Sikkerhet og Trust

Det har vært mange ganger i våre liv når vi har ønsket å si noe, men valgte å ikke. Etterpå kan vi ønske vi hadde, og fundere på hvorfor vi gjorde &'; t. Noen ganger, vi husker da vi sa noe, og skulle ønske vi ikke hadde &'; t, eller en tid da vi plumpet noe som var hardere enn vi ment at det skal være, eller den andre personen ble støtt selv om vi var “ diplomatisk &" ;.

Vi føler at den andre parten vil bli sint. Eller vi don &'; t føler at det vil hjelpe. Eller vi føler at den andre personen vant &'; t forstå. Eller vi føler at de vil si noe som vi skjønner &'; t ønsker å håndtere

Du får bildet.. Vi heller bekymre seg for at vi skal være “ angrepet &"; eller vi don &'; t tillit til at de vil følge retning av samtalen at vi ønsker at de skal. I den endelige analysen, vi don &'; t føler seg trygge

Føler seg trygge i samtalen er den mest grunnleggende posisjon.. Det tillater oss å starte, og alle parter hele tiden sjekke sine sikkerhetsnivåene i å formulere sine uttalelser. Når noen blir defensive, er det fordi de føler seg truet – a.k.a. “ ikke trygt &" ;. Når noen blir defensive, produktiviteten av samtalen faller til null før du re-etablere sikkerhet. Ganske enkelt å forstå, men hvordan gjør du det

Oppgaven er todelt; 1) å føle seg trygge selv og 2) skape trygghet for andre i samtalen. Hvorfor har du å gjøre det? Fordi de skjønner &'; t vet dette ting

Å gjøre deg selv føler seg trygge krever øvelse og konsentrasjon!. Du må være nysgjerrig, åpen, engasjert, ekte, empatiske, nåtid og samarbeidsvillig. Du må tro at hvis du gjør det, samtalen KAN &'; T gå hvor som helst du don &'; t vil ha det til, fordi du ikke er &';! T STYRING IT

Ta nysgjerrighet – hvis du virkelig er nysgjerrig på den andre parten &'; s synspunkt, hva er det som får deg til defensiv? Svaret er “ ingenting &"; fordi ingenting de sier er et angrep – det er bare deres synspunkt, som er det du er ute etter. La &'; s si jeg spørre noen en svært usikre spørsmål som “ Hva synes du om resultatet mitt i Jenson prosjektet &"; Hvis jeg er nysgjerrig, og de sier “ Oppriktig jeg trodde du kunne ha gjort bedre &"; Jeg ville naturligvis spørre “ Hvordan &"; Hvis jeg ikke er nysgjerrig, kan jeg ha en annen respons. Hvis jeg fortsatt nysgjerrig og spør hvordan jeg kunne ha gjort bedre, kan de si “ Vel, til tider du virket litt uprofesjonell når vi fikk møte med dem &"; Igjen, hvis jeg faller ut av nysgjerrighet jeg kan gjette på hva de mener og prøver å unnskylde meg, eller jeg kan bare fortelle dem at de &'; re feil, eller jeg kan tilskrive den til min stil, eller jeg kan fortelle dem at hvis de visste mer om hva jeg gjør de ville forstå, eller jeg kan fortelle dem “ (! æsj) at vi vil være enige om å være uenige &" ;. Hvis jeg blir nysgjerrig, kan de fortelle ldquo meg &; Vel, i mange møter du dukket opp sent og flere ganger uten slips og "!; AHA! Gjett hva? Du bare lært hva den andre personen &'; s definisjon av profesjonalitet er og hvordan de bruker det. Du bodd nysgjerrige og lært noe om hvordan andre mennesker definerer profesjonalitet. Det selvfølgelig vil være opp til deg å finne ut hva du gjør med informasjonen, men ved å bo nysgjerrig er den eneste måten å tjene det alternativet.

Å gjøre andre føler seg trygge bør være tenkt som gjør et trygt miljø for diskusjon. Du må være sensitive til rytmen av samtalen og observant nok til å se når børsen isn &'; t går greit. Jo tidligere du oppdager endringer i klang av utveksling jo lettere er det å holde ting sikkert. Du kan fortelle de føler seg utrygge hvis de begynner å trekke seg (sarkasme, lagt endring, eller stillhet), angrep (utskjelling, kontrollerende, sinne), eller begynne å opptre som om du har redusert sin verdighet. I det øyeblikket, bør du slutte å snakke om emnet for samtalen, og prøver å snakke om hvordan samtalen blir gjennomført (“ Det du nettopp sa gjør at jeg tror at jeg kan ha sagt noe støtende jeg gjorde &';. T bety å si noe sårende, og hvis jeg gjorde det, jeg beklager &";). Note – bare beklager hvis det er hjemlet

Noen ting å huske på:.

Fokus på dypere hensikt at dere begge håper å oppnå i samtalen. Håper du å forstå sin side for å oppnå noe som vil gagne dere begge. Sørg for at du BÅDE forstår hva det noe og dens fordel er. Du kan se en måte å løse et problem, og den andre parten kan ha en helt annen løsning. Du må forsikre at dere begge er opptatt av å løse problemet og bli enige om hva det er. Den gjensidige formålet vil hjelpe bære deg gjennom ubehag av konflikten om metoder hvis du eksplisitt si det. “ Jeg ønsker å fortelle deg at selv om vi er uenige om noen av disse detaljene, jeg er glade for å samarbeide med noen som er så lidenskapelig opptatt av å løse problemet x som jeg er &";

Don &'; t prøve å oppnå alt i én samtale. Den sunneste måten å jobbe gjennom ting er generelt i flere små samtaler. Vanskelige temaer ta litt tid å jobbe seg gjennom, og den beste måten å la tiden er å holde flere samtaler i stedet for en eller to lange.

Vær følsom for andre synspunkter. En god måte å vise dette på er å være foreløpig. “ jeg kan ta feil om dette, men jeg tror vi bør … &"; er mindre tilbøyelige til å sette noen på defensiven enn “ Enhver skolegutt ville lett se at vi bør …. &"; Langs de samme linjene, å være ydmyk er en stor hjelp. Det er ikke nødvendig å hamre noen med legitimasjonen din etter at de er etablert. Ydmykhet og tentativeness vil automatisk bli en del av din oppførsel hvis du øver åpenhet
.