Si farvel til Defensiveness

En del av fullt hevde ditt eget liv er å lære trinnene for å holde “ i din egen virksomhet &" ;. Hva det betyr i hovedsak er å holde fokus på egne saker, snarere enn å bestemme hva de rundt deg “ bør &"; eller “ bør ikke &"; være opp til

En måte vi trenge inn i andres &'; s. virksomhet ved ... En del av fullt hevde ditt eget liv er å lære trinnene for å holde “ i din egen virksomhet &" ;. Hva det betyr i hovedsak er å holde fokus på egne saker, snarere enn å bestemme hva de rundt deg “ bør &"; eller “ bør ikke &"; være opp til

En måte vi trenge inn i andres &'; s. virksomheten er ved å forsvare oss selv. Så snart vi begynner å forsvare oss, steg vi ut av våre egne liv og i andres &'; s. Vi lever " over there &'; som vi prøver å bevise at vi &'; re " rett, &'; " god &'; " ok, og' " av verdi &'; og " verdig kjærlighet &'; til noen andre.

Ikke bare kan vårt behov for å forsvare våre ord og handlinger være utmattende, fjerner vår forsvars vår følelse av velvære og reell makt. Det jeg har sett er at forsvar kan være en form for selvbedrag fordi den er forankret i selv dommen. Vår underliggende tro kan være vi &'; re ikke greit eller nok akkurat som vi er. Vi tror at noe &'; s galt med oss ​​eller at vi må være perfekt. Så vi forsvare … og forsvare … .og forsvare, og våre partnere eller venner kan ikke føle seg hørt eller så nær oss som vi virkelig ønsker

Hva kan Defensiveness se, lyd og føler.? Du kan …
• Føler vondt og høre deg si slike ord som “ Hvordan kan de si dette om meg? Jeg prøver så hardt &" ;, “! Jeg don &'; t føler seg forstått eller akseptert, &"; eller “ Jeg gjorde det galt igjen &";.
• Være å føle frykt og høre deg si disse ordene: “ De don &'; t liker meg /elsker meg og vil forlate " meg &; og /eller “ Jeg må være perfekt for å bli elsket &";.
• Bruk sinne å uttrykke din skade eller frykt ved å si: “ Hvordan våger de sier dette om meg! De aren &'; t være rettferdig! ? Hva om dem &";
• Bli frustrert. Ord som kan følge denne følelsen kan være: “ Her går vi igjen, &"; “ jeg kan &'; t får denne retten, &"; “ Det &'; s noe galt med oss, og uansett hvor hardt jeg prøver, kan &' jeg;. t fikse det &";
• Analyser den andre personen, og se etter grunner som gjør hva de &';. Re sier alt om dem og ikke om deg
• Legg merke til at du &'; re prøver hardt å overbevise dem om å tenke som deg. Det innebærer mye repetisjon og en stemme som begynner å eskalere i sin intensitet
• Bli klar over at kroppen din er følelsen spent med tetthet å dukke opp i kjeven din, skuldre eller mage.

Hvordan din forsvar ser, føler og høres ut for deg?

Start merke dine følelser, kroppen din, og dine ord enten uttrykt utad eller innad når du føler trang til å forsvare deg selv. Hva &'; s virkningen av forsvar? Bli kjent med deg selv og vurdere hva som fungerer for deg og hva isn &'; t i denne svært menneskelig dynamisk.

Husk, hele tiden mens du tune inn dine defensive atferd som du &'; re i en læringsmodus. En endring i denne gamle vane tar tid, oppmerksomhet og en klar intensjon. Være kjærlig og medfølende med deg selv mens du lære å handle annerledes.

Alle nære relasjoner har hendelser der en person eller begge føler kritisk til hverandre, spesielt i tider med stress. Fra min egen erfaring, har det tatt lang tid å se at min forsvar kommer fra et sted for mitt forteller meg at jeg er galt. Jeg så prosjektet på den personen jeg &'; snakker for å gjøre meg galt. Dette er en gammel historie av meg som har hatt sine mange lag å rydde unna. Det jeg vet er at ingen kan få meg feil eller føler " dårlig &'; om meg selv bortsett fra meg.

Det jeg har sett og opplevd er at disse trinnene kan støtte oss i skiftende mønster av forsvar i våre relasjoner til en ny måte å være:

1. Reflektere over den tro at feeds ditt forsvar. Så spør deg selv: Hva ville livet mitt vært uten tanken på at jeg må bevise meg selv til noen
to. Tenk hva det ville være som om du virkelig trodde at du er en god person som gjør ditt aller beste, og det &'; s menneskelig å gjøre feil. Pust at i. Legg merke virkningen på kroppen din mens du sitter i dette perspektivet.
3. Få nysgjerrig. Når du hører tilbakemeldinger, stille spørsmål slik at du fullt ut forstår hvordan personen tenker og føler til du kommer til poenget med å være i stand til &'; gå i deres sko &' ;.
fire. Si “ I &'; m beklager at du føler det sånn &"; fra et sted med ekte omsorg. Disse enkle ord når delte fra hjertet støtter en person til å føle seg hørt og forstått. Enhver tautrekking som kan ha skjedd med en defensiv reaksjon er stoppet på en pasning.
5. Å støtte deg i å kunne være der for en annen person når den kan føle at de &'; re kritisere deg er å huske på at deres perspektiv er deres egne. Det spiller &'; t bety at de &'; re til høyre og du &'; re feil eller vice versa. Det betyr bare at du har to forskjellige måter å oppfatte hva &'; s skjer.

Selv om vi kan føle berettiget, oppstår indre lidelse når vi lever i land av rett og galt som fører til forsvar. Vi enten føler at vi &'; re riktig og derfor klar til å kjempe for vårt synspunkt (forsvare) eller galt, og muligens føler skam og dårlig selvtillit.

Det er en fantastisk følelse av frihet når vi virkelig innser vi don &'; t trenger å forsvare oss for å vise oss, føler seg forstått av en annen eller være rett … .again.

“ Out utover ideene til høyre gjør og galt å gjøre, er det et felt, vil jeg møte deg der &"; Rumi, persisk Philosopher
.