The Secret til å skape gode Relationships

Hei alle, begynte denne artikkelen som et svar på et spørsmål jeg fikk fra en online program medlem som en del av vår gruppe chat forum, og det &'; s en slik felles opplevelse for alle som bruker mat for å takle Jeg trodde jeg &'; d slå den inn i en artikkel og dele den med alle dere der ute i vårt globale samfunn.

Temaet er at våre relasjoner til andre mennesker og hvordan vi kan få det vi trenger i våre relasjoner med andre direkte og trygt og ikke føler seg så forpliktet og ansvarlig for alle andre.

Sannheten er, alle som sliter med avhengighet som overspising, spiseforstyrrelser, alkoholisme, rusmisbruk, gambling, over-utgifter, internett, rasende, isolere, procrastinating og alle andre skadelige atferdsmønstre kjemper først og fremst med dette mønsteret. Så hvis dette er deg, kom deg av det ærlig -. Og den gode nyheten er at det er en enkel løsning

Det tok meg mange år med terapi og noen ganske crappy forholdet erfaringer aka betydelige læringsmuligheter for å finne ut av dette en ut. Mitt svar nedenfor er ment å spare deg den tid og energi, og gi deg med det jeg skulle ønske jeg hadde alle disse år siden – en enkel måte å forstå hva &'; s ikke fungerer og en enkel første skritt for hva de skal gjøre med det

God lesning

M

Spørsmål fra AS:.. <. br>

Noe jeg er litt usikker på er ideen om at det ikke er mitt ansvar å gjette andres behov. Jeg bruker mye tid på å føle ansvar for andre mennesker og tror jeg må finne ut hva de trenger og deretter sørge for at de får det. Jeg kan se hvordan dette fører til stor belastning for meg og gjør livet mitt mye mer stressende og komplisert enn den trenger å være.

Men jeg står fast på min innsats for å endre dette fordi jeg tror på å behandle andre slik jeg ønsker å bli behandlet selv, og sannheten er at jeg ville absolutt elske det hvis alle kunne plukke opp på mine mest subtile behov og ønsker uten meg å måtte artikulere dem!

Så, når jeg tar på seg ansvar for andres stemninger, behov og ønsker, er jeg faktisk ønsker at de brydde seg nok om meg til å gjøre det samme. Hvordan jeg sortere ut av dette slik at jeg kan stoppe følelsen så forpliktet og usikker i mine relasjoner og få det jeg virkelig trenger fra andre

Michelle &'; s Response:?

The Inside Scoop: Hva er Virkelig hindrer deg i å skape gode relasjoner

Dette er virkelig et stort spørsmål, fordi det er et problem vi alle forholde seg til når vi er healing en stressende forhold til mat og sliter med negativt kroppsbilde. Disse to svært vanlige mestringsstrategier er viktige indikatorer på angst /usikkerhet utløst av forvirring om hva som er sunt og rimelig vs. skadelig og urimelig i forhold.

Først, la meg forsikre deg om at det er helt naturlig og veldig sunt . å ønske å bli tatt vare på, for å føle seg trygge og gode kår og å stole på at vi er viktig for andre mennesker

Problemet isn &'; t deg. Det &'; s ikke noen fundamental feil i deg eller noe om din vekt, hårfarge, din stil, din latter eller ditt intellekt. Og det isn &'; t ditt behov eller ønske om å føle seg elsket og tatt vare på heller. Problemet er på den måten at du og de fleste andre på planeten, har lært å gå om møte disse naturlige behov for tilknytning og støtte som er det virkelige problemet.

Den gamle tilnærming til relasjoner er dømt fra starten fordi det &'; s basert på manipulasjon, skyldfølelse og dårlig kommunikasjon som aldri kan føre til en sunn, kjærlig, trygg og sikker forbindelse med noen. I stedet fører til kronisk angst, utrygghet og selvbevissthet; andre å gjette alt vi sier og gjør; og til slutt føler seg såret og ergerlig fordi til tross for våre beste anstrengelser vi don &'; t synes å være i stand til å få det vi trenger fra folk i våre liv. Og dette fører til at du fokuserer på mat og kroppsbilde som et middel til selvmedisinering og distraksjon og, så du tror på i øyeblikket, til myndiggjøring endre slik at du kan føle deg bedre om deg selv og disse smertefulle og vanskelige forholdet erfaringer vil stoppe skjer &hellip ;? .right .... Nei, faktisk, og det &'; s hvorfor disse mønstrene blir verre, ikke bedre, til tross for dine gjentatte og målrettet innsats

Så kommer du med det ærlig – faktisk de fleste av befolkningen på planeten har blitt opplært til å nærme relasjoner fra denne co-avhengige perspektiv – så du &'; re i godt selskap. Svaret på hvorfor denne opplæringen er så frodig er en annen artikkel i sin helhet. Du kan finne noen av svaret i en artikkel jeg skrev et år eller så siden som er lagt ut på bloggen min, og med tittelen: The Way We Were: The Influence of våre forfedre på våre liv i dag (http://www.cedriccentre.com /the-way-vi-var /)

Så, hva som faktisk fungerer Opprett Solid, Loving oppfylle relasjoner?

Faktum er, i stedet for denne gamle, tøylesløs men skadelig co-avhengige trening hva folk virkelig trenger å bli vist, hvis de ønsker å føle seg trygg og sikker på seg selv og i sine relasjoner, og stoppe skjev på mat, isolasjon, sommel, narkotika og /eller alkohol for å takle sin usikkerhet og stress, er en måte å forholde seg til andre mennesker som er fornuftig, føler seg trygg, og viktigst, får du det du trenger (mesteparten av tiden)

I denne voksen, gjensidig avhengig tilnærming til verden.

1. Vi prioriterer respektere hvordan vi føler – vi don &'; t avfeie og dømme oss selv for å ha følelser,

2. Vi tar deg tid til å identifisere og vise respekt for våre behov – vi don &'; t kaller oss svake og trengende for å ha dem eller la noen andre stoppe oss fra å respektere dem, si ifra om dem, eller møte dem. Vi vil ikke gi noen andre muligheten til å avgjøre om våre behov er rimelig eller hensiktsmessig – vi bestemme dette for oss selv basert på hvordan vi føler og på vår tillit til vår evne til å tenke rasjonelt og oppfører seg rimelig (hvis du bruker mat for å takle, eller andre skadelige mestringsstrategier, mangler du denne tilliten og trenger hjelp til å bygge det – det &' ; s ikke vanskelig det tar bare litt veiledning og støtte);

3. Vi ber trygt og direkte for hva vi trenger og jobbe med andre for å finne løsninger som vil fungere like godt for oss begge – og 99,9% av den tid det er en! Truly ;

4. Vi føler sterk og trygg på oss selv – vi stoler vårt perspektiv og stole på oss selv for ikke å kompromittere oss selv for noen eller noe. Vi vet, i tarmen vår, at vi har like mye rett som alle andre til å ta opp plass og få det vi trenger. Og fordi vi vet også at det er nesten alltid en måte for begge parter å få det de egentlig trenger vi ikke &'; t føler seg forpliktet til å inngå kompromisser oss selv eller å presse andre til å møte våre behov. Vi føler at vi hører hjemme. Vi føler virkelig vokst opp; en følelse som bare kommer fra å ta fullt ansvar for oss selv mens la andre være ansvarlig for seg selv.

I tilfelle du lurer på, alt vi gjør i The CEDRIC Method, enten det er gjennom individuell veiledning, workshops, bøker, arbeidsbøker etc., eller vår online utdanning og støtteprogram, er rettet mot å lære deg hvordan du kan endre din tilnærming til livet fra den gamle, irrasjonelle, skadelig usikker (aka Co-avhengighet) til en sterk, rett fram, trygg ett (aka Gjensidig avhengighet). Dette gjør vi ved å lære deg hvordan å identifisere hva du føler; hva det betyr om hva du trenger; og hvordan vi skal møte disse behovene på en måte som viser respekt for deg og for de andre i livet ditt

Hvis du &';. ve vært engasjert med CEDRIC i lengre tid, vet du allerede fra din erfaring med denne prosessen at behovet for mat for å takle stress minsker jo mer du nærmer deg livet fra denne voksen, rasjonelt perspektiv

I &';. har skrevet en mer detaljert svar på spørsmålet nedenfor hvis du &'; d liker å forstå mitt svar et litt mer, men i tillegg til ovennevnte, det korte svaret på spørsmålet ditt er:

Hvis du vil ha noe - hva som helst, fra hvem som helst - du må be om det, tydelig og respektfullt, med mindre du &'; re forberedt å være helt fint med å ikke få det, og du er forpliktet til ikke å fortelle deg historier om hvordan folk don &'; t bryr seg om deg, fordi de &'; re ikke lese tankene dine eller don &';. t bryr seg nok til å tenke over hva du trenger Anmeldelser

De er dine alternativer hvis du ønsker å tenke og føle slik jeg beskrev ovenfor. Det &'; s så enkelt

Det finnes måter å spørre om ting som vil skape en større sannsynlighet for et positivt svar, og de alle inkluderer selvtillit, selv tillit, rimelige forventninger, og enkle og konsise forespørsler.. I alt mitt arbeid med Cedric medlemmer og kunder disse ferdighetene er en nøkkelkomponent og føre til økt tillit og lykke samlet samt en fullstendig frigjøring fra mat og kroppsbilde stresset

Til slutt: Hvis du &';. Re en voksen Sannheten er at du alltid har et valg:

A. Spør direkte om det du trenger og forplikte seg til å finne en måte å møte dine behov som viser respekt for deg selv og andre. Eller

B. Godta at du aren &'; t klar eller villig på dette tidspunktet å spørre direkte om hva du trenger og få støtte til å gjøre det arbeidet du trenger å gjøre for å identifisere hva som hindrer deg fra å gjøre det, og tilby selv empati og medfølelse for den livserfaring som har ført til at du føler så skremt av direkte og ærlig kommunikasjon. (Forresten, det er ikke noe om deg som vil hindre deg i å finne ut &ndash dette, hvis du haven &'; t mestret dette, men det &';. S bare fordi ingen viste deg hvordan)
Eller
C. Hold hinting, manipulere, ved hjelp av passiv-aggressive teknikker og fortsette å føle seg usikre og ta ting personlig, skade dine relasjoner underveis, og dermed skape “ bevis &"; at du ikke er elskelig, verdig, verdig, og derfor shouldn &'; t tør spørre direkte om det du trenger

Jeg personlig er tilhenger av alternativene A & B i tandem mens du &'; re læring – noen situasjoner og mennesker vil være lettere å være direkte med en gang, og andre vil kreve litt behandling og coaching – som du kan få gjennom fora og klasser på nettet program eller gjennom en kvalifiseringsrunde med meg. Til syvende og sist vil du naturligvis begynne å bare leve i alternativ A - det er så mye lettere når du tenker klart. På dette notatet -.? La oss se litt dypere inn i hva som hindrer deg fra å tenke klart

Hva kommer i veien for deg Mastering the Secret til gode relasjoner

For å sortere dette ut først la &'; s avklare sentrale forutsetninger du &'; re gjør her som er å skade deg. Så la &'; s utforske hvordan å riste dem løs og begynner å nærmer relasjoner på en måte som vil virkelig bringe deg lykke, fred og trygghet i livet

Forutsetning 1:.

Hvis jeg kompromiss meg selv for andre vil de se at jeg gjør dette og Selge

a. Som /elsker meg mer for å gjøre det; og Selge

b. Gjør det samme for meg

Forutsetning 2:.

Dette vil gjøre meg glad, og føre til sunne relasjoner der jeg føler meg trygg og elsket

(Pan til bilde av grønt. Urte felt med fargerike blomster danser forsiktig i sommerbrisen, går solen som et par fredelig hånd i hånd over økningen og ute av syne)

Reality:

Beklager å søppel din. drømme (og min også i det siste), men begge disse forutsetningene er komplett fantasy. At &'; s hvorfor vi (og soooo mange andre) føler meg så ulykkelig og usikker i våre /deres relasjoner

Uansett hva vi gjør; hvor mye vi bøye over bakover for andre, kan vi aldri føle seg trygge i våre relasjoner og stole på at den andre personen virkelig elsker og bryr seg om oss hvis vi fortsetter å nærme relasjoner fra disse forutsetningene.

Tenk på det denne måten, hvis du vet at noen nær deg doesn &'; t be direkte for hva de trenger, men i stedet:

a) hint, etter

b) bruker silent treatment eller manipulasjon eller sinne, eller

c) spiller martyr eller offeret kortet for å få folk til å gjøre ting for dem av medlidenhet;

d) eller sier eller gjør noe på gang, men klager i ettertid om hva de trengte /ønsket /ønsket at noen ville ha gjort;

Really? Hvor mye tillit og trygghet vil du føle deg i ditt forhold med denne personen

Eller hva om noen du kjenner lar seg bli manipulert av slike taktikker selv om de virkelig don &';? T ønsker å gjøre disse tingene, og de føler frustrert, ergerlig, forpliktet, og manipulert, hvor trygg er du kommer til å være at de virkelig mener det de sier til deg

Hvor solid er du kommer til å føle i det forholdet når du vet at de aren &';? t ærlig med andre om hva de føler og ønsker og trenger, og at de uttrykker frustrasjon bak de andre og' tilbake, men ser ut til å gjøre noe for å løse ting direkte, slik at de faktisk kan løses

Du &';? re ikke kommer til å føle på alle fast eller sikker eller fredelig i disse sammenhenger. Din tillit til at personen vil være svært begrenset. Dette er problemet med ko-avhengige tilnærming til relasjoner. Co-avhengige tilnærming skaper en tro på at vi må fortsette å kompromisse oss selv. Den sier at vi kan &'; t muligens bare være ærlig om hva vi trenger eller føler, eller gjør eller don &'; t vil, fordi hvis vi gjorde den andre personen ville ikke liker oss eller ønsker å være med oss, de &'; d forlate oss /avvise oss, og vi ville være alene og unlovable. Panorere til skitten pose dame på skid row …

Dette er hva jeg kaller alt-eller-ingenting tenkning (eller irrasjonell tenkning) men som alle irrasjonell tenkning, før vi er i stand til å se hvorfor det spiller &'; t fornuftig og lære andre måter å få våre behov møtt, vi vant &'; t se hvor skadelig det er eller at vår tilnærming trenger en tweak. Jada, vi &'; ll oppleve følelser av misnøye og usikkerhet av denne forvirret og dømt til å mislykkes tilnærming til å få det vi trenger, men vi vil feilaktig og forvirret anta at vi bare trenger å prøve hardere, gjøre mer, være tynnere eller penere &hellip , og så folk vil sette pris på oss, aldri forlate oss, og begynne å gi tilbake med samme mynt. Rett ?? Nope. Og du &'; re levende bevis på at – så er vi alle

Det &'; s. samme linje forvirret tenkning som gjør oss til å tro at selv om alle forsøk vi &'; ve gjort på slanking har endt i katastrofe, bør vi fortsette å prøve dietter fordi absolutt det kan &' ; t være noe galt med slanking – det &'; s så normal, det &'; s så populært, det må fungere, ikke sant ?? Og derfor (historien fortsetter), må problemet ligge med oss ​​og vårt intellekt (vi &'; re litt for dumt), vår latskap (vi aldri følge gjennom, vi bare gjorde &'; t prøver hardt nok), vår viljestyrke (vi bare don &' ; t har den indre styrke til å holde seg til en forpliktelse), vår selvfølelse (vi bare don &'; t bryr seg nok om oss selv til å ta bedre vare på oss selv) etc. etc.

Not! Problemet med dietter er at de skjønner &'; t komme til roten av hvorfor du har ekstra vekt på kroppen din i første omgang

Hvorfor spiser du mer enn du er sulten på
Hva fører deg til å spise de tingene du gjør selv når du vet at de aren &'; t de beste valgene for deg

De er de problemene som må løses for at du skal lykkes med vekttap og ditt forhold til? mat. Og når du &'; ve funnet ut ditt forhold til mat vil selvsagt skifte og du vant &'; t trenger noen diett program for å fortelle deg hva &'; s sunt og hva isn &'; t og når du &'; re sulten og når du &';. Re ikke

De to typer mennesker You &'; re mest sannsynlig å tiltrekke seg – Og hvorfor det isn &'; t Good Thing:

I samme ånd, isn det &'; t som du &'; re ikke elskelig eller verdig respekt og omsorg som gjør at folk ignorere dine behov eller ikke plukke opp på dine signaler, imidlertid subtil eller på annen måte. Det &'; s det faktum at du tror på det første stedet som du kan &'; t bare direkte spørre om hva du ønsker og trenger, og fortsatt bli elsket og tatt vare på. I stedet tror du at du må være slu eller hint eller manipulere eller bare lene seg tilbake og håpe på det beste eller risiko brakklegging og avvisning og bekreftelse på din " ikke-god-nok-ness &'; Det er det som fører deg til å oppleve smerten ved dømt relasjoner og hvorfor du vil uunngåelig finne deg selv gjentatte ganger i forhold til en av to typer mennesker:

1. Den " takers &'; er veldig villig til å akseptere din vilje til å inngå kompromisser og bruke deg så lenge du &'; ll la dem

Disse menneskene aren &';. t villig eller i stand til å gjengjelde i slag og måten du nærmer deg dine forhold gjør det slik at de aldri. Deretter så snart du begynner å ønske litt mer balanse i å gi og ta avdeling plutselig &'; re merket som egoistisk, krevende, manipulerende osv og de beveger seg videre for å finne en annen som er villig til å møte deres behov uten at de trenger å gjøre gjengjeld og du &'; re venstre forutsatt at du &'; re problemet og at det &'; s hele tatt fordi du ba om det du trenger. I virkeligheten er det &'; s fordi du var villig til å akseptere et forhold hvor du møtte sine behov uten å be om noe direkte i retur som fikk deg til at pickle i første omgang.

2. Folk som deg som don &'; t føler trygg nok på seg selv til å spørre direkte om hva de trenger heller.

De som hint eller skyldfølelse tur eller manipulere eller sitte rolig, gi, gi, gi og deretter enten bare la forholdet, forutsatt at du &'; aldri vil være i stand til å møte deres behov eller de endelig eksplodere med sin smerte og frustrasjon fra sine udekkede behov; forteller deg at du &'; re egoistisk, hensynsløs etc. etc. når alt mens du &'; ve blitt desperat prøver å være respektfull, lese deres sinn, og møte deres behov. Denne typen forhold naturlig slutter med deg enten føler svært usikker og misfornøyd på grunn av mangel på direkte tilbakemeldinger og kommunikasjon, eller med deg følelsen helt forvirret og frustrert fordi du trodde du skulle møte deres behov – de gjorde &'; t si du ikke var &'; t – og nå er de &'; re forteller deg at du &'; re egoistisk eller at du kan &'; t gjøre dem lykkelige? Argggg !!

Nå ser du hvorfor denne tilnærmingen er dømt? Ikke rart folk velger klosteret !! ... eller mat … eller alkohol … eller internett …

The Real C-Word:

Hvor ting går sidelengs er i forventningene vi har til andre og definisjonene som vi har for hva omsorg, omtanke og viktigheten skal se slik ut:

Som nevnt ovenfor, er tilnærmingen til forholdet som du nå sliter med det som omtales som co-avhengige – og dette ordet betyr bare at vi føler ansvar for hva andre folk trenger og føler, over våre egne behov, og vi forventer at de bør tenke og oppføre seg på samme måte.

Fra co-avhengige perspektiv noen bare elsker deg og virkelig bryr seg om deg når de er villige til å oppfatte dine behov og møte dem uten at du spør, og når de er villige til å kompromisse seg for deg og gjøre hva du vil om det &'; s hva de egentlig ønsker eller ikke – faktisk mange co-pårørende ta dette ett skritt videre, i den tro at det de ønsker skal være det du vil hvis du virkelig brydde seg om dem fordi livet ville være om dem å være glad først og fremst. Klart det ikke er rom for ulike behov eller meninger eller for individualitet her

Hvis du mener at kan &';. T være deg selv og virkelig respekterer hva du ønsker og føler og trenger samt vurdere andres behov, du aldri komme til å føle trygghet og tillit og intimitet som kommer fra å vite at den andre personen virkelig ser og fullt elsker deg for den du er. Forholdet er dømt til å bo i en tilstand av barndom og utrygghet, og som får anstrengende etter en stund, og mange mennesker blir desillusjonert fordi deres fantasi om deres behov alltid blir møtt har falt gjennom, og heller enn å utforske rasjonalitet av denne forventningen de avslutte forholdet , gå videre og starte på nytt med noen som de tror vil virkelig møte deres behov denne gangen.

Dette er et mønster som kan spille ut ikke bare i romantiske partnerskap, men i foreldre-barn og søsken relasjoner, i vennskap , på skolen PAC &'; s og i arbeidssituasjoner. Og hvis du har denne måten å tenke på det vil gjennomsyre alle dine relasjoner ikke bare romantisk partnerskap.

Det er nyttig i Shedding vår gamle co-avhengige tilnærming til forholdet for å se det ikke som en svakhet av karakter eller noen medfødt dysfunksjon, men for hva det egentlig er:

En slags forsinket utvikling (på grunn av dårlig rollemodellering og relasjonstrening) som vi kan vokse ganske raskt med riktig opplæring og support.

The Secret til å skape gode relasjoner - Hva sunne menneskelige relasjoner egentlig ser ut:

Tenk på det på denne måten:

Det &'; s perfekt egnet for et lite barn – et spedbarn, småbarn, eller preschooler, å forvente at deres omsorgspersoner kommer til å møte deres behov uten at de trenger å be om det, fordi disse små menneskene er stort sett ute av stand til å møte sine egne behov eller kommuniserer selv hva de er.

Jada, roper den lille eller skrik og smiler eller ler for å indikere deres behov og lyster, men de voksne rundt dem har, ideelt sett, tenkt fremover til når de &'; ll trenger fôring, endring, klær, napping etc. og har vært møte disse behovene uten å bli bedt om å gjøre det. I hovedsak verden virkelig ikke dreie seg om oss når vi &'; re lite folk, og gitt vi har ingen annen referanseramme for livet på det tidspunktet, blir denne opplevelsen avleiret som peachy ivrig og som måten vi kan forvente at ting vil alltid være .

Ettersom vi blir litt eldre, vi ønsker selvsagt å utforske verden litt mer og ubevisst vi forventer fortsatt våre foreldre eller omsorgspersoner til å være på vår beck og ringe og å løse alle problem vi kan ha, vanligvis uten å spørre oss. Raserianfall sikre når grensene er satt, men disse kan reduseres og sett til side med omsorgspersoner som viser gjennom sine ord og handlinger at de er der for oss, de bryr seg, og at ting er i endring og at det &'; s greit å begynne å tenke på andre mennesker så vel som deg selv.

Ideelt sett på dette stadiet vi er forsiktig oppmuntret til å gå ut på vår egen litt, ta litt mer ansvar for oss selv (satt bort våre leker, sette våre retter i vasken, ryddig vår rom med litt hjelp etc.), men ideelt sett trygg container av våre omsorgspersoner er alltid der, forsiktig støtte oss til å ta skritt til selvstendighet, men det å ta oss hvis vi faller eller bare for å høre om dagen &'; s hendelser og holde oss trygge fra skade at vi er for ung til å forutse eller forstå.

På dette stadiet, som bærer gjennom i vår oppvekst, bør vi føle seg trygge og støttet til å utforske verden å vite at vi har rimelig, kjærlige mennesker som har vår tilbake, og vil hjelpe oss til å sortere ut ting som don &'; t fornuftig, og som også vil sette rimelige grenser for å hjelpe oss å forstå hva som er sunt og hva som er skadelig, og hva som er rimelig menneskelig atferd.

Fra dette stedet vi naturligvis starte, ofte fortsatt med naturlig engstelse for newness av det hele, til et liv som er mer selvstendig – om å leve på vår egen eller rett og slett bruke mer tid med skole, arbeid og vennskap sysler. Safen container er der fortsatt, men vi føler støttes for å starte og leve våre liv, fri fra noen følelse av emosjonell byrde eller skyldfølelse eller trenger å inngå kompromisser oss selv for våre foreldre eller noen andre.

Omsorg men ikke kompromiss

Fra dette stedet, vi naturligvis bryr seg om andre og hva de føler og trenger, og vi er mer enn glade for å hjelpe folk ut når vi kan, men vi vet at vi er ikke på noen måte forpliktet til å inngå kompromisser oss selv eller våre behov for andre og at hvis vi vil ha noe det &'; s opp til oss å be om det og gjøre det skje. I dette perspektivet blir det også klart for oss at hvis noen andre ønsker noe det samme gjelder for dem: De må ikke forvente oss å møte deres behov med mindre det &'; s tidligere blitt enige om at vi vil, og de trenger å spørre tydelig og respekt for hva de trenger eller oppleve den naturlige konsekvenser av deres behov ikke blir møtt som de ønsker, eller kanskje til og med i det hele tatt.

Fra en sunn selvstendig sted vi vet også at vi ikke er forpliktet til å møte noen &'; s behov og at vår oppgave er først og fremst å være tydelig på hva vi føler, hva det betyr om hva vi trenger , og identifisere måter som vi vil få det vi trenger som ikke kompromisser eller etterspørsel ting av andre mennesker.

Vi vet at hvis noen føler de må kompromisse seg selv eller sine planer for å møte våre behov det vil bare skade forholdet og skape en følelse av byrden, forpliktelse og harme på den delen av compromiser og noen følelse av forventning av oss å lage et kompromiss i retur. Dette vet vi, er ikke et akseptabelt valg hvis vi verdsetter vår forbindelse med denne personen, og så vil vi ikke bevisst støtte andre til å kompromittere seg selv heller ikke vil vi gjøre det selv.

I stedet vil vi snakke med den andre involvert for å forklare våre behov og for å forstå deres og for å finne en løsning som fungerer for oss begge, hvis vi kan (og 99,9% av tiden du kan), og hvis vi kan &'; t, vi enige om å gå våre egne veier på denne emne, og muligens, avhengig av problemet, for godt. Men selv i den verste fall avskjed til måter utfallet vet vi at vi gjorde vårt beste, og vi har ingen skyld, uten anger og flytte på følelsen klar og ren

Hvis du &';. Re ikke nærmer dine relasjoner i denne måten du står fast i den gamle co-avhengige trening, men du skjønner &'; t må være

Det første skrittet for å endre fra Co-avhengighet til Gjensidig avhengighet.

Prøv et lite eksperiment dette uke. You &'; ll lære mye, og det vil sette scenen for trygg, stabil, enkel, respektfull endring

For denne uken (eller så lenge du &'; d liker):

Merk: når du &'; re følelsen irritert, irritert, ergerlig, resistent eller utålmodig med noen. Eller ganger når du unngår se eller snakke med noen eller svarer på deres kommunikasjon via tekst eller e-post

Så:. Still deg selv disse 3 spørsmålene som ofte som du legger merke til ovenfor (Hint - gjør notater gjør ting bevege seg raskere ...):

1. Hva er det som jeg virkelig trenger fra /med denne personen for å føle seg åpen og fredelig med dem?

2. Hva trenger jeg å si til dem å kommunisere dette klart – hvilke konkrete, betong, anmodning kunne jeg gjøre som ville tillate meg å føle seg mer trygg og respektert av denne personen?

3. Kan jeg forplikte seg til å gjøre det asap? Hvis ja – peis på!!! Hvis ikke – hvorfor ikke – hva er det jeg sier til meg selv som vil skje hvis jeg ber om det jeg trenger

Denne øvelsen vil lære deg mye om hva du synes om deg selv og andre, og hva tro du bærer på å spørre direkte om det du trenger -. forberede å lære masse og deretter komme ut og la oss få sprekkdannelser på å gjøre overgangen fra co-avhengige til gjensidig avhengige

Husk, det &'; s. naturlig å ha tvil om noe nytt, men endrer doesn &'; t å være vanskelig , langsom og smertefull – faktisk kan det være enkelt og med morsomt og spennende når du &'; re klar, og du har rett guide og de riktige verktøyene

Love Michelle
[email protected]
.