Hvor er Gud i alt dette Suffering?

Ikke lenge siden jeg la merke til noe om meg selv som, etter at jeg angret og sendt til ære det, jeg faktisk funnet slags morsom. Det slo meg at når jeg begynner å føle seg stresset om noe i mitt liv, i disse øyeblikkene, midt i min angst (alltid når jeg &'; m ikke ser), aldri svikter noe bemerkelsesverdig trøstende å komme over meg. En emosjonell klem av former, som noen, et eller annet sted, slår plutselig på lysene og gjør mørket I &'; d blitt vandre formålsløst i forsvinner. Det &'; s fredelig følelse som gjennomsyrer hele mitt vesen og for et øyeblikk jeg er rolig med ikke bare forståelse, men også en absolutt vite at til tross for hva situasjonen kan vises før meg, alt kommer til å bli (og faktisk virkelig allerede er) alright.

Selvfølgelig etter et sekund eller to for å la meg selv den behagelige opplevelsen av denne “ ubegrunnet &"; forsikring, ville jeg umiddelbart satt ut for å så diskreditere hendelsen som noe mer enn fantasifull tenkning. Tross alt, all informasjon innenfor grensene for min bevissthet sier at jeg &'; m virkelig på noen ting her, og at denne ting er bare kommer til å få tykkere. Og hvem er jeg til å argumentere med fakta i selve håndfaste bevis som ligger foran meg? Så etter å nyte mitt øyeblikk av grunn ro for et kort øyeblikk, forteller jeg meg selv at det &'; s nå på tide å komme tilbake til virkeligheten. Jeg sier til meg selv at hvert øyeblikk tilbrakte i komforten av grunnløse følelser (grunnløs fordi de aren &'; t basert på noe vesentlig tydelig) er et øyeblikk tilbrakte i fornektelse; og at jeg ikke kan få til å fungere på å løse problemet før meg hvis jeg insisterer på å vandre rundt med hodet i skyene. Det &'; s et argument som aldri unnlater å sende meg krasje inn i kaoset av min urolige situasjon der jeg nok en gang tilbake til en tilstand av følelsen gåte med angst og vokse så mentalt spredt at det blir vanskelig for meg å si hvor noen ting forbinder alle andre. Og dette er miljøet der jeg har valgt å tenke ut en rasjonell respons på hva som har sendt min verden inn i en tailspin. Du &'; re begynnelsen for å plukke opp på morsomt også nå, aren &'; t deg?

Jeg har valgt å være “ fornuftig, &"; og på den måten ikke bare har jeg handlet paradis for slummen, er det større tragedie at jeg &'; ve også ranet meg av det store bildet erfaring (jeg hadde hatt) som ikke bare finnes i den stormen i dette øyeblikk, men også besatt øyeblikket klarheten som skal følge. I valg å avvise komfort av mitt ubegrunnet forsikring, den blissfulness av grand bilde av livet mitt snart blir borte i minutia av sine sandete detaljer. Det &'; s ynkelig handel I &'; ve gjort og beklager premie I &'; ve vant, alt i navnet av å være realistisk. Likevel gang på gang jeg tillatt meg selv å bli lurt til å tro at denne gangen, denne handelen, er dette valget kommer til å bli en vinnende strategi. Selvfølgelig er det aldri viser seg på denne måten, og i ettertid jeg alltid kommer til å innse at jeg &';. Har satt meg selv gjennom mer smerte enn jeg faktisk trenger ha i bevegelse gjennom en vanskelig tid

Hver eneste gang, i løpet av hver prøve opplevelsen i mitt liv har jeg opplevd denne åpningen. Og hver eneste gang jeg har vært den som har vært ansvarlig for gjennomføringen av dette åpnings – det har aldri blitt dratt vekk fra meg. Jeg har alltid vært den som frivillig stenge det fordi svært lang tid min tradisjonelle svar til plutselig å finne meg selv i denne fremmed plass for absolutt komfort og trygghet var, jeg kan &'; t bo her. Jeg trenger å komme tilbake til virkeligheten. Lite visste jeg skjønner da at det faktisk var denne plassen for absolutt komfort og sikkerhet for at er virkelighet! Og at stedet ble jeg insistere på å komme tilbake til var et sted for kaos som jeg ikke ville &';. T være skikket til å gå tilbake til mindre og før jeg fullt drakk i erfaring at alt skulle være i orden

Slike salig erfaringer er ikke unikt for meg. I &'; m overbevist om at de skjer for oss alle; Men ikke alle av oss er gitt til å betale oppmerksomhet til dem. Vi liker noen ganger å spille offer i livet og er tilbøyelige til å spørre oss selv, hvor er Gud i all denne lidelsen? For meg, har jeg innsett at svaret på dette spørsmålet er at Gud er rett her, i meg, hele tiden. Han gjør meg mest klar over hans nærvær i de uforklarlige øyeblikk av trøst at jeg har så ofte valgt å skyve bort til fordel for å håndtere den skitne “ fakta &"; av livet.

Jeg blir minnet om at diktet, først skrevet av Mary Stevenson i 1936 (revidert av Carolyn Carty i 1963, og senere av Margaret Fishback Powers i 1964) med tittelen Footprints in the Sand.

"En natt jeg drømte jeg gikk langs stranden sammen med Herren. Mange scener fra livet mitt blinket over himmelen.

I hver scene la jeg merke fotspor i sanden. Noen ganger var det to sett med fotavtrykk, andre ganger var det én eneste.

Dette plaget meg fordi jeg la merke til at i løpet av de lave perioder av livet mitt, da jeg lider av angst, sorg eller tap, jeg kunne se bare ett sett med fotspor, så jeg sa til Herren, etter

'Du lovte meg Herre,
at hvis jeg fulgte deg, ville du gå med meg alltid. Men jeg har lagt merke til at i løpet av de vanskeligste periodene i mitt liv har det bare vært ett sett med fotspor i sanden. Hvorfor, når jeg trengte deg mest, har du ikke vært der for meg? '

The Lord svarte: "Årene når du har sett bare ett sett med fotspor, mitt barn, er når jeg bar deg '"

The message:.
aldri i tvil om at en høyere makt går med deg. Og aldri i tvil om at det &'; s når du trenger ham mest som han åpenbarer mest påfallende Hans nærvær. Don &'; t være så rask til å avfeie den indre stemmen du hører som prøver å forsikre deg om at du &'; re greit, livet &'; s greit og alt er virkelig greit
.