Min Out of Body Experience

Dette er en sann historie!

Et par måneder etter min 40-årsdag, 14. januar 1986, og jeg ble kjørt til legevakten på grunn av de ødeleggende effektene av en feildiagnostisert sykdom. Hadde min søster ikke vært på besøk for å se min tilstand og insisterer jeg går til umiddelbart sykehuset, legene sa jeg ikke ville ha levd gjennom natten.
I legevakten hjertet mitt stoppet, og legene måtte gjenopplive den med de elektriske paddles du ser i filmene. Jeg husker det bare vagt, selv om jeg har liten brennmerker for et par dager. Etter hvert oppdaget de at jeg hadde Cushing &'; s sykdom, en godartet svulst på hypofysen (som er i midten av pannen) som forårsaker hormoner nivåer i kroppen min til å løpe løpsk. Den naturlige steroid hormon ACTH, for eksempel, har et normalt nivå på 200. Min var 6000.

Og siden hypofysen kontrollene andre kjertler og kroppens funksjoner, jeg hadde også fått høyt blodtrykk og diabetes. Det var udiagnostisert diabetes som var å drepe meg. Etter hvert lærte jeg at diabetes hadde vært ubehandlet så lenge og blitt så ille så raskt på grunn av svulsten som jeg var så heldig å være i live. Innen den tid, mitt syn var uklare, musklene mine så magre av dehydrering som jeg kunne knapt gå, og jeg fant det vanskelig å tenke klart. Det var mange andre symptomer, men de er store.

Alas, er vi fanger til denne skjøre skall av kjøtt. Heldigvis hadde de et eksperimentelt legemiddel, aminoglutethymide, selv om jeg ikke er sikker på riktig staving, at svært sakte brakt hormonnivået under kontroll. Blod ble trukket hver time for å sjekke hormonnivået, slik at begge armene ble snart svart og blå fra skulder til håndleddet. Selvfølgelig, å være i et sykehus har sine egne farer, og jeg fikk snart en staph infeksjon, endokarditt, som angriper hjerteklaffene, og tilbrakte seks uker på Oxycilin terapi. Jeg har et hjerte bilyd til denne dagen på grunn av det.

Jeg hadde så mange rør i mine sorte og blå armer som det var nesten komisk. Hva wasn &'; t morsomt var det hormonnivået indusert paranoia. Som alle på steroider, påvirker de både kroppen og sinnet på disse nivåene. Jeg vant &';. T gå inn i detaljene, men nok det å si at jeg var deres verste pasient

Hormonene ville pigge om natten, og i de første dagene der jeg ville gjerne gå inn i en slags katatonisk tilstand, noen ganger i flere dager. Jeg ville komme ut av det og sykepleierne ville bli stående rundt meg og sa: “ Er du våken ?? Er du ok &"; Jeg spurte en gang hvor lenge jeg var ute, og de sa: “ Tre dager &"; Jeg gjorde &';. T vet hvor jeg hadde vært eller hva jeg drømte, om noe

Om to uker etter at jeg ble innlagt, da legene var fortsatt ikke sikker på om jeg ville leve fra en dag til den neste, Jeg husker liggende i sengen, på ryggen min fordi begge armene hadde rør i dem, og føler seg veldig svak og merkelig. Jeg hadde lært å kjenne de fysiske symptomer på utbruddet av en av de katatoniske statene, men dette var annerledes. Jeg følte meg sikker på at jeg kom til å dø.
Og det gjorde jeg.

Som en flash, min bevissthet, eller sjel, eller ånd, eller ka, forlot kroppen min. Jeg fløy oppover rundt den buede kanten av universet på en umulig hastighet raskere enn antatt. Jeg hadde fortsatt en kropp, men det var overjordisk, lett som en fjær. Jeg kunne se de små ovale former av tusenvis av galakser på min venstre side som jeg passerte. En hjerterytme senere var jeg der.

Foran meg var en lang lysende bord, som en hevet podium, og sitter det var vesener badet i lys, men menneske i form. De hadde hoder og kropper, men jeg kunne ikke skimte ansiktene deres. Var de engler? Dommere? Jeg don &'; t vet. Jeg tror det var ti av dem. Minst som er nummeret som er i hodet mitt. Så begynte jeg å spinne som en snurre festet til en streng, selv om min bevissthet så rett på dem. Jeg spinning og ser rett frem. Hvordan er det mulig? Og jeg begynte å gråte. Jeg må være død, tenkte jeg, og begynte, uten noe spørsmål eller spørsmål blir bedt om å fortelle om de synder i mitt liv, og de var mange
Løgn, bedrag, tyveri, fråtseri, sex, dop; alle de små og store synder gutt og mann. Hvor liten eller stor de var gjør ingen forskjell. De var like stor som livet mitt da, og alt jeg trodde jeg hadde å vise for det. Gjennom mine tårer, jeg ba om tilgivelse.

Det å være i midten snakket i en rolig, mannlig klingende stemmen som jeg hørte i mitt sinn. “ Du er tilgitt. Det er ikke din tid ennå &";.

Umiddelbart ble jeg flyr tilbake rundt kanten av universet. Galaksene var på min rett som jeg fløy forbi, med en uncanny følelse av å gå nedover. På et blunk var jeg tilbake i min sykehusrom i kroppen min sitter oppreist i sengen. Jeg var aldri mer våken i mitt liv.

Når jeg endelig sovnet den kvelden, hadde jeg en drøm om at jeg skrev en bok som forandret verden og brakte fred til menneskeheten. Nå som er en synder virkelig prøver å gjøre det godt igjen :)

begynte jeg å komme deretter. Kanskje den medisinen ble endelig tar effekt. Noen år senere hadde jeg anledning til å se mine medisinske poster. På toppen av en side ble skrevet: Recovery er forbløffende. Og slik ble det.

Jeg forlot sykehuset den 7. mars 1986, med en stokk på grunn av mine atrophied beinmuskulaturen. For nesten et år jeg måtte klatre trappene i huset mitt ved bokstavelig talt krøp opp dem på mine hender og knær fordi beina ikke ville holde meg. Sakte musklene blitt sterkere med bruk. Da jeg hadde operasjon for å fjerne min hypofysen på 23 desember 1986 ble jeg helt frisk. Etter at det ble fjernet, diabetes gikk bort. Blodtrykket normalisert.

I de ni månedene mellom min løslatelse fra sykehuset og operasjonen jeg begynte å skrive poesi. Ordene bare strømmet ut av meg i slurker, som store kastene pusten. Jeg var så glad for å være i live at kjærlighet strømmet ut av meg i dikt og i tårer

Min stat i at i mellom tiden var en av uendelig takknemlighet for gaven av livet mitt, og for Gud &'; s. uendelige kjærlighet og barmhjertighet og tilgivelse. I likhet med de historiene jeg har lest om folk som har hatt nær døden opplevelser, alt etterpå virket belyst med kjærlighet og fred i sinnet til en ny forståelse av livet. Jeg gråt mye på de mest dagligdagse show av ømhet og følelser, og gjør det fortsatt. Mine barn gjør narr av meg for det, men jeg skjønner &'; t omsorg. Jeg vet hvor dyrebar en gave er denne korte livet vi er gitt, og sjansen i det å gi kjærlighet og oppleve kjærlighet, og gjennom kjærlighet, Gud &'; s kjærlighet til oss

Dette ". Endring av hjerte &'; gradvis redusert, og nafs brølte tilbake like sterkt som før, men noe ble aktivert som ikke går bort og søkte en stikkontakt for å gi det næring. Det førte meg til slutt til Sufi banen og til døren av den elskede.
Fem år etter å ha blitt innlagt på sykehus og min ut av kroppen-opplevelse, jeg gikk på veien til hjertet og ble initiert som en Darvish i Nimatullahi Sufi Order . Seks måneder etter oppstart, en idé til en bok kom til meg under zekr, og tolv år etter at jeg endelig publisert Sufi romanen, Master of the Jinn. Jeg tviler på om det vil forandre verden, men hvis det gladdens ett hjerte for en dag, er det nok for meg.

Hvert ord av dette innlegget er sant. Hvilke detaljer jeg har utelatt er ikke viktig for grunnen til å fortelle det. Du tror kanskje det var en drøm, en visjon, eller et hormon indusert hallusinasjon, og i lang tid etterpå, så gjorde jeg

Jeg hadde vært en kyniker og agnostisk for så lenge jeg kan huske. Jeg har aldri trodd på helvete, men alltid ønsket å vite hva som ligger utenfor, for å vite hva som menes med Gud. Kanskje dette er alltid på kanten av bevissthet i alle. Nå, etter femten år på Sufi banen, er jeg dele denne historien slik at du vet at utover alt du opplever og tror det er en sannhet som er utenkelig, og at en dag du også vil oppleve det. Det er skrevet om i hellige bøker, og formulert i nydelig språk og lignelser og aforismer og historier, og levde gjennom livene til profeter og hellige.

Det er kjærlighet og nåde og barmhjertighet og tilgivelse og kjærlighet igjen, så fullføre og altomfattende at vi er født ut av det, og gå tilbake til det til slutt. Det er bindingen av denne Kjærligheten at hver av oss aksjer, følte sterkest i båndet mellom mor og barn, men følte likevel med hver enkelt av oss i den grad at vi la det i. Sufi banen er ikke noe mer enn dette, livet er alt dette, og det er alt jeg vet
.