Ti trinn til å ende Spenning i din personlige Relationships

Kommunikasjon er en viktig del av ethvert forhold. Når gjort dårlig, kan det føre til spenning og påvirke våre relasjoner med våre signifikante andre, familie og venner. Tension er ubehagelig! Ennå, så mange av oss don &';. T vet hvordan de skal komme seg ut av denne plassen på en produktiv måte som gjør både enkeltpersoner føler seg hørt og verdsatt

En av de viktigste årsakene til et sammenbrudd i kommunikasjonen er på grunn av dette ett prinsipp: alle lever av en annen regelbok, men vi antar at andre lever etter våre regler – eller i det minste kjenner våre regler. For eksempel, merker du at din venn isn &'; t som pratsom med deg og du &'; re ikke sikker på hvorfor. Du var sent til å møte med henne – igjen – men, tror du selv, “ Hun kan &'; t være sint på meg for det. Hun vet at jeg &'; m alltid sent &"; Samtidig føles din venn devaluert hver gang du er sent. Et annet eksempel er når betydelige andre synes opprørt etter å ha sett en vask full av retter, selv om du ikke var &'; t spesifikt bedt om å gjøre rettene. I begge disse tilfellene, mislyktes hver av partene skal kommunisere til de andre reglene som de hadde i deres sinn. Som et resultat av forholdet var i spenn.

Følgende ti trinn er laget for å hjelpe deg å kommunisere mer produktivt i din personlige relasjoner når du opplever spenning med noen du bryr deg om.

1 . Utpeke en tid til å snakke. Tro det eller ei, unnlater å utpeke en tid til å snakke kan være en reell hindring for kommunikasjon. Du kan være en utadvendt som behandler ting høyt og ønsker å snakke umiddelbart fordi det hjelper deg å finne ut ting. Den andre personen kan bli mer innadvendt og trenger tid til å finne ut hva de ønsker å si før det oppstår samtalen. Så mens det kan være lurt å bare starte samtalen, vil du nødvendigvis sette produktiviteten i diskusjonen på fare. Hvis dere begge er komfortabel med å snakke om situasjonen umiddelbart, deretter en enkel “ Er det ok å prate om dette nå &"; vil gjøre.

2. Disposisjon og er enige om å grunnregler for samtalen. Dette trenger ikke å være en lang krevende prosess. Bare si noen ting som du trenger for å gjøre samtalen trygt og produktivt og be den andre personen om det er ting som de trenger. (Hvis det resonerer, gjerne bruke fremgangsmåten i denne artikkelen som dine grunnregler.) Jeg anbefaler også sterkt å ha disse to grunnregler:
en. ingen får å være feil; og Selge b. ingen kan snakke på en måte som er diskriminerende, klandrer, skammelig, eller er fiendtlig mot den andre.

3. Sette en intensjon for samtalen. Tenk på hvordan du ønsker å vise seg og hva du ønsker å oppnå fra samtalen. Ønsker du å være fullt til stede? Ønsker du virkelig å forstå hvor den andre personen kommer fra? Ønsker du å nå et bestemt oppløsning? Ønsker du å være mer ærlig? Når du setter en intensjon om å gjøre noe, er det mer sannsynlig til å handle på denne intensjonen.

4. Start med en ekte takknemlighet. Finn noe som du virkelig setter pris på om den andre personen, og dele det med dem. Dette bidrar til å rive ned vegger og hjelper begge parter til å virkelig lytte. For eksempel kan du uttrykker forståelse for at den andre personen har tatt seg tid til å ha den samtalen. Du kan også la dem få vite hvor mye du elsker og verdsetter forholdet.

5. Bare én person snakker om gangen. Mens den personen snakker, den andre lytter oppmerksomt og avbryter ikke å oppgi sitt synspunkt. Hvis du tenker på noe å si, mens den andre personen snakker, parkere dine tanker på parkeringsplassen (se tips # 7 nedenfor).

6. Mirror hva du har hørt den andre personen sier med egne ord. HVIS du gjør ingenting annet, er dette den mest effektive tipset jeg kan tilby deg. Speiling en person &'; s ord kan umiddelbart de-eskalere en situasjon. Du kan flytte fra sinne til sårbarhet i løpet av sekunder ved å bruke denne teknikken. Å speile, gjenta det du har hørt med egne ord og spør om din tolkning er korrekt. Don &'; t få defensive hvis du didn &'; t helt får det riktig. Så spør om de har mer å dele. Noen ganger når vi hører våre ord reflektert tilbake til oss, det fører til nye innsikter som må deles.

7. Bruk en parkeringsplass. Hvis du begynner å ha sterke negative følelser (som sinne, irritasjon, dom, etc.) kommer opp, mens den andre personen snakker, forestille seg at det er en parkeringsplass bak deg, og plassere disse tanker /følelser der før det er din tur til å snakke. Du kan også bruke parkeringsplassen når du vil svare på noe den andre personen sier. Når du plasserer et element eller følelse på parkeringsplassen, gjenoppta oppmerksom lytting.

8. Oppsummer hva personen sa. Når den andre personen er virkelig komplett – betydning, de har ingenting mer å dele – ta et par minutter på å oppsummere de viktigste punktene du fikk fra hva de delte.

9. Validere person &'; s følelser. Når du oppsummere, validere den andre personen &'; s følelser. Du skjønner &'; t må være enig med sine følelser eller opplevelse av situasjonen. Du har bare å sette deg selv i deres sko og prøve å forstå hvordan de kan ha følt den måten de gjorde. Begynn validering med denne setningen, “ Det er fornuftig for meg at du følte ______________ fordi. . . . &"; Når du gjør uttalelsen, spør om det føltes å validere.

10. Bytte roller. Personen som snakket nå blir å lytte, med de samme grunnregler og format. Hvis lytteren ikke følger disse reglene, don &'; t bli opprørt. Bare omdirigere samtalen som nødvendig. Minne dem om spillereglene. Ta deg tid til å forklare hva du mener og be den andre personen til å avklare hva de hørte med egne ord. Uttrykke følelser uten å skylde på eller shaming den andre personen; bare uttrykke virkningen at uttalelsen har hatt på deg. Når du er ferdig, be dem om å oppsummere de viktigste punktene og å validere dine følelser.

Etter disse ti trinnene bør hjelpe deg å ha en mer produktiv samtale, der hver person føler seg hørt, forstått og verdsatt.
.