Still In-Between

I dag noe virkelig merkelig skjedde. Jeg satte meg ned for å skrive mitt blogginnlegg for uken, og jeg kom opp tom.

skrive blogginnlegg er en av mine favoritt ting å gjøre. Jeg elsker å skrive, jeg elsker å snakke om mind-body-tilkobling, og jeg elsker uendelig samtale med deg der ute i cyber-space. Jeg har en oppslagstavle på veggen min fylt med post-its, og på hver av dem er et blogginnlegg idé. I &'; m ser på det akkurat nå, og det er sytten ideer sitter der

Hver uke jeg enten allerede vet hva jeg ønsker å skrive om, eller jeg skanne ideen styret og se hvilke idé, ber om å bli. skrevet. Det &'; s vanligvis en herlig prosess som jeg nyte som et deilig stykke mørk sjokolade. Jeg synke inn skriftlig og dukke opp følelsen uthvilt og i live. Det &'; s. Foryngende

I dag, ingen av ideene snakket til meg. Ingen av dem ønsket å være skrevet ennå. Jeg satt et øyeblikk, vurdere min kropp &'; s meldinger. Jeg følte meg som skriver. Jeg ønsket å skrive. Men ingenting kom.

Jeg spurte meg selv hvorfor. Jeg fikk virkelig nysgjerrig. (Det skjer mye jeg &';. M så nysgjerrig på hva som dukker opp i mitt liv eller indre verden på en dag-til-dag basis I &';... M nysgjerrig på mine klienter, også jeg har en uendelig strøm av nysgjerrighet Hva gjør oss til å føle, tenke og handle Hva gjør oss hvem vi er i dette øyeblikk Det &';?! er bare så fascinerende)

Jeg fant mitt sinn drivende i forrige uke &'; s blogginnlegg, om In- Mellom. I &'; m fortsatt får kommentarer, e-post, og Facebook-meldinger om det, så det &'; s vært en ganske jevn samtale. Lite visste jeg hvor mange av dere er i In-Between med meg! Det &'; s fint å ha så stor bedrift

Og da jeg innså – I &'; m fortsatt så klask i In-Between at jeg kan &'; t ennå skrive om noe annet. I &'; har vært i In-Between for et par måneder. Minst én måned ble tilbrakt motsette seg i mellom. (Naturligvis.) Deretter tilbrakte jeg et par uker å få venner med In-Between. I dag, finner jeg meg selv som ønsker å vite når dette jævla In-Between ender. He. Tror jeg kanskje motsette det igjen

I &';. M ganske sikker på at min livsvisdom akkurat nå er å lære å være i løpet av ikke å vite en hel masse om hva &'; s neste. Vanligvis, I &'; m en sterk visjonær. Jeg ser nøyaktig hvordan jeg vil at ting skal være i livet mitt, og da lager jeg en visjon. Jeg gjør det ekte. Jeg elsker at prosessen

Akkurat nå, I &';. M awfully wishy-washy. Jeg har mange ideer, og jeg &'; m ganske usikker på hvilke jeg &'; ll kjøre med. I &'; m jobber med nettstedet mitt lag på den nye nettsiden konsept, og jeg finner meg selv å ha engasjement fobi om nesten alt vi foreslår. I &'; ve tilbrakt to uker å tenke på hva slags lamper jeg vil ha i den nye stua, og jeg har fortsatt ingen anelse

Det går bare for å vise at overgangsperioder er, um …. Interessant. Jeg skulle ønske jeg visste nøyaktig hva jeg ville akkurat nå. Jeg skulle ønske jeg kunne se hva &'; s neste, foruten det &'; s neste i omtrent fem minutter. Men sannheten er, alt jeg egentlig vet hva jeg vil gjøre i de neste fem minuttene. Jeg kan &'; t se mye lenger, og jeg &';. M tilsynelatende kommer til bare å bli vant til det

Jeg tror det jeg &'; m å lære her er at alt er alltid stadig endring. Selv når jeg ser store visjoner og har konkrete drømmer, ender jeg opp med å tilpasse dem underveis. Og noen ganger de skjer på måter jeg aldri kunne ha forestilt seg. I &'; m flying blind akkurat nå fordi det å ha en visjon noen ganger kommer i veien

I &';. M oppdage, i dette fem minutter, en brikke i puslespillet. Eller halvparten av en brikke i puslespillet. I &'; m får lite hint, hint, og ting som vil gjøre opp en helhet. Jeg stoler på at jeg don &'; t virkelig trenger å vite, med mitt sinn, hva min nettside vil inneholde, eller om dette er de riktige ideene. Min sjel visdom har den store visjonen. Jeg har de ledetråder. Sammen vi &'; ll gjøre det skje

I &';. Ma stor tro på å leve livet med sjel visdom snarere enn intellekt. I &'; m får noen alvorlige praksis på det akkurat nå. I In-Between, det &'; s virkelig ingen annen måte å leve. (Og holde normal, altså.)

Jeg står opp hver morgen. Jeg lytter til kroppen min. Jeg lytter til mine følelser. Jeg lytter til min sjel. Jeg finner et hint eller to. Jeg tar ett skritt. Da den neste. Hvis jeg får en stue lampe inspirasjon, jeg kjøre med den. Hvis jeg får et nettsted idé, skriver jeg det ned. Hvis jeg har lyst til å lage en video, jeg gjør det. Ingenting er satt i stein. Alt er en grov utkast

For en perfeksjonist. (I &'; d liker å tro jeg &'; ma utvinne perfeksjonist, men la &'; s være ærlig her …), leve livet som en grov utkast er skremmende. Og frigjør. Og den eneste måten å ikke kjøre meg helt rundt svingen mens gjenskape hele mitt liv fra bunnen opp.

Min virksomhet er en grov utkast. Jeg don &'; t vet når min nye nettstedet vil være klar

Mitt hus er et grovt utkast.. Jeg don &'; t vet når ombyggingskostnader vil bli gjort

Min indre liv er en grov utkast.. Jeg don &'; t vet når jeg &'; ll være en mor

I &';. M endring. Livet mitt er i endring. Grove utkast har skriblerier i hjørnene, krysset ut linjer, og en blop av spaghetti saus på den. Ingenting er pent, ryddig, eller ganske akkurat nå. I &'; m fortsatt i In-Between. I &'; m kommer på følelsen. I &'; m tillitsfulle. Jeg føler meg ganske bra om de neste fem minuttene. Og det, tror jeg, er suksess
.