Bor Tro Your Inner Voice

alltid forbli tro mot deg selv

Vi har alle subtile sanser; intuisjoner, magefølelse, små stemmene inni hodene våre som styrer vår dom.

Vi trenger ikke å lokke fram vår intuisjon hver gang vi har en avgjørelse å ta. Mange av våre beslutninger bestemmes av bevisst tanke, tidligere erfaring og gjennom ansettelse av våre fem fysiske sanser; syn, smak, hørsel, berøring og lukt.

Noen ganger beslutninger eller løsninger på et dilemma er ikke nødvendig entydige og dom samtaler. Noen ganger har vi ikke noe håndfast å trekke på å bestemme det beste resultatet. Dette er tider vi må tilkalle vår samvittighet og stole på observasjonsevner til våre subtile sansene.

Vår intuisjon er aldri feil. Det styrer alltid oss ​​i riktig retning. Vi trenger bare å lytte og stole på det. Riktignok er det mye lettere sagt enn gjort. Det tar stor tro å tro på noe så abstrakt, spesielt når vi vet at den riktige avgjørelsen ikke kan være en populær en. Jeg hadde et slikt dilemma i 2009 mens du skriver manuskriptet til min memoarer, Fine …. Ly

Første utkast av manuskriptet var nesten ferdig, men historien som helhet ikke synes å være fornuftig. En integrert del av min personlige historie var fraværende. Selv om jeg hadde følt seg tvunget til å dele sannheten om mitt dysfunksjonelle barndom, tidlig smerte som hadde så sterkt påvirket livet mitt, hadde jeg bevisst valgt å ikke inkludere informasjonen inn i historien. Jeg hadde sluttet meg til å forlate disse fakta ut for å beskytte mine foreldre

Avslører sannheten ment “. Utflukt &"; deres emosjonelle overgrep. Foreldre med Narsissistisk personlighetsforstyrrelse tilbringe en levetid condition deres barn ikke å snakke om hva som foregår i familien. Å gjøre det ville bli ansett som den ultimate svik. Mine foreldre, fortsatt i live, ville uten tvil bli såret, opprørt og sint.

Men unngå sannheten ment vedlikehold en hemmelighet at jeg ikke lenger ønsket å beholde, en som hadde forårsaket meg hjertesorg og smerte i hele mitt liv . Unngå sannheten ment å beskytte andre på min bekostning. Det ville ha vært enklere å forholde seg til på kort sikt, men hardere på meg i det lange løp.

Jeg hadde en vanskelig avgjørelse å ta. Den offentlige lufting av vår families skittentøy ville ta stort mot og løse for min del. Jeg fant meg selv i en blindgate, men intuitivt jeg visste hva det riktige svaret var.

Etter mye bønn og sjel søker, bestemte jeg meg for å følge min indre veiledning. Jeg satte min tro på å fortelle sannheten, og forpliktet seg til å skrive om det. Det var vanskeligere vei å ta, men jeg visste dypt i min sjel om at det var den rette.

Et lavt nivå av frykt stadig spre mine tanker i mellomtiden mellom ferdigstillelse av mitt manuskript og publisering av det. Det virket min intuisjon var på kant med min samvittighet — det har aldri vært min natur å påføre følelsesmessig smerte på andre. Det var en vanskelig tid for meg, men jeg visste at konflikten ble frykt basert og jeg hadde ikke tenkt å la det overprøve min indre veiledning. Jeg bare håpet at jeg en dag ville få en bekreftelse på at min beslutning var riktig

Fine …. Ly ble publisert i oktober 2010. Med de taxing psykiske anstrengelsen Fine … ly &'; s pre-release, gleden av min nye forfatterskap hadde blitt bridled. En gang fjernet, kunne jeg begynne å slappe av og sole seg i sin glød.

Jeg sendte foreldrene mine en kopi av boken med et notat knyttet som sa: "Jeg er endelig fri." De leser det og reagerte akkurat som jeg hadde forventet at de ville. De ble sjokkert, såret og sint. De ønsket å vite hvordan jeg kunne "gjøre slik en fryktelig ting til dem." Likevel har jeg aldri andre gjettet min beslutning. Jeg fortalte sannheten og uttalte fakta

Det var ikke lenge etter at den første effekten av mine foreldres reaksjoner hit at jeg fikk bekreftelsen jeg hadde håpet på –. En som ville bekrefte at jeg hadde gjort en riktig beslutning . Med denne bekreftelsen jeg visste, uten tvil, at denne utfordringen hadde blitt plassert i hendene mine for en grunn.

Pandoras Box nå helt åpen, mange år med taus lidelse utholdt av mine to søstre og jeg var endelig eksponert. Den stygge sannheten spydde ut. Selv om foreldrene mine forble i fornektelse, mine søstre og jeg hadde ikke lenger til. Åpenbaringen ryddet vei for helbredelsesprosessen å begynne for tre av oss

Etter publisering resepsjonen til min memoarer Fine …. Ly var utmerket. Alle elsket boken — ord var at de ikke kunne legge det ned. Det er hva hver forfatter håp for. Derimot har forferdet over mitt utenkelig "svik", foreldrene mine gjorde det kjent at de kastet boken min i søpla. Til denne dag (fem år senere) tanken på det gjør fortsatt sitt blod koke.

Flere måneder etter at min bok ble utgitt jeg gikk tilbake til min hjemby og møtte opp med en gruppe av gamle venninner, mange av som jeg ikke hadde sett i tjue år eller lenger. De hadde alle lese mine memoarer og elsket det – og de alle virket stolt av sin barndomsvenn prestasjon

Etter å ha kjent meg i mine tidligere år (noen veldig bra) disse kvinnene antok at de visste alt om meg.. Men det var ikke sant. Jeg hadde ikke avdekket visse aspekter av min barndom til dem eller noen andre. Det hadde tatt livet for meg å forstå den dype såret jeg følte inni. Det hadde tatt år for meg å greie den forvirring som vanligvis følger narsissistisk misbruk. Og dessuten er ondartet narsissistisk misbruk skjult. Selv om jeg hadde forstått hva som skjedde den gangen, ville ingen utenfor min nærmeste familie har vært i stand til å gjenkjenne det.

Mine venner hadde mange spørsmål om min historie. Deres nysgjerrighet var forståelig. Tross alt de var mine venner – flere av oss hadde vokst opp sammen. Så jeg adressert sine henvendelser ubevoktet og med mer åpenhet enn jeg ville ha som gis andre. Men jeg ble snart tatt bakk da noen av dem begynte å utnytte min sårbarhet og utfordrende sannheten om min historie. Det jeg trodde var ekte interesse plutselig følte sterkt fordømmende.

De spurte hvordan jeg kunne ha skrevet det jeg gjorde om mine foreldre. De anklaget meg for å overdrive sannheten og å være grusom mot dem.

Jeg følte meg cornered, hisset opp begrunner mine beslutninger. Og jo hardere jeg prøvde å forsvare meg selv, til dypere hull jeg virket grave. Etter å ha blitt satt på stedet jeg reagerte defensivt og ble derfor anklaget for å være uavklart om min fortid, en bragd jeg hadde stolt jobbet så hardt på. De fikk meg til slutt i tårer. Resten av kvinnene så overgrepet og sa ingenting. Ingen orde for meg - ingen snakket på mine vegne. Det var siste gang jeg forbundet med noen av disse kvinnene.

Hva fikk vennene mine til å reagere slik de gjorde er uklart. Jeg vet at deres reaksjoner hadde lite eller ingenting å gjøre med meg - at jeg var bare en projeksjonsskjerm for sine egne følelser, selvbildet, og uløste personlige problemer. I alle fall er årsaken til deres ubegrunnet oppførsel egentlig uviktig. Det er irrelevant for poenget jeg prøver å gjøre.

intuition2The måten jeg behandlet meg selv var et valg. Jeg tillot meg selv å bli utsatt. Ingen tvang meg til å rettferdiggjøre meg selv eller min posisjon. Jeg meldte at alle på min egen. Mine intensjoner var ren og min samvittighet var klart. Det eneste jeg manglet var tillit og fast bestemt på hva jeg sto for.

Jeg har lært en verdifull lekse den dagen. Jeg tipper det var mer som en verdifull påminnelse; Jeg visste leksjonen, men ikke bruke kunnskapen. Hva andre mener eller sier om oss ingen rolle. Det som er viktig er at vi alltid være tro mot oss selv
Fine … ly.:. My Story of Hope, Love, og Destiny er tilgjengelig i eBook og paperback gjennom Amazon.com