Dysfunksjonelle relasjoner Dynamics Del 1 - Strøm Struggle

"I vår sykdom forsvar bygger vi opp store vegger for å beskytte oss selv og deretter - så snart vi møter noen som vil hjelpe oss til å gjenta våre mønstre av overgrep, omsorgssvikt, svik, og /eller deprivasjon - vi senke vindebroen og invitere dem i Vi i vår Codependence, har radarsystemer ... "I vår sykdom forsvarssystem vi bygge opp enorme vegger for å beskytte oss selv og deretter -. så snart vi møter noen som vil hjelpe oss til å gjenta våre mønstre av overgrep, omsorgssvikt, svik, og /eller savn - vi senke vindebroen og invitere dem i Vi i vår Codependence, har radarsystemer som forårsaker oss å bli tiltrukket av, og tiltrekke seg til oss, det. mennesker, som for oss personlig, er akkurat de mest upålitelige (eller utilgjengelige eller smothering eller fornærmende eller hva vi trenger å gjenta våre mønstre) individer - nøyaktig de som vil "presse våre knapper. '

Dette skjer fordi disse menneskene virke kjent. Dessverre i barndommen folk som vi stolte på de fleste - ble den mest kjente - skade oss mest. Så effekten er at vi terpe våre mønstre og blir gitt påminnelse om at det ikke er trygt å stole på oss selv eller andre mennesker.

Når vi begynner healing kan vi se at sannheten er at det ikke er trygt å stole på så lenge vi reagerer ut av de følelsesmessige sår og holdninger til våre barndommer. Når vi begynner å utvinne, så kan vi begynne å se at på et åndelig nivå disse repeterende atferd mønstre er muligheter for å helbrede barndommen sårene "- Codependence. The Dance sårede Souls av Robert Burney

Jeg hørte noen på en coda møte denne uken snakk om en virkelig revolusjonerende konsept som deres codependence rådgiveren innført i en økt med henne og hennes mann en dag. Hun og hennes mann var i et varmt og tungt argument når rådgiveren avbrutt for å spørre: "Vil du være glad eller ønsker du å være rett. "Hun sa at det var et spørsmål som de måtte vurdere en stund fordi blir rett var forferdelig viktig for dem begge.

Det er normalt for relasjoner i dette samfunnet å svekkes i maktkamper om hvem som har rett og hvem som tar feil. Det er fordi vi vokste opp i en dysfunksjonell samfunn som lærte at det var skammelig å være feil. Vi fikk melding om at vår egenverd avhenger ikke gjøre feil, på å være perfekt -. at det forårsaket våre foreldre stor følelsesmessig smerte (eller de lot oss stor følelsesmessig eller fysisk smerte) når vi har gjort en feil, da vi var galt

Codependence er en følelsesmessig forsvar som er satt opp til beskytte sårede indre barnet i oss fra skammen over å bli avslørt som unlovable og uverdig, så dum og svak, som en taper og fiasko, så hva det var at vi fikk meldingen var det verste å være. Vi ble lært opp til å vurdere om vi hadde verdt i forhold til andre. Smartere enn, penere enn, raskere enn, rikere enn, mer vellykket enn, tynnere enn, sterkere enn, etc., etc. I et codependent samfunn den eneste måten å føle godt om seg selv, er å se ned på noen andre. Så vi lærte å dømme (akkurat som våre forbilder gjorde) andre for å føle seg godt om oss selv. Å være "riktig" var en av de viktigste måtene å vite at vi hadde verdt

Når en codependent føles angrepet -. Som er helst det virker som om noen dømmer oss - det kan være med en titt eller en tone i stemmen eller bare at noen ikke si noe, enn si når noen faktisk sier noe til oss som kunne tolkes dit hen at vi ikke gjorde noe riktig - de valgene vi står overfor er å klandre dem eller skylden oss selv. Enten de har rett - i så fall beviser det at vi er dumme taperen at den kritiske foreldre stemmen i hodet vårt forteller oss at vi er - eller de er feil i så fall er det på tide å angripe dem og bevise for dem feil av deres måter.

I de fleste sammenhenger hvor folk har vært sammen i noen år har de allerede etablerte forskanset slaget linjene rundt smertefulle emosjonelle arr der de presser hverandres knapper. Alt en person har å gjøre er å bruke en bestemt tone i stemmen eller har en viss titt på ansiktet, og den andre personen trekker ut og laster de store kanonene. Én person er klargjøring svaret i hodet til hva de "vet" de andre kommer til å si før den andre har selv en sjanse til å si det. Kampen begynner og at ingen av dem faktisk lytter til hva den andre sier. De begynner å trekke ut sine lister over tidligere vondt å bevise sin punktet hvor hverandre er "gjør" horrible ting til dem. Kampen er i gang for å se hvem som har rett og hvem som tar feil

Og det er ikke engang det rette spørsmålet

Den type spørsmål vi må spørre er:.. "Hva knappen bare fikk presset? " "Hvorfor er jeg reagerer så sterkt på dette?" "Hvor gammel må jeg føler akkurat nå?" "På hvilken måte gjør hva som skjer føles som noe som skjedde i min barndom?" "Hvordan virker dette minner meg om måten mine foreldre handlet eller behandlet meg?"

Vi tiltrekker inn i våre liv de menneskene som vil perfekt presse våre knapper for oss. Hvem passer våre spesielle saker nøyaktig. Når vi ser på livet som en vekstprosess da kan vi lære av disse erfaringene. Hvis begge mennesker i et forhold er villig til å se på hva som er under dynamikken som skjer - da noen magisk, fantastisk intimitet kan føre til. Så lenge vi reagerer ubevisst til det siste, så vi vil klandre og krangle om hvem som har rett og hvem som tar feil.

Et forhold er et partnerskap, en allianse, ikke noen spill med vinnere og tapere. Når samspillet i et forhold blir en maktkamp om hvem som har rett og hvem som tar feil så er det ingen vinnere
.