Hva betyr det å ha grenser

«? Hensikten med å ha grenser er å beskytte og ta vare på oss selv, &"; skriver Robert Burney, i “ Codependence: The Dance of Wounded Souls &";. Begrepet “ grenser &"; har eksistert i noen tid, og hvis noen gang et begrep trengte et adjektiv før det, ville det være “. grenser &"; For eksempel, vi ønsker “ friske &"; grenser, ikke “ permanent &"; grenser. Vi ønsker “ halvgjennomtrengelig &"; grenser, ikke “ stiv &"; grenser.

I andre ord, vi ønsker å være i stand til å beskytte og ta vare på oss selv, men for å også kunne nyte sunne relasjoner. Vi ønsker valg. Hva som er passende for et intimt forhold er annerledes enn et arbeidsforhold, og hva vi " tillate &'; fra vårt barn er annerledes enn hva vi ville tillate med en likemann eller partner

La &'; s. ta en titt på disse to begrepene – grenser og codependence – i form av det nye feltet av emosjonell intelligens.

En grense som “ noe (en linje, punkt eller fly) som angir eller fikser en grense eller omfang &"; Vi kunne se på det, i mellommenneskelige relasjoner, som “ linjen mellom deg og meg &"; Å vite hvor du sluttet og den andre personen begynner, men ikke bare fysisk, men følelsesmessig og mentalt også. “ Co-avhengighet &"; er tydeligvis hva som skjer når disse linjene bli uskarpe.

Og minnes tilbake til regjeringen 101 og definisjonen av “ frihet &"; – “ Din rett til å utvide knyttneve ender på nesa &";.

Det &'; s for at vi må være i stand til å beskytte og ta vare på oss selv, men vi må også tillate folk inn i våre liv intimt . Grensen kan tjene som en beskyttelse, men hvis den ikke brukes riktig, blir det et fengsel.

Noen typer GRENSER

En linje

Sannsynligvis dette skjedde med deg på ett eller annet tidspunkt i livet ditt, spesielt hvis du delte rom med et søsken. Du trakk en linje ned på rommet og erklærte “ dette er min side. Du holder deg på din side &"; Det kan ha vært en reell linje, eller det kan ha vært innbilning. Det var territorial – en måte å ta vare på tingene dine, og minske slåss.

En Wall

Hadrian &'; s Wall er en kjent grense. En av de største monumenter til kraften som var Roma, det gikk for 73 miles over åpne landet mellom det som nå er Skottland og Storbritannia (http://www.aboutscotland.com/hadrian/wall.html). Beordret av keiser Hadrian, ble det utformet for å holde kelterne tilbake, for å skille “ barbarer &"; fra romerne. Det var en " linje &'; mellom de to territorier og folk, men å være 10 romerske fot bred, og ca 30 fot høy (som best jeg kan fortelle), det var langt mer omfattende enn en linje i sanden, eller en hyssing over et soverom.

En Picket Fence

Nå, i form av mellommenneskelige relasjoner og « grenser, &"; Jeg foretrekker noe mer som et stakittgjerde. Hvorfor? Fordi jeg don &'; t ønsker en Hadrian &'; s veggen i mitt liv. De gode gutta couldn &'; t komme over det, men det &'; s ikke sannsynlig å stoppe skurkene.

Den linjen? Vel, roms jeg med en søster, og hun fortsatt kunne kjefte på meg over linjen, og pine meg på andre måter. Faktisk var det mye moro for oss begge å komme over linjen.

Et stakittgjerde appellerer til meg fordi den har intervaller, og kan være beskyttende “. nok &"; Det ville være en fin hyggelig tegn på at jeg ønsket å bli behandlet godt. Jeg har alltid bildet det med røde klatreroser over den. Også det vil ta akkurat nok krefter på å få “ gjennom &" ;. Såvidt gjerder går, kan det &'; t virkelig holde noe enten inn eller ut. Det ville bare gjøre dem tror (hvis en person) eller tregere (hvis en hund eller en person). Det &'; s “ symbolsk &"; Derfor påståelig heller enn aggressiv. Det står “ Jeg vil ha respekt, &"; snarere enn “ I &'; er redd du &'; ll disrespect meg &";

Men hovedproblemet med alle disse analogier er de &'; re fast, og relasjoner er det ikke. Det er tider vi ønsker og må ha en grense. Det er tider når vi ønsker å være gjennomtrengelig og sårbare, som i nære relasjoner.

The Flood Gate

Nå her &'; s god analogi for å la ting “ i &"; og “ ut &"; – sluseport. I emosjonell intelligens, bruker vi det i form av følelser. Hvis vi er “ oversvømmet &"; med en følelse, det overgår oss. Det holder oss fra å tenke og reagere. Vi er enten paralysert, eller handle umiddelbart, som en reaksjon, mens, bortsett fra i virkelig livstruende situasjoner, er en begrunnet svar nesten alltid det beste løpet av handlingen.

Det ville være hyggelig, som med en sluseport , for å la følelsene i, men med forsiktighet, og å la dem ut, men med forsiktighet. Å regulere det, ja?

For de fleste av oss, vil det være uønsket emosjonelle og mentale overgrep fra andre vi trenger beskyttelse mot. (Hvis du er under trussel om fysisk skade, kan få hjelp.)

La &'; s si vi &'; re knytte til å arbeide på et prosjekt på jobben. Det &'; s ganske usannsynlig at noen på jobben vil angripe oss fysisk. I stedet kan de forstyrre oss og årsaken til å miste fokus, eller en sjef kan nedverdige oss, eller en kollega kan gråte eller ha et temperament tantrum for å prøve og manipulere.

Med mindre du er virkelig en mishandlet person I så fall kan du få behandling, det &'; s sannsynlig at denne ideen om “ grenser, &"; sluseport, er mer på linje med å få noen ledelse i livet ditt. La partneren din vet at akkurat nå du kan &'; t har den dype samtale, men som du vil når du kan, og håndtere følelser på begge sider. Bruke sluseport for å frigjøre sinne sakte før det bygger seg opp og /eller fører til problemer i dalen nedenfor. Det er vanskelig å fungere godt når oversvømmet med følelser (inkludert å være forelsket!), Og det er vanskelig å fungere godt når våre følelser er demmet opp.

Våre relasjoner med mennesker er våre følelser. Når du utvikle din emosjonelle intelligens, lærer du å ha en fungerende sluseport for disse følelsene.

Vi don &'; t ønsker å eliminere følelser (som om vi kunne), eller enda tamp dem ned permanent (for da vi &'; d være roboter), men vi trenger å være i stand til å identifisere dem, forstår dem , bruke dem, og regulere dem. Lære å sette en sluseport på plass, bremser ting ned nok for deg å identifisere, forstå, administrere og til slutt regulere.

SUNT gjensidig avhengighet

Co-avhengighet er en usunn blurring av linjene, og har ingen sluseport for følelser. Det skjer noe med din kjære, og du reagerer som om det hadde skjedd med deg. Du tar ansvar for noen andre på måter som aren &'; t passende

Men “. Avhengighet &"; er sunt for mennesker. Vi weren &'; t designet for å leve alene. Faktisk isolasjon – og med dette mener jeg mangel på tilkobling – har vist seg å være mer skadelig for vår helse enn røyking, fedme og andre høyrisikofaktorer. Å være i sunn forbindelse med andre er avgjørende for vår helse.

Sunn gjensidige avhengigheten betyr å være i stand til å la andre inn og ut som du vil, når du vil, la følelsene flyte, verken flom eller demmet opp. Dine følelser og effekten av den andre personen &'; s følelser på deg. Sluseport regulerer flyten. Det &'; s den forstand at du kan ha dine følelser og oppleve dem og dine relasjoner og håndtere det på samme tid. Dette er Emotional Intelligence
.