Hvorfor Ekteskap Fail

Under en siste økt, et par som hadde vært gift i fem år bestemte seg for å avslutte sitt forhold. Kona fortalte mannen svært matter-of-saklig, sier at "de hadde rett og slett vokst fra hverandre og kunne ikke slutte å slåss." Verken han eller jeg ble overrasket gitt de vi hadde brukt nesten et år som arbeider på deres forhold til ingen forbedring i deres evne til å løse konflikter eller øke sin interesse i å tilbringe tid sammen. Og, selv om realiteten av ordene "jeg ønsker en skilsmisse" i utgangspunktet gjorde ham svært engstelig og distressed, han ble enige om at de ikke lenger var lykkelige sammen, og ikke ser poenget i å fortsette også.

Par i terapi splitte opp oftere enn du kanskje tror. Par terapi har en fryktelig track record av to grunner: Den ene er at paret venter vanligvis altfor lang tid å søke hjelp, lenge etter argumenter har fått ut av hånden og dyad har drevet i retninger som ikke kan lagres. Den andre er at "terapi suksess" blir ofte målt med hvorvidt paret holder sammen. Dessverre par ofte kommer for behandling med en viss kunnskap om at forholdet er enten henger i en tråd eller at en eller begge medlemmer søker en slags tillatelse til å oppløse den forbindelse. I dette tilfellet en god terapeut hjelper par å erkjenne at separasjon er det beste løpet av handlingen, og at det kan gjøres noe minnelighet og respektfullt.

Paret som besluttet å skilsmisse markerer tredje gang i min karriere jeg har sett et forhold slutt i økten. Den første var student da et ekstremt ungt par - hver om 19 år, med et barn - bestemte seg for å bryte opp etter å realisere sin ungdom var å hindre dem fra å gjøre en meningsfull innsats som kunne tåle en annen 60 år. Den andre skjedde under min post-doktor trening når en middelaldrende mann forlot sin kone for en betydelig yngre kvinne. Dette paret hadde hatt problemer for godt over ti år. På den tiden trodde jeg at jeg hadde sviktet som terapeut. Min veileder, en psykolog i slutten av 60-tallet, påpekte at jeg var na ï ve, ikke bare om den oppfatningen at "terapi kan fikse alt", men også at "alle ekteskap ikke er ment å gå den distansen."

"Noen ganger er alt du kan gjøre er å gi din velsignelse til et par som det er på tide å gå videre," sier hun. "Det er ingen skam i det, og det er din profesjonelle plikt å gjøre det." Noen vil kanskje se dette som en kontroversiell ta på ekteskapelig terapi, spesielt Christian rådgivere, men realiteten er at det er uetisk å prøve å tvinge en firkantet pinne inn i et rundt hull. Hvis folk er elendig sammen, er krympe posisjon til å hjelpe dem å skille ut og leve lykkeligere liv fra hverandre.

Paret nylige separasjon fikk meg til å tenke mer om hvorfor ekteskap så ofte ikke fungerer. Avhengig av hvor du får dine tall, én i to nye ekteskap til slutt ender opp i skilsmisse. Statistikken er tvilsomme virksomheter, men selv som en enkel tilnærming, er en 50% skilsmisser en skremmende proposisjoner. Det er noen svingninger i dette tallet avhengig av visse demografi: en lavere skilsmisseraten er sett i de som er college-utdannede, samt de som venter til de er over 30 år før de gifter seg. Hvis du gifter deg i tenårene eller i begynnelsen av 20-tallet risikoen for forholdet oppløsning går gjennom taket.

Hva gjør denne "1 i 2" tallet enda mer tankevekkende er implikasjonen at 50% av ekteskap som forblir intakt er glade seg. Jeg ser både enkeltpersoner og par som blir i forholdet for en mengde grunner: økonomisk, religiøs, en tro på at det gagner barna, en tro på at man ikke fortjener bedre, frykt for å være alene eller rett og slett mangel på ønske om å avtale med den juridiske byråkrati. Hvis vi ser for antall "vellykkede" ekteskap som inkluderer både en formell holder samt gjensidig tilfredshet vi vurderer et ganske lavt tall som ikke har blitt godt etablert i den kliniske litteraturen.

Når det gjelder åpen utløsende faktorer for skilsmisse som misbruk, avhengighet eller utroskap, la oss fokusere på noen av de mest fremtredende årsakene til at ekteskapet kan være en slik vanskelig virksomheten, samt noen ting som kan hjelpe disse relasjonene trives:

1 ) Ekteskap krever kompatibilitet ikke bare på det punktet for å si "jeg gjør", men i hele levetiden.

Du vil ikke være den samme personen i fem, ti eller tjue år. Dine mål, idealer, perspektiver og interesser kan alle endre som du utvikle seg. Dette er ikke en dårlig ting. Men som du flytter sammen din voksenlivet som et stadig skiftende vesen, din ektefelle gjør det samme. To personer som gifter seg på 25 vil ikke være de samme personene på 35 eller 45, så din kompatibilitet over levetiden krever at du både utvikle seg på gjensidig fordelaktige måter. Dette er ingen enkel oppgave, og er grunnen til at du ofte høre av par 'vokser fra hverandre ", eller en partner som sier" han /hun er ikke den personen jeg gift. I likhet med par som nylig splittet opp, ingen av dem var de samme personene fra fem år siden. Par må innse at de vil både endre og må streve for endringer som tillater dem å forbli tilkoblet i en levedyktig måte.

Den beste måten å løse dette sammen, er å først erkjenne problemet. Par som vurderer ekteskap bør spørre seg selv og hverandre: hvor kan en av oss være i et år, tre år, tretti år? Hva er de potensielle hindringer for oss "å bli gammel sammen? Hva skal vi gjøre hvis en av oss drastisk strays fra vår nåværende plan? Du trenger ikke å ha klare uttalelser, men svar som "ikke bekymre deg, det vil ikke skje" ikke vil være nok. Det må være en bekreftelse på at en ekte avvik kan forekomme for en eller begge parter, og at ideelt sett vil det bli diskutert og styres samlet.

Dette kan høres altfor vitenskapelig, men bildet ditt selv-vekst som en vertikal linje marsj oppover med avvik til venstre og høyre. Disse avvikene kan inkludere en endring i jobb fokus, tap av seksuell tiltrekning, en nyvunnet ønske om å ha et barn (eller kanskje flere barn) eller et nytt område der du ønsker å leve. Din partner har en lignende linje, og det vil bevege seg så godt, også fremover og venstre /høyre. Hvis disse linjer ikke forblir minst noe parallelt med hverandre over den voksne levetid, vil forholdet bli utilfredsstillende.

2) Forutsatt at ekteskap innebærer monogami, institusjonen selv er counterintuitive til biologi.

De fleste artene er ikke fastkoblet å være sammen med en partner, og mennesker er ikke annerledes. Du er programmert til å være produsere med ulike partnere. Nesten alltid folk oppgir at de ofte føler en seksuell tiltrekning til andre som ikke er deres ektefelle. Mens de fleste ikke handle på disse stasjonene, mange mennesker ser på dette som et tegn på at «ekteskapet ikke er ment å være" eller at forholdet er iboende feil. Dette skjer vanligvis rundt den tiden da den seksuelle opphisselsen avtar og det blir vanskeligere å leve et lidenskapelig livsstil på soverommet. Dette realisering av en skadet forholdet er ikke nødvendigvis nøyaktig rett og slett fordi vår make-up fremmer søkende ut av nye kamerater. Hva folk må innse er at den ideelle ekteskap strever for et større gode enn det som kan oppnås i stedet for flere sex-partnere. Men ta ikke feil: ekteskap er en menneskeskapt institusjon, ikke en naturlig en. Uten en forståelse for omfanget av engasjementet før start ekteskapet, både seksuelt og følelsesmessig, kan en person bli desillusjonert svært raskt.

3) Det er altfor mye vekt på 'bryllup' i motsetning til 'ekteskap . '

Lat som jeg kunne gifte meg med deg og din perfekte kamerat (ekte eller innbilt) akkurat nå. Ved ganske enkelt å lese dette avsnittet, er du gift. For kvinner betyr dette ingen ring, venner, familie, blomster, kjole, udelte oppmerksomhet eller feiring av noe slag. For menn betyr dette ingen utdrikningslag, smoking, strippere eller Best Man. Ingen av dere ville også være å signere papirer ned på City Hall. Bare denne og du er juridisk forpliktet. Vil du fortsatt å være gift med denne personen akkurat nå?

Hvis du sa "nei" eller nølte i mer enn et par sekunder før du svarer du umiddelbart sette deg opp for svikt. Ikke forveksle begrepene "bryllup" og "ekteskap". Ditt bryllup skjer på dag 1, men ekteskapet er hver eneste dag etter det. Kan du nevne noen annen situasjon der man ville hyperfocus på mindre enn 0,001% av kaken? Dessverre er kvinner (og noen menn) lærte at bryllupet dagen er det viktigste i en persons liv. Du trenger ikke å se Bridezillas eller Rich Bride, Poor Bride å vite hvordan iboende selvopptatte mennesker kan bli når det kommer til deres bryllup på grunn av omfanget plassert på den. Det er en persons 15 minutter med berømmelse. Men prislappen med som følger med det flyktig øyeblikk av herlighet kan være kolossal. Med mindre du er fullt forberedt på å være sammen med partneren din, uavhengig av virkemidlene for å komme dit du mangler poenget med institusjonen.

4) Mange par vet ikke hvordan man skal bekjempe rettferdig.

Dette er noe clich é i krympe verden, men sant likevel. Det finnes utallige bøker og terapeutiske tilnærminger på dette temaet som går utenfor rammen av et enkelt blogginnlegg, men den lange og korte av det er at enhver vellykket langsiktig forhold vil ha sin rettmessige del av konflikten. Dette er en naturlig del av emosjonell intimitet. Men altfor mange mennesker viker unna fra å heve sin røst eller hevde sine behov til hverandre for flere grunner: frykt for oppgivelse, en tro på at kampene er et tegn på at forholdet er sviktende, en iboende ønske om å ikke være som andre par som er i stadig skriker mot hverandre, etc. På den andre ytterligheten, er det par som rett og slett ikke kan kontrollere sine følelser, hvor hver dag bringer en ny, eksplosiv kamp i forholdet. Og selvfølgelig er det alltid forhold der den ene parten er en fighter, og den andre en fredsbevarer. Rettferdig, balansert slåssing er en kunst som mange par rett og slett ikke kan mestre. Det innebærer en gjensidig respekt for både din egen og din partners følelsesmessige tilstand, en verbal bearbeidelse av egne følelser og problemer, og en løsning. Ingen krympe ville fremme verbal eller fysisk mishandling i et forhold, men de er verdt sin salt vet at sinne og dens uttrykk er en del av den menneskelige tilstand, og bør ikke alltid være undertrykt. Når de er over en lang periode, bitterhet og mangel på oppfyllelse resultater.

En teknikk som hjelper par ble undervist til meg av en veileder i gradsstudier. Hun kalte det Mirror Trick. Det fungerer slik: før du nærmer deg din partner med et klagemål, ta en mental titt i speilet. Hva aspekt av deg selv, hvilke saker eller "ting", enten tidligere eller nåværende, er du bringe til diskusjon om dette problemet? For eksempel, hvis du ikke liker den tid partneren din tilbringer med venner, spør deg selv "hva gjør han /hun tilbringe tid borte fra meg betyr for meg spesielt?" Det kan være et problem for følelsen dårligere enn dem eller uønsket, noe som kutter ut kjernen av "en mann /kvinne trenger å være hjemme med hans /hennes ektefelle." Hvis du kan "se i speilet første" kan du nærmer deg din partner med klagemål i form av din personlige idiosynkrasier med saken i motsetning til å bare peke fingeren. Dette vil ofte redusere forsvar og føre til en mer produktiv utfall. Tenk over dette: ". Når du bruker en så stor mengde tid med dine venner, kraner det inn i min frykt at du ikke ønsker å være med meg føler jeg dårligere enn dem." Sammenlign dette med: ". Jeg hater det når du er sammen med dine venner så mye du trenger for å være hjemme mer." Hvilken tilnærming er mer sannsynlig å få mer produktiv respons

Jeg skal fylle deg med på en lite kjent hemmelighet:? Par som ikke alltid kjempe til slutt ikke ha sex heller. Hvorfor? De er begge former for lidenskap. Hvis du gir opp en form for intensitet vil du til slutt la den andre også.

5) Ekteskap løse problemer.

Nei, ekteskap forsterke problemene. Jeg kan ikke telle antall ganger enkeltpersoner og par på kontoret har sagt "når vi giftet jeg antok at han ville slutte å sette meg ned," eller "etter bryllupet dagen jeg antok at hun ønsker å ha sex oftere." En ring eller en vielsesattest ikke blir bedre en persons usikkerhet, løse problemer eller endre personligheter. Økningen i fysisk nærhet og tid tilbrakt sammen vil trolig øke eventuelle problemer du allerede har.

Det faktum at du har problemer er ikke en grunn til å ikke gifte seg; snarere er det et tegn til å begynne å ta opp disse problemene og ikke anta at de vil "ta vare på seg selv."

6) Folk betale for mindre enn det de ønsker.

Samfunnet setter en kolossal press på folk, spesielt kvinner, til å være gift. Uten en partner mange lurer på "hva er galt med henne?" Noe av denne tankeprosessen er naturlig, som mennesker er sosiale vesener, og vi har en naturlig tendens til å komme sammen med en annen. Men mange mennesker som går inn deres 30-tallet eller utover uten å ha vært gift oppfattes som feil, eller i det minste rart. På grunn av samfunnets krav mange gjør en beslutning om å gifte seg basert på feilaktig resonnement: å få barn, å ikke være alene, for å finne noen som passer et vilkårlig mugg eller å tilfredsstille sine foreldre og samfunnets krav. Hvis du gjør en livslang beslutning om å møte baktanker, er det ikke sannsynlig å gi deg mye glede.

7) Par anta at de er immune mot grunner 1-6 og tror at hardt arbeid er ikke en del av avtalen. De tror at kjærlighet, sex, barn eller en kombinasjon av disse vil være nok.

Forskning viser at bare 10% av parene hevder at intense "puppy love" erfarings år inn sitt partnerskap *. Hvorvidt at lykke kan opprettholde et ekteskap i seg selv er oppe til debatt, men realiteten er at for de fleste par, kan ingen makt annet enn gjensidig innsats drive et forhold. Og hvis du nekter å kjøpe inn ideen om at ekteskapet er arbeid, at følelsene dine vil bare bære deg gjennom, vil du til slutt bli skuffet. Et partnerskap med en slik intensitet krever en forpliktelse til å bygge og pleie det. Det er ikke ulikt den fysiske kroppen: uten en anstendig kosthold, mosjon og ulike livsstilsproblemer (f.eks ikke røyke, holde alkohol i moderate mengder) vil du henfalle med en hastighet mye raskere enn naturen kan være lurt. Ditt ekteskap krever vedlikehold og innsats samt ellers vil kollapse. Jeg har hatt par si til meg, "det er så uromantisk. Det bør ikke være arbeid, bør vi være i stand til å gjøre dette naturlig hvis vi virkelig elsker hverandre." Mens jeg skulle ønske jeg kunne være enig med dem på som scorer, er det rett og slett ikke virkeligheten, og dette synet er utfelleren for så mange av de ekteskapelige problemer sett i dag.

Målet med dette innlegget er ikke å skape en 'undergang og tungsinn' oppfatningen av ekteskapet. Faktisk vellykket ektepar ofte fortelle meg det er den største avgjørelsen de noen gang har gjort. Snarere er denne informasjonen til å hjelpe mennesker som vurderer ekteskap og for å hjelpe dem som sliter med sin nåværende ekteskap ta et nytt syn på hva som trenger å gjøres. For de som ikke kan synes å gå forbi sine problemer i sine relasjoner, uansett grunn, vil jeg anbefale å se en profesjonell terapeut med litt erfaring i å arbeide med par. Som nevnt tidligere, før du kan begynne denne prosessen, jo bedre, som min personlige erfaring har vist at par som ikke vente med å oppsøke hjelp har bedre resultater enn de som kommer inn som en siste utvei. Sjelden har en person sier at å si en ekteskapelig terapeut bevise meningsløst, selv om han /hun kan bare si "dette hjalp meg å se at det ikke kom til å trene mellom oss." Jeg vil også anbefale en utmerket bok med tittelen Love is Never Enough av Aaron Beck. Dette er en praktisk guide til å hjelpe par navigere gjennom kommunikasjonsproblemer ofte sett i parforhold.

* Hvorfor dette er tilfelle er ikke helt klart, men mange mener det er en sterk biokjemisk komponent til dette. Anmeldelser .