Gode ​​Foreldre betyr å måtte si at jeg er Sorry

Jeg har venner som er livredde for at de aren &'; t gode foreldre. De hadde ulykkelig barndom, og de desperat don &'; t ønsker å gjenta denne syklusen med sine egne barn. Jeg møtte de fleste av dem (de fleste, men ikke alle, kvinner) i en terapi eller utvinning innstilling, slik at de er mennesker som har noen problemer, men jobber aktivt med dem. Selv så jeg skjønner &'; t tenke slik frykt er et sjeldent unntak (selv om uttrykket av dem kan være). Jeg tror folk flest havn tvil om deres foreldre evner. Foreldre er den viktigste jobben du kan ta på seg; . det ville bare være menneske å ha bekymringer
Sannheten er at de fleste har barn før de &'; re i stand til å gi riktig for dem, ikke bare materielt, men (enda viktigere) følelsesmessig. Jeg snakker ikke om ungdoms graviditet, enten; I &'; snakker om stort sett alle. Årsaken er at ingenting virkelig kan forberede deg på foreldreskap. Selv de mest dyktige, best forberedt folk må fortsatt lære det overveldende flertallet av foreldre ferdigheter i on-the-job training. Hvis det var en test tilgjengelig for å bestemme beredskap for foreldre, de fleste av oss ville feiler stort
Å ha et barn har en måte å kaste folk –. Samvittighetsfulle mennesker, uansett – i en hodestups kollisjon med sin egen utilstrekkelighet. Belastningen av å gi, foruroligende, undervisning og disiplinere; kranglet, tale, og forklarer; å sette grenser og prøver forgjeves å unngå maktkamper; av offer, utmattelse, og mer utmattelse, kan bringe tvil den mest trygg person. Komme inn i en maktkamp med en fem år gammel kan være demoraliserende. Så kan miste vår temperament, eller ta ut urelaterte frustrasjoner på våre barn. Vi kan sette våre sinn fast å aldri la det skje igjen, men snart befinner oss i den eksakte situasjon, oppfører seg på akkurat samme pinlig måte: roper på barnet, forhandlinger med henne, truende henne, tigge henne. Hvis det skjer i det offentlige, det &'; s flaue. Du ønsker å gjennomgå i et hull og dø. Disse bøkene du leser, de menneskene som ga råd, all den behandling du &'; ve hatt; ingenting forberedt deg for dette. Du føler deg som den verste personen på planeten. Du &'; re sikker på at du &'; re skjemmer barna for livet, og du don &';. T vet hva de skal gjøre om det
Men bare fordi du gjør noen ting galt doesn &'; t bety barna dine kommer til å bli merket for livet . Å gjøre feil er en del av barneoppdragelsen. The on-the-job-training natur det gjør feil uunngåelig. Så må du helt forlate troen på at gode foreldre don &'; t gjøre feil. Gode ​​foreldre gjør feil. Mange av dem. Så gjør dårlige foreldre. Den avgjørende forskjellen mellom gode og dårlige foreldre er ikke fravær av feil. Det er hvordan foreldre håndterer feilene
det &';. Er ganske enkel. Så enkelt, faktisk, at du kan ha tvil om dens gyldighet. Men jeg forsikrer deg, det &'; s gyldige. Ikke bare er det gyldig, det &'; s get-out-of-fengsel-free card, og det kan – og bør – brukes om og om igjen, så mange ganger som nødvendig, så mange ganger du skru opp. Hva er dette? Den unnskyldning., En god forelder erkjenner hennes svakheter med sitt barn. Hun er liberal og overstrømmende med sine unnskyldninger. Hun er bestemt og tydelig slik at barnet isn &'; t forvirret om hva problemet er, spør barnet om han forstår og gi ham en mulighet til å stille spørsmål og føler hørt. Hun ber om tilgivelse, og lar barnet sitt prosessen med å gi den. Hun arbeider for å skape en atmosfære der barnet føler seg trygg til å uttrykke seg. Hun doesn &'; t alltid lykkes, men innsatsen går ikke ubemerket av hennes barn, En dårlig forelder, til det motsatte, vil ikke erkjenne svakheter og vil ikke be om unnskyldning til hennes barn.. Hun mener dette viser svakhet, eller at apologizing til et barn er ikke nødvendig, kanskje bortsett fra i svært ekstreme tilfeller. Når en forelder doesn &'; t be om unnskyldning til hennes barn og forsøke å gjøre ting riktig, blir barnet fast med de forvirrende og skremmende følelser igjen fra i krangelen. Barnet vanligvis doesn &'; t føler seg trygge til å snakke om sine følelser i et slikt miljø. Dermed har han ingen god stikkontakt og enten holder følelsene i, som forgifter hans stakkars lille sjel, eller tar dem ut på andre barn, kjæledyr, eller leker, søle giften ut i verden. Alle når en enkel “ I &'; beklager, honning, &"; ville ha avtatt giften fra stadig forming i det hele tatt. Det er svært få ting denne siden av fryktelige (dvs. fysisk, verbal eller seksuelle overgrep) som kan &'; t bli løst av et oppriktig unnskyldning
Ikke eie feil med dine barn kan ha dyptgripende konsekvenser.. En hel barndom blottet for foreldreunnskyldninger kan føre til voksne pepret med selvfølelse problemer og mangler klarhet om hva som utgjør et sunt forhold. Det kan ta dem år å overvinne disse hindringene, hvis de noen gang gjør; mange don &'; t. Den bevisste innsatsen som kreves er mer enn mange ønsker å ta på. Dessverre, de &'; re sannsynlig å gjenta syklusen med sine egne barn, blir avstengt fra den delen av seg selv som kunne ha gjort det annerledes. Derfor, hva virker som en liten og enkel ting kan gjøre en enorm forskjell, ikke bare i livet til et barn, men også i alle livene berørt av det barnet.
Nok et aspekt av dette manifesterer seg i dynamikken mellom den voksen barnet og hans kompromissløse foreldre. Slike barn ofte prøver å få ømhet skyldes dem fra sine foreldre langt inn i voksenlivet. De håper og kjemper for å behage forelder med den underliggende motivasjon (enten klar over det eller ikke) for å få det de gjorde &'; t komme som et barn. Det &'; s en trist, meningsløs innsats. Når følelser mellom en forelder og et barn er anstrengt, må arbeidet med å forbedre forholdet kommer fra den overordnede. Akkurat som det må når barnet er liten. Fordi foreldrene er kilden og årsaken til problemene, må foreldre være en til å erkjenne og forandre sin atferd. Ingen innsats fra barn, voksne eller på annen måte, kan forbedre forholdet. Men hvis foreldrene er klar over sine feil og oppriktig ønsker for et bedre forhold til barnet sitt, kan endring skje, uansett hvor mye tid som har gått. Men igjen, det må stamme fra den overordnede
Jeg skjønner at dette er noe unyansert; det &'; s mer åpne, sunn kommunikasjon enn unnskylde. Men det er en ganske nøyaktig mål på en persons grad av emosjonell utvikling. Folk som pleier ikke å be om unnskyldning også en tendens til å bli mer stenge følelsesmessig og derfor er mindre sannsynlig å bli innstilt til sine barn &'; s behov. Derimot, hvis foreldre gjør uekte, sentimental unnskyldninger som har mer å gjøre med deres egen skyld og selvmedlidenhet enn barnet &'; s velvære, som gjør barnet lite bra, heller. Det &'; s definitivt et komplekst problem. Og likevel, tror jeg muligheten til å oppriktig eier en &'; s feil og beklager for feil gjort er en ganske sjelden og bemerkelsesverdig egenskap, og helt avgjørende for alle sunne relasjoner. Å kunne si “ I &'; m beklager &"; og mener det ikke kan være det være alle, end-all indikator på gode foreldre, men det er absolutt en pålitelig måler
.