*** Ekteskap: Ansvar vs. Fault

I min rådgivning praksis, jeg hører ofte folk si ting som:

"Det er min skyld at hun ba om skilsmisse Hvis jeg ikke hadde jobbet så mye. ville hun ikke ha igjen. "

" Det er min skyld at han forlot. Hvis jeg hadde vært mer seksuell, ville han ikke ha hatt en affære. "

Jeg hører ofte kunder spør, når jeg påpeker noe de gjør som er å ha negative konsekvenser for dem, "Sier du at dette er min feil?" Jeg svarer med: "Nei, men det er ditt ansvar."

Hva er forskjellen mellom ansvar og skyld?

Feil innebærer at du er årsaken til en situasjon. Egoet ditt - din betinget såret selv - mener at du har kontroll over andres følelser og atferd, og over utfallet av ting. Fordi de sårede selv er dypt viet til å prøve å kontrollere mennesker og hendelser for å føle seg trygge, må du tro at ting er din skyld for å kunne fortsette å tro at du har kontroll. Det er der følelser av skyld og skam kommer fra. Du føler skyld når du forteller deg selv at du har gjort noe galt, og du føler skam når du forteller deg selv at du er iboende feil på noen måte. Disse følelsene er alltid et resultat av å tro at du er årsaken til andres følelser og atferd - som du trekker i trådene på hvordan andre føler og oppfører seg.

Hvis du sier: "Det er min skyld at hun ba om skilsmisse. Hvis jeg ikke hadde jobbet så mye, hun ville ikke ha igjen," du egentlig sier at valgene dine FØRTE hennes valg. Men ikke alle kvinner ville forlate fordi deres ektemenn jobbe mye. Mens det er ikke din skyld at din kone igjen, er det ditt ansvar at du valgte å jobbe så mye, akkurat som det er hennes ansvar at hun valgte å forlate.

Ingenting som skjer utenfor deg selv er din feil . Men alle dine valg og svarene er ditt ansvar.

Ansvar handler om evnen til å reagere. Enhver situasjon i livet gir oss muligheter til å reagere, og hvordan vi reagerer avgjør hvordan vi føler og hva vi tiltrekke oss

Vårt svar kommer fra en av to mulige intensjoner -. Å elske eller å kontrollere. Velge vår intensjon i et gitt øyeblikk er essensen av fri vilje. Derfor er vi fullt ut ansvarlig for de negative konsekvenser for oss selv når vi velger den hensikt å kontrollere.

For eksempel Al, en av mine klienter, søkte min hjelp da hans kone, Allison, informerte ham om at hun var forlater ekteskapet. Al hadde valgt å være mest kontrollerende i sitt ekteskap. Han valgte å svare på situasjoner som han ikke liker med sinne og skyld, håper å ha kontroll over å få Allison til å gjøre hva han ville ha henne til å gjøre. Når noe ikke går hans vei eller Allison gjorde noe han ikke vil ha henne til å gjøre, han ville kjefte, true, og fornedre henne.

Allison hadde forsøkt å kontrollere Al vrede ved å gi inn til ham. Når det ikke fungerte, hun prøvde bare gange unna. Men ingenting hun gjorde hadde noen effekt på Al kontrollerende atferd, og til slutt Allison besluttet at hun ikke ønsket å leve på denne måten lenger. Hun flyttet ut og ba om en skilsmisse.

Var denne Al skyld? Nei, fordi han ikke var årsaken til Allison beslutning om å forlate. En annen person kan ha gjort en rekke andre valg. For eksempel, en av mine venner, Benjamin, har en kone som ofte herjer - noen ganger behandle Benjamin som Al behandlet Allison. Men Benjamin tar aldri det personlig. Han har ikke noe ønske om å forlate.

Selv om det ikke er Al skyld at Allison besluttet å forlate, til hans valg å være sint og kontrollerende er hans ansvar, og han er ansvarlig for konsekvensene av sine valg. Forteller han at det er hans skyld holder ham fast å være et offer, men hans vilje til å ta ansvar for sine valg kan føre til endring.

Neste gang du hører deg selv si: "Dette er min skyld", prøv å endre dine ord til "Dette er mitt ansvar", og merker forskjellen dette gjør
 !;