Han droppet dead

« han falt død, &"; sa den fremmede ved siden av meg på den lokale japanske kafeen. Han satt som i bønn, lener seg frem over disk mot en kvinne som syntes å være eier og tydelig gjenkjente ham.

I min sidesynet jeg tok i uskarphet av hans fysiske attributter: Afroamerikaner med grå-flokket hår, trolig i slutten av sekstitallet. Litt overvektig, øyne skål-lignende på fortellingen om hans venn &'; s plutselige bortgang.

Han klamret seg til den japanske kvinnen &'; s fingrene mens hun lyttet. Hans venn, en annen vanlig kunde som hadde satt ofte rett her ved siden av ham på denne svært telleren hadde falt døde av et hjerteinfarkt et par måneder tidligere.

«? Du husker ham &"; spurte mannen

«.. Selvfølgelig &";

venn aldri tok vare på seg selv. Han ville ikke &'; t ta sitt blodtrykk eller kolesterol medisiner. Han spiste cheeseburgers. Han ville aldri gå hvor som helst.

I motsetning til mannen som sitter ved siden av meg hadde levd et rent, sunt liv siden under bypasskirurgi 25 år tidligere. Han sluttet å røyke og drikke, ga opp kjøtt. Selv om han gikk på på noen lengde for å dele trinnene han hadde tatt for å beskytte seg selv fra å falle død om, også, gjorde han ikke høres overbevist

«. Han falt død, &"; gjentok han, snakke inn i kirken hans steepled fingrene

Den japanske kvinnen nikket

«..? Du husker ham &";

« Selvfølgelig &";

Jeg hadde kommet hit for å jobbe på en skriftlig prosjekt som hadde plutselig stoppet opp, mystisk fratatt nektar av inspirasjon som hadde holdt det nynner en lang for en stund. Enda en gang villedet av egoet &'; s listige måter som arena hadde noe som helst å gjøre med min tilknytning til noe som helst. Som ofte er tilfellet, innså jeg at jeg hadde gått søker min læreplanen i den blanke siden bare for å finne det som sitter ved siden av meg

En annen, yngre servitør sette en bolle med ris og grønnsaker tempura før deres vanlige kunde; fylt hans grønn te.

« Han falt død, &"; Han fortalte henne

venn &';. datter hadde funnet sin far lå i leiligheten hans på gulvet. Han hadde vært der i flere dager - døde alene på gulvet akkurat der han hadde falt i flere dager. Hans datter hadde ringt for å se om mannen ved siden av meg ønsket hennes far &'; s bil, kjøpt en gammel BMW i løpet av en midtlivskrise mange år tidligere. Hans venn hadde ønsket ham å ha bilen hans. Han fortsatt couldn &'; t få seg til å kjøre den.

« Du husker ham &";?

« Selvfølgelig &";.

Jeg drakk min te. Det var vanskelig å svelge. Jeg hadde studert den delen av Course kalt “ Hindringer for Peace &"; som utforsker vår hengivenhet til våre fysiske og psykiske organer, kroppene vi hallusinerte når vi godtatt ego &'; s løgn at vi hadde skilt fra vår enhet og fortjente straff for våre synder. Ifølge denne underliggende myten ved stiftelsen av A Course in Miracles, undertrykt skyld vi føler over vår påståtte forbrytelse kombinert med fortsatt appell av vår falsk individualitet holder oss vedlikehold en historie bue av fødsel, fysisk og psykisk nytelse og til slutt lidelse og død som både skremmer og enthralls oss. For måneder hadde jeg vært å se på ego tankesystem, truet av Course &'; s sannhet, angriper kroppen min, helvete-bøyd på å bevise sin engstelig virkeligheten. Selv da jeg ba om hjelp fra min indre lærer den delen av mitt sinn også for tiden aktivt i den fremmede ved siden av meg, satt i absolutt sjokk at en person det elsket kunne dø. Og viktigst av alt, at det &'; s egen kropp som syntes å huse sin ånd kan når som helst møte samme skjebne til tross for sin beste innsats for å gjøre det rette.

Jeg minnes et intervju med en lokalt berømt danseinstruktør jeg hadde gjennomført for en avisartikkel I &'; d skrevet. Danseren hadde vokst opp i Mongolia og unnslapp massakren av en krigende stamme med familien sin bare for å ende opp i Europa fengslet i en nazileir før amerikanske frigjøring og innvandring til New York og til slutt Denver. Til tross for de forferdelige prøvelser hans tidlige liv i vårt intervju holdt han tilbake til døden av sin bror i fjor, etterfulgt av sin egen siste børste med dødelighet.

« Han falt død, &"; sa han, igjen og igjen. Jeg hadde gitt ham mine fingre å klamre seg til. “ jeg nesten døde, &"; sa han, om og om igjen, snakker om hans hjerteinfarkt. Øynene hans så ut som jeg hadde trodd at mannen &'; s sitter ved siden av meg i kafeen ville se om jeg våget å fange dem på hodet. Elever som sorte hull. Tillit til alt og alt knust.

Hvordan kan en verden eksistere uten deg? Hvordan kan en verden eksistere uten meg? Kurset &'; s svaret er alltid det samme. Hva verden? Den dualistiske verden vi anslått når sinnet split er ikke mer ekte enn kroppene vi prosjekterte og fortsetter å projisere til å fylle den. Og ennå, vi så begjære ideen om våre unike identiteter, og så frykter fanta gjengjeldelse av en rasende Gud oppfant vi at vi fortsetter å tro på sårbarheten i det fysiske skallet vi ser ut til å bebo. Uansett hvor mye vi leser om og prøve å huske vår enhet når konfrontert med en kjær &'; s død eller vår egen katastrofal sykdom vi krype sammen i frykt, og klamre seg til våre identiteter som om de kunne tilby harde livet, som om de kunne tilby noe liv i det hele tatt.

I den siste delen av hindringene for fred Jesus forteller oss at vår identifikasjon med kroppen, vår paradoksale frykt for og tiltrekning til smerte, er besvart i den hellige øyeblikk når vi kaller på minne av helhet i vår tankene for å hjelpe oss se på nektet skyld vi prosjektet på kroppen vår. Angripe en annen &'; s som jeg gjør når skyld overflater og jeg tror min datter eller min mann har unnlatt å oppfylle mine forventninger, ignorert mine følelser, eller bevisst undergravd meg, eller angripe min egen som jeg gjør gjennom sykdom, skader, aldring, og til slutt døden. Vi kan &'; t komme ut herfra og hjem til Gud alene. Vi må se på forholdene tilsynelatende i ansiktet. Vi må erkjenne den underliggende skyld over den ene sanne problem å uttrykke seg på nytt i et angrep på din shell eller min egen, og velge på nytt for vår rett sinn.

Ved å se våre negative følelser oppstår dag inn og dag ut, øyeblikk til øyeblikk, og returnere dem til lys av rette sinn, vår tro på hva kroppen din ser ut til å være å gjøre for meg, eller kroppen min virker å gjøre for deg eller meg begynner å falme. Etter hvert vil vi stå hånd og hånd på terskelen av enhet vi aldri igjen, klar til enda en gang å tillate storhet av vår sanne natur. Helt sikker på at vi gir opp ingenting ved å forsvinne inn i en evig kjærlighet, og i stedet finne alt som synes å ha vært savnet i lang tid i denne drømmen av detaljene som aldri har en lykkelig slutt.

Mannen i skranken ved siden av meg spurte om wasabi og avsluttet sin lunsj, stirrer ut i rommet som syntes å ha hevdet sin venn, tenker på en bil parkert i oppkjørselen hans at han aldri kan være i stand til å bringe seg selv å starte. Jeg ønsket å spørre om hans venn, la ham klamre seg til fingrene mine om det ville hjelpe. Men en del av mitt sinn mener fortsatt jeg don &'; t kjenner ham. Jeg samlet opp min blokk og penn, betalte regningen min, stupte ut i kulden, gled inn i min bil, og kjørte hjem
.