The Death of a Child

The Death of a Child
Opprinnelig skrevet 14. juli blogg Indestructible forhold av Kimberly Pryor

I dag, I &'; m snu den Indestructible Forholdet bloggen over til en prisbelønt forfatter og terapeut jeg møtte nylig på en konferanse i Philadelphia. Hennes navn er Dr. Jane A. simington, PhD, men hun &'; s oftere kjent som Dr. Jane, The Woman of Hope. Når du leser henne innreise nedenfor, om sorg etter drapet på et barn, jeg tror du &';. Ll se hvorfor

Av Dr. Jane A. simington, PhD

I mer enn tretti år Jeg har vært en profesjonell, hjelpe folk som de beveger seg gjennom vanskelige livserfaringer. Jeg er også en sørgende mor hvis sønn ble drept da han var 13 år gammel. I min terapeutisk praksis og i mine kommentarer til deg her, blander jeg begge mine personlige og profesjonelle erfaringer med tap og sorg. Som terapeut, når jeg jobber med en person eller et par som har eller har utholdt døden av et barn, hjelp jeg dem forberede seg på steinene i vannet vil de ha å navigere. Jeg utforske med dem de løsningene som de tror vil fungere for dem, og jeg gir dem forslag til hva som fungerte for meg og for mange andre par jeg har hjulpet gjennom krisen.

Å miste et barn til døde er en ekstremt vanskelig opplevelse. Denne erfaringen kan utfordre selv den sterkeste blant oss, ripping oss fra hverandre i selve kjernen av vårt vesen. Når vi føler revet åpen, rå og sårbar, er det lett å slå ut på andre, å klandre, kritisere, for å være sint på dem hvis de synes å være sørgende for mye eller for lite, eller selv om de ikke sørger på de samme måter som vi gjør.

Når jeg jobber med sørgende mennesker, bruker jeg mye tid å diskutere viktigheten av å betale oppmerksomhet til hvordan forholdet deres som et par som blir berørt av sorg. Jeg hjelper dem med å finne strategier for å holde forholdet i live, og som de leges fra sin sorg, jeg oppfordrer til bruk av teknikker som kan gjøre deres forhold trives. Her er noen punkter.

1) På den første besøket jeg spørre hver etterlatte person som er i et intimt forhold hva de ønsker at deres forhold til sin partner til å se ut om fem år. Dette er et viktig spørsmål for deg å spørre deg selv. Jeg tror at hvis vi har et mål vi har en større sjanse til å nå dette målet.

2) Jeg diskuterer en modell av sorg jeg har utviklet basert på min egen forskning og klinisk erfaring samt på forskning av andre, inkludert Karen Martin. Denne modellen er utformet i en av fig 8. I den øverste delen av 8 I plassere ordet Head. I den nedre delen av figur 8 plasserer I arbeidet Heart. Jeg beskriver behovet for å anerkjenne at folk sørge på sin måte, og at disse måtene å sørgende kan endre seg over tid, spesielt når vi finner ut at de måtene vi har brukt ikke fungerer, eller ikke lenger fungerer. Noen mennesker begynner sin sorg reise i deres Head. De prøver å logisk finne ut av sorgprosessen. De kan lese hver eneste bok som har blitt skrevet om sorg og delta på hver workshop eller konferanse. Andre derimot, begynner sin sorg reise i deres hjerter, umiddelbart opplever alle gut wrenching følelser av sorg.

Det viktige poenget er at uansett hvor du starter på figur av åtte Sorg Journey, vil du snart sannsynlig gjenkjenne at du ikke kan løse all smerten av din sorg på den måten. Du vil da begynne å reise inn i den andre delen av figur av 8. Når du gjør det, kan din partner også bli frustrert med ineffektivitet av hans eller hennes prosess og vil endre posisjon til hvor du har vært. Som du kan se, er begge parter opplever sorg på svært ulike måter. En partner forsøker å arbeide gjennom hans eller hennes sorg ved å få informasjon og hjelp grunn og annen logisk mål, og den andre partneren eksploderer med følelser. Det er ikke vanskelig å forestille seg hvordan dette frem og tilbake bevegelse fra hodet til hjertet kan føre til kaos og forvirring blant partnere.

3) erkjenner figur av åtte Process gjennom sorg og hvordan partneren din kan være i en annet sted enn du er på sorg reise og forsøker å skabb det i hans eller hennes egen måte, så forskjellig fra din, er svært verdifull. Denne bevisstheten vil holde deg fra å dømme og skjenn ham eller henne for ikke sørg riktig. Dømmekraft og skjenn tårer et forhold fra hverandre.

4) Support, kjærlighet og intimitet er viktig i disse tider. Dette er en tid da dere begge trenger å ta vare på deg selv og for hverandre og bryr seg dypt for forholdet. Fem år fra nå, bare to av dere vil vite hvor mye du skader gjennom hvert trinn i prosessen. Etter døden av et barn, det er en dyp, merkelig form for intimitet i å vite at du har blitt såret så dårlig og at sammen du overlevde og forholdet blomstret. Bare to av dere vil være i stand til å se tilbake fem år fra nå, og vet hvor mye kjærlighet som tok og elske hverandre hele mer for å ha gjort det

. &Nbsp.;