Den Thorny Maze of Forventninger del III: Take Care når du bestemmer hva du kan forvente av Others

Det er en skjult kilde til makt eller smerter som ofte går uadressert av mange enkeltpersoner. Sannheten er forventningene kan ha vidtrekkende konsekvenser for hvordan folk lever sine liv og godbitene de høste underveis. Forventningene er forutsetninger om fremtiden – hva som vil skje eller hva som skal skje – og de kan dypt påvirke dine relasjoner, din selvtillit, din lykke og din evne til å navigere din vei i livet.

Relasjoner er sterkt berørt av forventninger. Dessverre, noen
folk – Jeg vil gå så langt som å si mange folk – don &'; t gi mye
hensyn til hva de &'; re forventer fra andre og hvordan disse forventningene
kan påvirke helsen til sine personlige interaksjoner. Våre oppfatninger, meninger og holdninger ofte stå uimotsagt av oss, som om de &'; re uangripelig fordi de &'; re så mye en del av hvem vi er og hva vi vet

OM ANDRE. Don'ts

Don &'; t forvente at andre skal tenke som deg og tro hva du mener

Det er en reell fare i å anta at andre er galt fordi deres erfaringer og synspunkter forskjellig fra vår. Når dette skadelig antakelse hersker, kan den troende ta på seg en aura av overlegenhet som &'; s hindring for aktiv lytting, konfliktløsning og utvikling av nære, gjensidig fordelaktige relasjoner.

Har du forteller deg selv at du må stadig bevise at dine meninger er
korrekt og at det å være galt er uakseptabelt? Tror du denne tilnærmingen av
trenger å være riktig er et tegn på styrke? Hvis du svarer på disse to spørsmålene i
bekreftende, jeg ville ikke &'; t være litt overrasket om du &';. Re opplever samlivs
vanskeligheter

Relasjoner fungerer langt bedre når folk er open-minded og engasjert i
forstå og verdsette den andre personen &'; s synspunkt. Husk at å lytte og respektere andres meninger betyr ikke nødvendigvis at du er enig, men at du anerkjenner og støtter den andre personen &';. Rett til å tenke selv

Don &'; t forvente at andre skal oppføre seg som deg , har de samme følelsesmessige
reaksjoner og følge dine regler

Hvor i all verden gjør noen folk komme opp med den bisarre forestillingen om at de får
å bestemme hva som er hensiktsmessig, akseptabel oppførsel? Hva &'; s avtale
med denne vanvittige ideen om at andre bør være som dem, oppføre seg som dem og ønsker
hva de vil? Denne tankegangen ligger langt utenfor virkelighetens

Folk er forskjellige – takk og lov for det! Hvis du &'; re villedet av denne narsissistiske holdning, ville dine relasjoner være langt bedre tjent hvis du avskjediget dette tullet fra repertoaret ditt! Stol på meg, det kan være litt av en lettelse å fratre
selv salvet stilling grand regelen lovgiver for universet.

Folk som frykter de som oppfører seg annerledes eller følge en annen trommeslager levende Anmeldelser i en lukket, truende verden av sinne og frustrasjon. Få dine forventninger i tråd med virkeligheten. H. Jackson Browne, New York Times bestselgende forfatter av Life &'; s Lille Instruksjonsbok, det blir helt riktig når han påpeker, “ Folk tar forskjellige veier som søker tilfredsstillelse og lykke. Bare fordi de &'; re ikke på veien doesn &'; t mener de &'; ve fått tapt &";.

Don &'; t forvente at folk skal endre for deg

Oh my, jeg ser dette fenomenet altfor ofte, spesielt i kjærlig
forhold! En romantisk partner er så sikker på at den andre personen skal gjøre
endringer anses viktig av ham eller henne. Denne forventningen kan ikke ha vært
presentert for den annen part eller kan gå over som en bly ballong hvis det har vært
foreslått. Du kan be om at noen gjør en endring, men noe utover det er generelt et brudd på sunne grenser.

Lær å godta den andre personen &'; s mangler. Enda bedre, begynner å elske dem
for sine feil eller eksentriske. Du kan slå av disse atferd som frustrerer deg til noe mye mer spiselig. Det er et spørsmål om hvordan du ramme dette i ditt eget sinn. Vurder disse peccadilloes som noe som er en del av det som gjør denne personen unik. Det &'; s virkelig ditt valg. Gjør du det ikke bare forbedrer relasjoner, det reduserer også stress i livet ditt

Don &';. T forvente at andre skal ta ansvar for dine avgjørelser, din lykke og livet

Forventer andre til å ta vare av dere er en oppskrift på katastrofe. Ved å frasi din
ansvar for deg selv, du &'; ve økt sannsynligheten for skuffelse, etter harme og kompliserte, usunne relasjoner. Du &'; re skøyter på tynn is hvis
du forventer noe forhold til å løse dine problemer eller fylle tomrom i livet ditt

Harme vrimler i situasjoner der noen, vanligvis på grunn av frykt eller
angst,. frasier personlig kontroll. Selv om du kanskje overlate det
frivillig eller takknemlig, negativer følelser ofte oppstår når: den andre personen
forventer at du skal gjøre det &'; s blitt informert og du don &'; t som anbefaling eller
den andre personen doesn &'; t vil ansvaret; eller himmelen forby, personen
doesn &'; t ha dine beste interesser på hjertet og gir deg boms råd

Andre er dårlig utstyrt til å gi hva ville virkelig forbedre robustheten
ditt liv. , fordi bare du kan gjøre det. Stol på deg selv i å gjøre livet ditt hva
du vil den skal være. Hvis du er avhengig av andre for å overbevise deg om at du &'; re spesielt,
verdig og dyktig, sette deg selv i hjelpeløs /reaktiv modus
stedet for å øke de positive følelser mellom deg og denne personen, en rot oppstår ofte. Slike situasjoner sjelden vise seg greit. Ofte er relasjoner
lettere skadet, lemlestet eller ødelagt av disse filtring.

Mange av klientene I &'; har sett gjennom årene har funnet seg forvirret
av virkningene av denne tankegangen. Og de ble stadig overrasket over hvor dårlig
de ble servert av denne avhengigheten “. Forholdet &"; Noen folk selv ta dette
avhengighet til det ekstreme. Dermed begrepet “ codependent &"; kommer til hjernen, som
er preget av vanedannende, selvdestruktiv og relasjons destruktiv
atferd. Sunne relasjoner er å balansere handlinger med satsing på både uavhengige og felles mål og aktiviteter

Don &';. T forvente at folk skal behandle deg rettferdig i henhold til din definisjon

Den misforståtte konsept som livet skal være rettferdig, og alt folket som du
kommer i kontakt bør behandle deg rettferdig, er ikke annet enn problemer. I terapi og Selge coaching kaller jeg dette “ du må være en spøk " meg &; filosofi! Personen
besatt med rettferdighet er stadig å holde stillingen. Kneble meg! Selvfølgelig, hva
utgjør rettferdighet i denne forbindelse er definert av hver person, et forvirrende
problem og en felle, for sikker

Men jeg har nyheter for deg. Først bulletin – verden er ikke rettferdig! Andre oppslags – (? Raskende)
andre mennesker kan ikke, og sannsynligvis don &'; t, se rettferdighet måten
du gjør. Jaja. Du skjønner &'; t får å gjøre reglene eller kontrollere hvordan andre tenker. Men
det vil hjelpe hvis du forstår og aksepterer en tilpasningsdyktig, fornuftig tilnærming:
behandle andre med verdighet og nekter å tillate noen å mishandle deg. Definere
mishandling nøye og sparsomt. Glem rettferdighet, noe som ofte innebærer urealistiske forventninger til andre og anser deg i sentrum av universet som selvfølgelig, er du ikke.

Råd

Må ta hensyn til hva andre gjør også, forventer at de skal ha styrker og muligheter som du ikke er klar; kommunisere din tro på deres framtid; støtte dem i deres oppdagelse

Som statsmann og natura Sir John Lubock tar for gitt, “ Det vi ser avhenger
hovedsakelig på hva vi ser for &"; La meg gi deg et eksempel på hvor viktig det er og Selge kraft der du dirigere fokus. I &'; har jobbet med mange foreldre i løpet av de
år som er på sitt vidd &'; s. Slutten fordi barnet deres er dårlig oppførsel, noen ganger
vanvittig, selv farlig så

Mange ganger jeg synes at foreldrene er fokuserer helt på hva barnet gjør
galt, med ingen oppmerksomhet til de mange ting unggutten gjør
høyre. Jeg forstår at foreldrene føler seg overveldet og skremt av
misbehaviors, men hva de ender opp med å gjøre er å fortelle barnet høyt og tydelig
hvordan å få deres oppmerksomhet, om enn negativ oppmerksomhet.

du kanskje bli overrasket over å vite at selv negativ oppmerksomhet kan være ganske
forsterkende! Jeg forteller foreldrene at de blir ofte betraktet av barnet å være den
“ beste spillet i byen, &"; at for barnet kan det være morsomt å oppføre seg dårlig og deretter
se foreldrene gå gale

Når jeg spørre om barnet &';! s positiv atferd, så mange ganger jeg &'; m fortalt det
aren &' ; t noe å rapportere. Nå, med mindre barnet er Damien i The Omen, foreslår jeg for bedriften foreldrene som vi trenger å se vanskeligere. Tydeligvis barnet &'; s gode gjerninger, tider
av rolig og fornuftig oppførsel får ingen oppmerksomhet i det hele tatt. Foreldrene er
ofte forbløffet av endringer i barnets &'; s oppførsel når de betaler mindre
oppmerksomhet til negativ atferd og mer til det positive. De ser på meg som
I &'; m et geni! Den kliniske råd er “ fange dem gjør godt &"; Dette samme prinsippet
fungerer like godt for voksne relasjoner
.