Gjenlevende tapet av en Child

Alt skjedde så fort. Den morgenen ble jeg kvalt til nær bevisstløshet etter min fornærmende mann fordi jeg ikke ville &'; t ta abort, og den kvelden jeg &'; m i akuttmottaket ved Fort Bragg blir innlagt i pre-term arbeidskraft. Legene prøvde å stoppe den arbeidskraft, men det var alt forgjeves – medisinen wasn &'; t arbeidsmiljø. En arbeidskraft smertene kom, deretter den andre smerten kom og jeg ble stormet inn på fødestua, tigge og skriking på legen ikke å ta mine tvillinger. Det var for tidlig! Sykepleiere ble desperat å finne en blodåre, medisinske instrumenter ble klirrende, ble legen skrikende på alle, og én sykepleier slo til helvete ut av armen min prøver å finne en blodåre. “ I &'; ve fikk det &"!; skrek sykepleieren på armen min. “ Få det &"!; den andre sykepleieren skrek. Legen er roping på meg, forteller meg ikke å presse. Jeg wasn &'; t. Gud vet jeg visste at det var for tidlig for min tvillinger å bli født. Med beina opp i bøylene, kunne jeg se legen ta sin stilling på slutten av tabellen. Han bøyde seg ned for å undersøke meg, og han snudde hodet til siden for å si noe til noen. “ Å faen &"!; skrek han, og da jeg så ham raskt bøye seg ned som om han var plukke noe opp fra gulvet. Han kom opp med å holde en av mine babyer med sine føtter opp ned, mitt blod sprutet over hans lege &'; s pels. Jeg gjorde &'; t selv høre henne gråte. Da babyen min var borte fra fødestua. Akkurat i det øyeblikket, følte jeg mer smerter og var ekstremt svimmel. Kilden til smertene var sykepleier gripende min andre tvillingen, som prøvde å bli født tilbake først. Jeg var halvt bevisstløs da, og jeg &'; m kjemper sykepleier med min siste bit av styrke skyve henne bort fra magen min. Hun holdt magen min for å holde andre tvillingen fra å bevege seg videre slik at legen kunne ringe anestesilege og utføre en nødsituasjon keisersnitt for å redde den andre tvillingen. Sykepleierne vekket meg etter operasjonen, og det var over, eller så jeg trodde. Jeg fødte to jenter og de ble født på 2,5 pounds hver på 26 uker. De hadde blitt tatt av egne ambulanser til et annet sykehus. Fort Bragg sykehuset ikke har fasiliteter til å ta vare på dem. Det var alt jeg visste. Jeg gjorde &'; t vite om de overlevde eller ikke. Det var mars 3,1988.

Jeg våknet opp neste morgen i ekstrem smerte fra å ha kramper i meg som et resultat av keisersnitt, og ør fra den store mengden av blod jeg mistet. Den siste personen jeg ønsket å se var min mann, og han kommer inn på rommet mitt utgir seg for å være bekymret far og ektemann, som opptrer som om ingen visste hva han gjorde mot meg gårsdagen. Han gjorde &'; t vet at jeg fortalte legene hva han gjorde for meg fordi jeg hadde kvelning merker rundt halsen min for å bevise det. Min mann så ut som han hadde noe å fortelle meg. Og da han kom ut og sa det. “ En av dem døde i morges &"; Han sa. Jeg begynte å gråte. Min eldste tvilling, Samantha Michelle, var borte. Jeg ønsket å skrike. Jeg tok min datter med en arm og en pute med den andre, og sette den over magen min for å ta bort presset av meg gråte. Så spurte han meg om ikke å trykke kostnader på ham fordi det ikke ville &'; t bringe henne tilbake. Jeg sa ikke noe mer til ham. Jeg gråt resten av dagen mens sykepleiere og leger stoppet av rommet mitt for å gi meg sine kondolanser. Det var 4. mars 1988.

Jeg gjorde &'; t får sjansen til å holde henne og la henne vite at mamma var der for henne og hun ville bli bra. Hun var så liten og med henne og hennes tvillingsøster blir født på 2,5 pounds hver. Alt jeg så av min datter mens hun var i live var hennes blir holdt opp ned ved føttene av legen. Jeg gjorde &'; t selv se ansiktet hennes. Som jeg &'; m blir skjøvet inn i begravelsesbyrå av mine foreldre, alt jeg kunne fokusere på var den lille hvite satin dekket objekt på forsiden av rommet som holdt min datter &'; s lille kroppen. Mitt kjøtt, mitt blod. Det var ikke bredere enn en dataskjerm. Som foreldrene mine dyttet meg nærmere, jeg endelig så ansiktet hennes for første gang. Som min far hjalp meg ut av rullestolen og foreldrene mine fulgt meg mot min datter &'; s kiste, jeg bare sto der og stirret på henne. Hun var helt nydelig, med et hode fullt av mørke hår, kledd i en hvit kappe og panser som var tydelig for stor for henne. Jeg nådde ut og strøk hennes små hender, hennes sarte huden sterkt forslått fra traumer av fødselen; fra traumer av legene prøver å redde henne. Hun var iskald. Min første helling var å plukke henne opp og vugge henne i armene mine og fortelle henne hvor mye jeg elsket henne, men foreldrene mine fornemmet hva jeg var i ferd med å gjøre, og sakte trakk meg tilbake fra henne kisten. Smerten var uutholdelig. Min mor gråt. Min far gråt. Selv min 8 måneder gamle datter begynte å gråte. Jeg gjorde &'; t ønsker å forlate min søte baby, men jeg hadde bare en time for å se og ta på henne før hun kisten var forseglet for alltid. Jeg ville at hun skulle bli begravet med noe som tilhørte meg, hennes mor. Som jeg lente meg over å kysse pannen, tårene rant nedover ansiktet mitt og falt på ansiktet hennes og kjole. Jeg betalte knapt oppmerksomhet til hva offiseren sa, fortsatt dopet fra smertestillende, i sjokk fra å miste barnet mitt. Jeg satt på første rad og bare stirret på min datter &'; s lukket kiste. Det var kaldt og regner, og jeg tenkte at var Gud feller tårer for min lille Samantha. Jeg gjorde &'; t vil ha babyen min å bli satt i den kalde bakken, men jeg hadde ikke noe valg. Jeg måtte forlate min vakre lille jenta. En del av mitt hjerte, mitt legeme og min sjel var i ferd med å bli begravet i Fort Bragg. Det var 5. mars 1988.
måneder senere, tok jeg min eldste datter og gjenlevende tvilling og gikk tilbake til New York. For år, I &'; ve kjempet med depresjon fra overgrep, skyld fra ikke forlate min mann før, skyldfølelse for ikke å være det for min datter da hun trakk sitt siste åndedrag. Skyld, for ikke å være i stand til å beskytte henne. Alt jeg har av henne eksistens er noen bilder, hennes fødsel og dødsattest. Smertene har minsket i løpet av årene, men ingenting kan helt ta bort smerten ved å miste et barn. Jeg tok mine døtre på en biltur til Fort Bragg å besøke Samantha &'; s grav da de var småbarn. I april 2009, gjorde jeg den 8 timers kjøretur til Fort Bragg med mine nå vokst døtre i alderen 20 og 21 og tenåringssønn alder 14 til å besøke graven hennes igjen. Jeg snakket med mine døtre om turen for å se hvordan de følte om det. Min eldste datter fortsatt tar hennes død hard, og forklarte dem at de aldri hadde sjansen til å sørge som voksne. Jeg fortalte dem hvor mye jeg elsket dem, og jeg gjorde alt jeg kunne for å beskytte dem fra deres fornærmende far. Min eldste sa noe som jeg aldri vil glemme – “ Mommy det wasn &'; t din skyld &"; Det betydde alt for meg. Vi forlot timer senere for å ta åtte timers kjøretur fra New York til Fort Bragg. Da vi kom til graven, min eldste datter brøt sammen og gråt. Min gjenlevende tvilling satt foran søsteren &'; s grav og begynte å gråte. Min sønn hadde også tårer i øynene. Da vi alle la den forsiktig på toppen av Samantha &'; s grav i den varme solen og ser på den blå himmelen. Selv om min datter &'; s død har hjemsøkt meg i 21 pluss år, den dagen jeg gjorde valget om å tilgi meg selv. Jeg har slått min datter &'; s døden til noe positivt ved å bruke min erfaring til å opplyse andre om virkningene av vold i hjemmet. Stasjonen tilbake til New York var en stille og høytidelig tid for oss alle. Mine døtre hadde en sjanse til å sørge som voksne og min sønn fikk vite om hans søster. Snart etter at jeg innså at min sønn og døtre var endelig sovnet, fant jeg det vanskelig å holde øynene fokusert på veien fordi de var fylt med tårer. Tårer av glede, at jeg hadde endelig funnet en måte å ikke bare begynne helbredelse fra å miste Samantha, men for å gjøre ære hennes minne en del av min helbredelse reise
.