Ordner Din Kids

verne barna. Elsker dem. Vise det. Sørg for at de føler det. Bevis det om og om igjen. Føle seg som den eneste gutten på jord. Bygge dem opp. Dusj dem med glede. Leke med dem. Sette faste grenser. Ler med dem. Holde ord. Hedre dem. Respekterer dem. Ikke bare som små. Hold det opp gjennom alle etappene, spesielt tenårene.

Det er ingen større lærere i kjærlighet enn våre barn, men vi må være i stand til å bremse ned og lytte til dem, være sammen med dem, for å finne dette ut. Vi må være i stand til å komme seg ut av vår egen stramt, lite fleksibel, rigid måte. Det &'; s ikke en ubøyelig celle i et barn &'; s kroppen, og hvis det er, det &'; s fordi vi (voksne) satte den der. De er fri flyt kuler av ren glede. Alt er fantastisk for dem. Livet er fantastisk for dem. De verne hvert eneste sekund av det uten å tenke over det. Ja, de er våre velsignede lærere.

Det tok meg lang tid å få dette. Da min datter ble født, mitt liv som jeg visste at det forsvant. Dette var et sjokk for systemet mitt. Jeg var 35 år gammel og hadde vært gift i 6 år har en flott tid følelsen gratis og totalt uavhengig. Jeg hadde et hus på landet, et drivhus, en vakker hage, frihet til å lære nye ting, ta kurs, underholde venner, gå bort for helger, sove i, skrive i ro og mak, utforske min personlige vekst og spiritualitet. Jeg trodde livet var ganske jævla bra.

Med nye baby, ble jeg den onde heksen i vest. Min uttale vantro og ikke aksept for at det livet jeg hadde elsket før morsrollen ble bokstavelig talt borte for godt rystet min verden før jeg sprakk, sprekke, og la all giften sive ut. Jeg don &'; t vet hvordan jeg gjorde det gjennom de to første årene av sitt liv. Å skrive om det minner meg nå av den mørke helvete av disse dagene. Jeg ble diagnostisert med postpartum stress, posttraumatisk stresslidelse, ekstrem hormonmangel, depresjon og anoreksi. Jeg gikk fra £ 145 i full sikt graviditet til £ 112 da min datter var 6 måneder gammel. Og mens det er sant at jeg sannsynligvis hadde alle eller en kombinasjon av de ovennevnte lidelser, er jeg overbevist den dag i dag at det var min egen vegring mot å akseptere livet mitt som det var som forårsaket alle problemene i utgangspunktet. Uansett hva vi motstå vedvarer. Hver hinder i livet, hver satt tilbake og utfordring er alltid prøver å lære oss om kjærlighet.

Som jeg skriver disse ordene, jeg er i ærefrykt for hvor mye livet mitt har forandret seg siden jeg fødte. Jeg ikke bare fødte et barn, men for meg selv også. Det &'; s vanskelig å si som var mer smertefullt. I ettertid kan jeg se at jeg hadde mye å vokse opp til å gjøre. Jeg følte meg så utilstrekkelig å være mamma fordi jeg aldri hadde vært vist hvordan. Min egen mor var singel og bringe opp mine 2 brødre og jeg så godt hun kunne, men hun var i survival mode mesteparten av tiden og borte på jobb hele dagen. Jeg hadde lært å være gode til å ta vare på meg selv og ikke trenger noen. Da tiden kom for meg å være ansvarlig for dette nye lille livet som trengte meg for å leve og hvem jeg elsket ubeskrivelig, knipset jeg ut. Min kjærlighet for henne og hennes behov for meg gjorde &'; t likestille i mitt sinn. Jeg hadde aldri følt denne type kjærlighet før, og ingen noensinne hadde behov for meg før. Jeg ærlig gjorde &'; t vet hva de skal gjøre og for meg som betydde FEIL! FEIL! FEIL! Og den nedadgående spiralen begynte.

Med min datter nesten 12 nå, mitt ekteskap over, og livet mitt tar svingene, er min favoritt ordet tilgivelse. Jeg tilgir meg selv rundt tusen ganger om dagen. Hovedsakelig for smerte og oppgivelse barnet mitt må ha følt i å ha en mor så langt borte i de første årene.

En av mine favoritt definisjoner for tilgivelse av Dr. Gerald Jampolsky stater, “ Tilgivelse er å gi opp alt håp om en bedre fortid &"; Amen. For meg, ordner livet er mye å lære av mine tidligere feil og bli den type kvinne og mor min datter kan respektere. She &'; s lærte meg om balanse og hedre mine behov som kvinne og mor. Da jeg ble kjørt på tom, hun var ikke fornøyd! She &'; s lært meg noe annet enn kjærlighet. At &'; s alt hun vet. Nå som jeg vet det også, kan jeg slappe av i vår reise sammen og gå med strømmen. Lær av barna. De lærer du elsker

“. Child of mine, huden din som fløyel mot mine forvitret hender. Child of mine, din røst som kirkeklokker - sødme i skyggene av min stillhet. Child of mine, dine øyne som reflekterer Gud – knuste sløvhet fra min visjon. Child of mine, din kjærlighet, viser meg og verden, hva vi kunne være &";.

-journal entry 1998 nbsp
&;