Silent Screams Fra Within

Jeg var ca 2 eller 3 når det skjedde. Jeg vet det fordi jeg husker huset der det skjedde, og at huset ble solgt av den tiden jeg var 4. Jeg husker hvordan rommet var til høyre og mot baksiden av huset når du gikk inn døra. Jeg husker det var soverommet ned på slutten av gangen, og det hadde et privat bad. Huset tilhørte mine Faddere. De hadde to barn – en gutt og en jente - mye eldre enn meg. De var mine tremenninger og den eneste familien jeg hadde i USA. Faktisk, de var det eneste storfamilien jeg noen gang hadde møtt. Mine foreldre, min eldre søster og jeg hadde nettopp kommet fra Spania (hvor jeg ble født). Vi hadde flyktet Cuba (der jeg ble unnfanget) to år før i 1972, og ble midlertidig bor i huset deres som vi avgjort i eksil liv i Amerika. I &'; ve sett bilder av meg selv som en pjokk ut foran dette huset, men ingen bilder finnes på innsiden. Jeg don &'; t vet hva innsiden så ut, men jeg vet ikke hva det føltes som. Jeg kan fortsatt kjenne hvor lite at privat bad var - hvordan det var knapt nok plass til oss begge. Jeg kan kjenne hvor jeg var akkurat høy nok til å se inn i toalettskålen og hvor mye større han var. Kroppen min husker hvordan hans tenårings hånd ledet mine bitte små fingre til å røre ham på steder jeg ikke visste noe om. Jeg kan føle fasthet i madrassen på ryggen min da han la meg på senga at jeg var for liten til å klatre opp på meg selv. Den merkelige ting om resten er at jeg husker det fra oven. Dette forvirret meg i mange år. Jeg gjorde &'; t vet at minnet var av meg selv liggende på at sengen som han var seksuelt med “ henne &"; fordi jeg husket det som et vitne ikke en deltaker. I &'; ve siden lært at det er veldig vanlig for ofrene å forlate kroppen sin under traumer. Fremfor alt annet det jeg husker mest levende føler frykt i ham som vi hørte stemmer vandre nedover gangen. Det var min mor og gudmor vei mot soverommet. Jeg kan kjenne følelsen av stemmene nærmer nærmere og nærmere i mitt venstre øre. Høre dem knakk meg tilbake inn i kroppen min, som var gjennomvåt i frykt. Jeg har ingen anelse om hva de så eller hva de vet, om noe. Vi &'; ve aldri snakket om det.

Faktisk første gang jeg noensinne snakket om seksuelle overgrep var i en alder av 26 … ikke et ord i nesten 24 år! Jeg tror at jeg alltid visste, men jeg spesielt husker å ha en serie flashbacks da jeg var tenåring. Jeg husker flashbacks kommer til meg for det meste når jeg var i mitt eget bad. Jeg fortalte ingen. Jeg vet nå at jeg gjorde alt jeg kunne gjøre for å undertrykke og ignorere hva kroppen min ikke hadde glemt. Jeg også nå vet at kroppen min funnet måter å uttrykke smerte og frykt som jeg aldri hadde verbalt kommunisert uansett hvor mye jeg gjorde for å koble den fra. Som barn hadde jeg ofte svimmel og besvimte. Jeg hadde ubehag fra flate føtter, et brukket håndledd og en haug med problemer med tennene mine. Jeg led av ødeleggende menstruasjonssmerter og morderen migrene hodepine. Det virker som om jeg var alltid hos legen &'; s kontor. Som en pre-teen mine knær forstuet så ofte og så alvorlig at jeg hadde på seg et kne spenne på mitt høyre kne for next7 år. Spenne fungert som en “ Scarlet Letter &"; slags. Ikke som et symbol på min egen kriminalitet, men som uttrykk for smerte at hans brudd hadde forlatt inne i meg. Jeg var ikke i stand til å be mine foreldre for sikkerhet og beskyttelse som jeg trengte dem til å sørge for meg, men jeg var i stand til å kommunisere min fysisk smerte for dem. Det var så mye lettere å si at kneet mitt vondt enn å avsløre min “ hemmelig &"; smerte som jeg gjorde &'; t engang ord. Den knesmerter gjort min trykt smerte synlig og følbar … det tillater meg å såre … det tillater meg å gråte. Min far &'; s bekymring og lengter etter å lette min knesmerter gjorde meg sett og elsket. De endeløse turer til ortopedisk lege med moren min fikk meg til å føle tatt vare på og noe ga meg en følelse av garantert beskyttelse fordi det var folk ser ut for min trivsel. Interessant, da legene konkluderte med at neste gang kneet mitt forstuet de måtte operere, mine kneproblemer forsvant og jeg aldri hadde kneet spenne på nytt. Jeg senere opplevde nøyaktig samme scenario med min høyre skulder dislocating. Igjen, når tiden kom for å operere, skuld helbredet seg selv. Jeg føler det er viktig å merke seg at på ingen måte ble jeg likne dette fysisk smerte. Alt dette ble virkelig skjer i kroppen min på et fysisk nivå. Saken er at smertene var om noe mye dypere enn hva disse operasjonene kunne løse. Kroppen min trenger ikke kirurgi … det trengte et utløp for mine uuttalte følelser. Så selv når disse smertene opphørt, skrikene fra innenfor fortsatte …

På age17, jeg ble diagnostisert med hypothyreose og med 23 ble jeg diagnostisert med skjoldbruskkjertelkreft. Legene insisterte på at det må være arvelig (ingen andre i min familie har hatt skjoldbrusk problemer eller kreft av noe slag), eller at jeg må ha vært utsatt for en høy stråledose som en baby (de spesielt lente mot dette siden jeg ble ikke født i Amerika derfor det må ha skjedd før jeg kom til USA). Ingen av disse “ forårsaker &"; for min kreft er nøyaktig, men de hadde ingen annen forklaring. Jeg satt igjen med ingen følelse av forståelse for hva som skjer i kroppen min som jeg gikk videre med kirurgi 1. juli 1996. I løpet av min pre-op avtale, forklarte kirurgen at dersom svulsten ble funnet å være ondartet (som biopsi hadde vist) for at hele thyroid ville måtte bli fjernet og jeg vil motta stråling. Under selve operasjonen, bestemmes de svulsten til å være godartet derfor bare den høyre lapp (siden med svulsten) ble fjernet og ingen stråling er gitt. Jeg husker følelsen kirurgen &'; s preg på min høyre underarm som jeg la semi-bevisste på postoperativ avdeling og høre stemmen hans med glede si til ldquo meg og, det wasn &'; t kreft &" ;. Kroppen min umiddelbart svarte på dette med en piercing intern skrik som kom rett fra min gut “ selvfølgelig var det Cancer &"!; Som om å si, “ didn &'; t du se min smerte &"; Fordi jeg helhjertet tror på guddommelig inngripen, tok jeg nyheten om legen &'; s feil under operasjonen min i godt humør. Men utvinningen perioden var så smertefullt og traumatiserende for meg at når den endelige patologi rapport kom tilbake viste at svulsten var faktisk ondartet, var jeg ikke i stand til å takle tanken på en ny operasjon for å fjerne den andre lapp. Jeg bare couldn &'; t gjøre det om igjen. For de neste 7 årene jeg kontinuerlig sa “ Nei &"; til hver lege og spesialist som insisterte en ny operasjon var nødvendig. Jeg ble spesielt provosert når en lege bestemt dette uten å berøre min skjoldbrusk området eller snakke med meg direkte. Han bare gikk inn på rommet mitt behandling med hodet begravd i filene mine og levert nyhetene. Det var vår aller første besøk og vår siste. Jeg innså senere at å si “ Nei &"; til den andre operasjonen var første gang jeg hadde vært i stand til å gi uttrykk “ Nei &"; For meg selv. Denne andre operasjonen dilemma hadde tilbudt meg gaven av å beskytte meg selv i en situasjon hvor jeg følte meg utrygg. Jeg begynte å ha enorm takknemlighet for min skjoldbruskkjertelen.

Gjennom årene fortsatte jeg å overvåke mitt rester thyroid lapp med ultralyd hver 3 til 6 måneder, og det var under en ultralyd i juli 2003 som igjen var det et øyeblikk av guddommelig inngripen. Plutselig, jeg visste bare at det var på tide å få den andre operasjonen på samme måte som jeg hadde kjent alle disse årene at den andre operasjonen var ikke riktig for meg. Jeg ble nå blir tilbudt muligheten til å gjøre operasjonen over, men denne gangen med bevissthet om hva kroppen min hadde vært å kommunisere i alle disse årene. En mulighet jeg aldri ville ha fått hvis det ikke hadde vært en feildiagnostisering i mitt første kirurgi forlate min venstre thyroid lapp på plass. Du ser den første operasjonen var om kreft, men dette; denne andre operasjonen var i ferd med å gjøre et bevisst valg for min egen healing og tar en aktiv rolle i den. Denne gangen jeg tok nesten åtte måneder på å forberede seg til operasjonen, noe som i seg selv var en helbredende opplevelse. Først min terapeut hjalp meg med å slippe traumer fra den første operasjonen og utvinning perioden. Sjokket og frykten som forble i cellene rundt min nakke regionen siden juli 1996 begynte snart å myke opp og slappe av. Da jeg begynte et søk etter en kirurg jeg kunne stole på. En som jeg kunne hviske “ Takk for å se min smerte &" deg; som han løftet min skjoldbruskkjertel fra kroppen min. Jeg har også satt sammen et sterkt team av healers- seks intime venninner fra The Barbara Brennan School of Healing & min egen healer som alltid har fungert som en stor kilde til styrke, mot og inspirasjon for meg. Sammen har de alle holdt meg i kjærlighet og støtte som de lyttet intuitivt for alle at kroppen min uttrykte under den kirurgiske prosedyren. Jeg kunne ikke ha bedt om bedre omsorg og beskyttelse. Jeg følte meg trygg. Likevel kommer til enighet med å slippe de rester thyroid lapp brakt opp mye tårer og sorg for meg. Jeg følte at jeg var å miste en god venn. Jeg fokuserte på å koble med min skjoldbruskkjertelen og hedre alle at det hadde tatt på for meg; alle hemmelighetene det holdt for meg opp gjennom årene; all den smerte og sinne at det hadde absorbert; alle de usagte ord som ble fanget inne at vev. Det &'; s ikke rart det hadde bremset ned med så mye som veier på den. Når jeg tenker på hva min skjoldbrusk gjorde for meg, jeg skjønner at det er veldig mye reddet livet mitt. Det fortsatte å rope til meg før jeg var endelig i stand til å høre min egen smerte og å bevisst håndtere det. Det gjorde det arbeidet som jeg var ute av stand til å gjøre for meg selv – det hadde blitt min vaktmester. Skjoldbruskkjertelen min er ikke lenger her til å ta på uuttalte for meg. Det er nå min jobb å finne ut hva jeg føler inni og å bruke stemmen min til å uttrykke det. Min skjoldbruskkjertelkreft har vært min største lærer forlater meg med gave av selvbevissthet og egenomsorg

Jeg ville ikke ha funnet min vei gjennom denne reisen så sterkt og tydelig uten å ha lest “. Anatomi Spirit &"; av Caroline Myss bare måneder etter min første operasjon. Det må ha vært sent 1996 da jeg leste det. Jeg husker min søster hadde det, og jeg plukket den opp og kikket gjennom sidene med listene på dem. Det var i dette øyeblikk at jeg endelig følte for første gang at jeg hadde reell innsikt i hva jeg nettopp hadde gått gjennom med min kreft og hva jeg hadde vært inne i kroppen min hele mitt liv. Det var rett på siden “ skjoldbrusk problemer = femte chakra = personlig uttrykk og" WOW! Dette var svaret at legene hadde vært i stand til å gi meg. Ikke at jeg visste hva et chakra selv var på den tiden, men jeg gjorde &'; t må. Det jeg leste gjenklang som sannhet til kjernen av mitt vesen. Det &'; s som om det var en fest skjer inni kroppen min i feiringen av min ny kunnskap. Hver celle i kroppen min eksploderte med håp og klarhet. De visste at dette var begynnelsen på banen som ville føre til min sanne healing - operasjonen hadde fungert som en rask løsning på det fysiske nivået, men jeg hadde ennå ikke begynt å helbrede års akkumulert unexpressed traumer og følelser. Jeg må ha vist “ Anatomy of the Spirit &"; til alt og alle som ville høre. Jeg vil starte med mine egne avsløringer og oppmuntre dem til å sjekke det ut selv. Jeg kan &'; t fortelle deg hvor mange eksemplarer av boken I &'; ve lånes ut og aldri sett igjen. Dette arbeidet har blitt min lidenskap. Det har blitt mitt liv &'; s formål. Faktisk tidlig i 1997 (bare måneder etter å ha lest “ Anatomy of the Spirit &";) Jeg gikk til en astrologi verksted og hadde min fødselshoroskop gjort for moro skyld. Astrologen snakket om hvordan jeg hadde kommet inn i dette livet for å bruke hendene mine som verktøy i å hjelpe mennesker gjennom healing. Hun sa at jeg ville ha en karriere endring kommer opp i litt over 5 år. Jeg fortalte henne om boka jeg nettopp hadde lest, og hvor mye det hun sa korrelert til alt det jeg hadde lært av “ Anatomy of the Spirit &" ;. Hun fortalte meg å finne “ at kvinnen &"; (Caroline Myss) og å gjøre en læretid med henne fordi dette var mitt liv &'; s arbeid. En del av meg lo ved tanken på nærmer Caroline med dette som en fullstendig fremmed, men resten av meg sto med solid sikkerhet at (i noen form) ville jeg finne min måte å leve livet mitt &'; s arbeid.

Det er nå tidlig i 2008, og min mann Dave og jeg eier Waves Spa i Miami, Florida (www.WavesSpaFIU.com). Dave har også forpliktet sitt liv til denne healing arbeid og kom inn i livet mitt akkurat som jeg forberedte for min andre operasjon og strålebehandling. Vi møttes på The Barbara Brennan School of Healing, og han var også en viktig del av det kraftig healing teamet jeg snakket om tidligere. Sammen skal vi integrere alt som vi fortsetter å lære av et rikt utvalg av kilder inn i en livslang lidenskap for healing og transformasjon.

Finne min røst …. isa

[email protected]