne de avhengige og uavhengige, feminine og maskuline, deler av seg selv

ENDRING:. Nøkkelen til å bryte denne polariseringen er ved å bli bevisst på våre behov og følelser, og risikere det vi frykter mest. Det krever bevissthet om vår mestring atferd og motstå impulsen til å trekke tilbake eller forfølge. Det tar enormt mot å ikke kjøre når vi føler for nær, og ikke til å forfølge når vi føle seg forlatt, men i stedet, lære å erkjenne og tolerere følelser som oppstår. Dette kan utløse svært unge følelser av skam, redsel, sorg, tomhet, fortvilelse og raseri. Med hjelp av en terapeut, kan disse følelser skilles fra den foreliggende situasjon, hvor som voksne vår overlevelse er ikke lenger på spill. Som de følelsene er jobbet gjennom, en mindre reaktiv, sterkere følelse av selvtillit utvikler, en som ikke er lett truet eller overveldet.

Partnere kan lære av hverandre og omfavne sine fornekter behov. Forfølge kan emulere avstands evne til å sette grenser, å ta vare på hans /hennes egne behov, for å prioritere, å være mindre personlig involvert. Den avstands kan lære fra forfølgeren fleksibilitet, evne til å nå ut og ber, å føle andre og å blande grenser. Hver person må ta ansvar for seg selv, heller enn å stole på sin partner til å ta vare på hans eller hennes behov for nærhet eller avstand. Forfølgeren må risikere å si "Nei", og tolerere angst for separasjon og sa: "Jeg kan ikke hjelpe deg. - Jeg trenger å være alene" Den avstands må risikere å si: "Jeg savner deg, jeg trenger deg." I filmen "The Doctor", William Hurt spiller en travel, vellykket lege, hvis kone føler seg neglisjert og forlatt. Det er bare når Hurt får kreft i hjernen at han forteller sin kone at han trenger henne.

Hver må lære å be om samvær og plass direkte, uten å ha dårlig samvittighet, eller kontrollere eller skylde på hverandre. Når hver enkelt er i stand til å si: "Ja" og si "Nei", uten frykt for å bli overveldet av intimitet eller forlatt av separasjon, de vil ikke utløse hverandres defensiv reaksjon. Når hver de bevisst sine individuelle behov, kan de erkjenner partnerens behov med respekt. De kan empathetically høre hverandre, og vente med å få sine behov oppfylt: "Jeg forstår og høre dine behov og dens betydning for deg, men dette er også viktig for meg - kan vi finne en måte å inngå kompromisser?" Som par gjør dette, vil de ha mer autentisk intimitet, i stedet for å være låst til en bevisstløs duett tilnærming-unngåelse.

Forholdet kan være en spennende vei til det ukjente. Men det krever mot til å åpne deg opp og å oppleve smerte. Belønningen er verdt det, fordi det er en sti av selvoppdagelse og til slutt det guddommelige som vi åpne oss for hverandre. Akkurat som overgangen fra avhengighet til uavhengighet kan være skremmende, er så overgangen fra uavhengighet til gjensidig avhengighet. Likevel, det er en viktig prosess for å helbrede våre sår, bli fri fra vår fortid conditioning, og å tillate oss å virkelig leve i nuet

Opphavsrett, Darlene Lancer 1992
.