Gjør fred med din kropp og Appearance

Dette er et utdrag fra min nye bok
Ingenting endringer før du gjør, etter postet med tillatelse. Publisert av Hay House og tilgjengelig på nettet eller i bokhandler.

Jeg var på badet en morgen en del år siden å få klar for dagen min. Som jeg var barbering og ta vare på min morgen rutine, ble min gremlin aktivt og negativt kommenterer om en rekke konkrete ting relatert til mitt utseende. At ekkel og kritisk stemme i hodet mitt sa: Se på deg, du ser forferdelig! Håret ditt er tynning, du &'; re økende vekt, du har mørke ringer under øynene, og de bekymring linjer på pannen får stadig dypere. Du &';. Re klart ikke å ta godt vare på deg selv

Jeg gjorde mitt beste for å ignorere min gremlin, slutt opp på badet, og komme videre med dagen min. Som jeg var midt i denne prosessen, var det en rekke høye smell på døren — boom, boom, boom

«! Daddy &"; sa min da to år gamle Samantha. “ pappa, pappa, pappa – åpne &";!

Samantha, som alltid har vært ganske opptatt av, var å gå gjennom en fase hvor hun ble barging inn i rom, spesielt på badet, hele tiden – så jeg &' ; d blitt godt opplært til å låse døra når jeg gikk inn der

“. I et minutt, honning. Daddy &'; s barbering, &"; Jeg sa

Samantha fortsatte å banke på døren og sa: “. Pappa, åpne døren! Jeg må fortelle deg noe viktig &";.

« I &'; ll være ute i et minutt, kjæreste, &"; Jeg sa, håper hun ville bare gå bort (selv om jeg visste at det var liten eller ingen sjanse for at faktisk ville skje)

“. Pappa, &"; sa Samantha, “ det &'; s veldig viktig &";.

Jeg la ut et stort sukk, og med et håndkle surret rundt midjen min, barberskum på halve ansiktet mitt, og en ganske dårlig holdning, jeg begrudgingly åpnet døren. “? Ja, honning, hva er det &"; Jeg spurte, utålmodig.

Jeg så ned og så Samantha sto der helt naken med et stort glis om munnen. Hun så opp på meg, snurret rundt med en liten snurre, og, med armene utstrakt, sa “ Pappa, se hvor søt jeg er &"!; Så, ganske fornøyd med seg selv, hun ga meg en stor klem og løp av gårde.

Det ironiske i situasjonen var ikke tapt på meg. Selv om jeg ikke var &'; t sikker på om jeg skal le eller gråte, det slo meg i en dyp måte at Samantha &'; s. Forholdet til sin egen kropp og utseende var ganske annerledes og mer gir enn min

Å være hyperkritiske min utseende, dessverre, er en noe vanlig opplevelse for meg, og er noe som jeg &'; ve slitt med betydelig til tider i livet mitt. Noen av de dypeste smerte og selvforakt I &'; ve noen gang følt har hatt å gjøre med min følelse stygg og ikke god nok fysisk. I &'; m sikker på at det er en rekke eksterne faktorer som har bidratt til dette til en viss grad — vokse opp med foreldre som didn &'; t føler seg godt om seg selv fysisk og som begge snakket om det mye; blir fokusert så intenst på form, størrelse og funksjon av min fysiske kropp som en konkurranseutøver for nesten 18 av mine første 25 år på planeten; og blir påvirket av våre medier og kultur, som synes å ha en umettelig besettelse med utseende, skjønnhet og kropp perfeksjon. Men ved roten av disse problemene for meg (som jeg tror er sant for de fleste av oss som sliter med dette) er en dyp følelse av å føle seg fundamentalt feil.

Et par ting har lagt til kompleksiteten og forvirring av dette spesielle problemet for meg opp gjennom årene. Første er at jeg &'; ve fått mest positive tilbakemeldinger på mitt utseende. I &'; ve aldri egentlig vært betydelig overvektig. Ingenting er fysisk “ galt &"; med meg, men jeg føler fortsatt skjemmende. Noe som fører til den andre litt ekstra forvirring: I &'; ma mann. Kroppsbilde ting, som vi ofte leser om, er portrettert mest som en “ kvinner og' s. Problemet &"; Men det har vært et stort problem i mitt
liv. Til tider I &'; m ikke sikker på hva &'; s verre, føler dårlig om min kropp og utseende, eller følelsen flau at jeg føler meg dårlig om min kropp og utseende – begge disse erfaringene har produsert følelser av skam, skyld, sorg, sinne og konflikt i meg. Og jeg vet at jeg &'; m ikke alene. Dette isn &'; t noe som bare rammer tenåringer, kjendiser eller kvinner – det &'; s noe som folk i alle aldre, kroppstyper, raser, kjønn, bakgrunner og yrker sliter med

De fleste jeg kjenner har. klager på kroppen sin og hvordan de ser – om de innrømmer til dem eller ikke. Det &'; s ingenting galt med oss ​​som ønsker å se vårt beste, ta vare på oss selv, og være passe. Imidlertid er milliarder av dollar er brukt hvert år av annonsører fortelle oss om vi don &'; t ser bra nok og må forbedres. Til gjengjeld bruker vi milliarder av våre egne dollar kollektivt på ulike produkter som er ment å reversere vår aldringsprosessen, regrow håret vårt, glatte ut våre rynker, bleke tennene våre, hjelpe oss å miste vekt, få oss til å se og føle deg bedre, og så mye mer. Alt i alt, setter det opp en usunn dynamikk som er basert på frykt og knapphet. Vi kjøper inn i ideen om at vi må gjøre noe og alt vi kan for å holde opp, kjempe den naturlige aldringsprosessen, og holde seg ung, passform, og vakker så lenge som overhodet mulig. Det kan være utmattende og skremmende

I løpet av de siste årene, I &';. Har begynt å få mer reell om mine egne kamper med mitt utseende og mine dypere følelser om kroppen min. Takket være noen stor støtte, indre arbeid, og healing, I &'; har gjort god fremgang i denne arenaen — selv om det fortsatt ebber og strømmer for meg, og det er mer arbeid som må gjøres. Jeg hadde det føltes som et ganske stort gjennombrudd i 2012 da jeg bestemte meg for jeg var endelig klar, etter en rekke år med unngåelse, oppdatere bilder og videoer på hjemmesiden min. Min siste fotoseanse, som var i 2008, hadde vært så opprivende og traumatisk at jeg ikke hadde &'; t vært interessert i å gjøre det igjen. Men innen 2012 bilder og videoer på hjemmesiden min var datert og det begynte å bli problematisk.

Håret mitt begynte tynning da jeg var i slutten av 20-årene. For noen som allerede var hyperkritiske av hans utseende, var dette en skremmende og smertefull utvikling. I tillegg til min egen kropp problemer, hadde håravfall vært en stor ting i min familie, som min far hadde mistet håret ganske ung, og det forårsaket ham mye smerte og lidelse. Så i både min familie og vår kultur for øvrig, er hårtap for menn sett på som en veldig dårlig ting. Selv om det &'; s ganske vanlig, det &'; s noe folk (spesielt andre menn) ofte kommentere og gjøre narr av. Å miste håret isn &'; t virkelig noe du kan skjule eller dekke opp alt som godt — det &'; s der ute for hele verden å se. Ved min tidlig til midten av 30-årene, ble det stadig ganske opplagt, og det var en kilde til dyp smerte, skam og forlegenhet for meg. Mesteparten av grunnen til at jeg ikke hadde &'; t fått nye bilder tatt hadde å gjøre med håret mitt og min manglende aksept om det. Selv om jeg &'; d blitt konsekvent barbere hodet mitt siden midten av 2011, noe om å få disse nye bilder og videoer ferdig gjorde meg sårbar og redd på en måte jeg ikke var &';. T sikker på at jeg kunne håndtere

Jeg nådde ut til noen av de folk nærmest meg å be om deres støtte, og jeg fant noen gode fagfolk til å hjelpe med bildene og videoene. Selv om jeg var ganske hetta ut, planlagt jeg en fotoseanse og også planlagt å ta en titt på noen videoopptak av noen taler I &'; d nylig gitt. Prosessen med å få bildene tatt og videoer filmet wasn &'; t den harde delen for meg; det var å se på dem etterpå. Går inn i både fotoseanse og talene jeg visste var å bli filmet, fokuserte jeg min oppmerksomhet på hvordan jeg ønsket å føle, ikke på hvordan jeg ville se. Jeg gjorde hva jeg kunne for å være snill og kjærlig til meg selv, selv om jeg følte meg selvbevisst

Jeg hadde Michelle og også Melanie, som jobber sammen med meg, se på bildene før jeg gjorde —. Så de kunne sende meg de som de likte best (og forhåpentligvis bli kvitt noen av de dårlige). Det hjalp, og jeg ble faktisk ganske positivt overrasket over hvor de viste seg. Videoene, derimot, var mer vanskelig, så jeg måtte se meg selv å snakke i timevis for å trekke ut klippene for min snakker demo video og for ulike sider innenfor min hjemmeside. Min gremlin hadde et felt dag med meg i begynnelsen, men etter å ha snakket med min rådgiver Eleanor om det, foreslo hun at jeg fokusere på hvordan jeg ønsket å føle mens jeg så på videoene, noe som bidro skifte mitt perspektiv og gjort visning /redigering prosessen litt enklere

Selv om det ikke var &';. t min favoritt ting i verden, hele prosessen endte opp med å bli mye mindre smertefull enn jeg forventet, og nettoresultatet var at jeg var i stand til å lansere et nytt nettsted med oppdaterte bilder og videoer av meg selv, som faller —., som var en stor avtale for meg på mange nivåer

Når jeg tenker på fremtidige foto- og videoopptak, jeg fortsatt føler meg litt redd og daunted. Men disse følelsene er mindre intens ikke bare basert på denne tidligere erfaringer, men også på min personlige engasjement for å skape fred med min kropp og utseende. Når jeg kommer fra det sted for fred, ting er mye annerledes og morsommere enn når jeg kommer fra et sted med kritikk og dom (dvs. en verden av min gremlin).

Hva om vi kunne bli venner med våre kropper og ikke behandle dem som fiender vi &'; nytt forsøk på å slå, erobre, eller i det minste holde i sjakk? Hva om vi kunne huske hvordan akseptere og fest vi var i ferd med kroppene våre som små barn? Nøkkelen til alt dette er ikke om å miste mer vekt, finne riktig treningsprogram, får de beste produktene, eller kjøpe bedre klær. Det &'; s virkelig om oss å lage fred med kroppene våre, og på et dypere nivå, noe som gjør fred med oss ​​selv

Det &'; s. Essensielt for oss å tilgi oss selv og til også tilgi våre organer. I mange tilfeller har vi gjort, sa og trodde virkelig negative og skadelige ting til og om kroppen vår gjennom årene. Med en følelse av sunn anger og en dyp følelse av empati, kan vi begynne å tilgi oss selv for hvordan vi &'; ve behandlet oss i det siste. Samtidig kan vi øve tilgir våre organer for ikke å være “ perfekt, &"; som ikke kroppen noen gang er eller vil være .

Dette er et utdrag fra min nye bok
Ingenting forandrer før du gjør, etter postet med tillatelse. Publisert av Hay House og tilgjengelig på nettet eller i bokhandler
.