Fra fengsel til Promise - å finne veien til en SECOND CHANCE

I dag har jeg sendt en kopi av min nye bok andre sjanser til en innsatt i fengsel. Synes at noen brydde seg nok om denne mannen til å ønske å sende ham en julegave – gave potensialet – gave hvordan du slår Motgang inn Opportunity – gave hvordan du kan endre ditt liv.

Som jeg pakket boken for forsendelsen, forårsaket det meg til å reflektere over min første (og takk Gud bare) jul i fengsel. Det &'; s vært 15 år nå, og ennå jeg kan levende huske den tiden og de sterke følelsene jeg var følelsen som julen nærmet seg. Alt for ofte vi kan bli fanget opp i det gale folk har gjort (og, ja jeg var en feil-doer), og vi mister oversikten over tragedien som alle står overfor når håndtere konsekvensene av de valgene vi gjør. Her i 2010 Bernie Madoff &'; s sønn Mark er bare enda et eksempel på den smerte og broken at alle som er assosiert med dårlig valg erfaring

For de som klamrer seg til selvrettferdige dom, la meg dette øyeblikk å dele. min erfaring – å gi mine lesere et lite glimt eller visning på innsiden av fengselet i julen …

andre sjanser bok utdrag:

På juledags morgen, min første og, som jeg trodde, forhåpentligvis min siste i fengsel, lå jeg i sengen min å føle en verkende i brystet mitt. Smerten var ikke fra en fysisk sykdom. Snarere, smerten var en emosjonell verke som vondt å selve kjernen i min sjel, kanskje dypere enn noen fysisk smerte jeg aldri opplevd før. Selv om julen var min favoritt tiden av året, i år var det den mest smertefulle tiden, og jeg var ikke alene om disse tankene. På denne tiden hadde Buck og jeg utviklet et nært bånd. Selv fant han juledag vanskelig, og han hadde sett seks av dem komme og gå før jeg kom dit. Jeg kunne &'; t forestille seg hva det var liksom

Fem hundre menn i dette fengselet anlegget og på juledag, de fleste av dem ville felle en tåre.. Å være i fengsel doesn &'; t gjøre noen immune mot smerte og tap. På dager som i dag, det forstørres smerte og tap. Akkurat som dem, da jeg lå urørlig i min topp køyeseng, fant jeg meg selv å tenke med tårer strømmende nedover ansiktet mitt. Jeg kan ikke, for denne dagen, si hvorfor tanken slo meg, men det gjorde et mektig inntrykk. Det virket som dette “ læringslaboratorium &"; hadde en tendens til å undervise i et hurtig tempo. Minst, det gjorde for meg.

Jeg minnes en kveld, en gang tilbake i midten av åttitallet, står i kassakøen på matbutikken jeg vanket i min tidligere hjemby. På den tiden var jeg i min midten til slutten av tjueårene og hadde en gryende karriere. Nå, jeg må innrømme, jeg trodde det var en merkelig ting å huske på juledags morgen i fengsel, men dette er hva som kom til sinnet. Ser tilbake, det var helt klart en grunn. Minnet var krystallklart. Jeg hadde vandret inn i butikken raskt for å kjøpe noen biff og reker, etter å ha fortalt min kone jeg vil plukke opp noen på vei hjem. Vi var å grille ute den kvelden, og jeg visste at det ville spare henne en tur. Lite visste jeg at noe så enkelt ville gi en så dyp leksjon. Ærlig talt, jeg hadde glemt opplevelsen til at day─Christmas morgen i 1995. Da jeg kom inn i kassakøen, kontorist, en kvinne rundt min alder, snakket til meg

«. Chuck Gallagher. Du &'; re Chuck Gallagher &";.

«. Yes &"; Noe forskrekket, svarte jeg forsøksvis, innser jeg hadde ingen anelse om hvem denne personen var og hvordan hun kjente meg. Her var jeg, står i min drakt, har nettopp avsluttet en arbeidsdag på kontoret, og nå ble jeg å bli identifisert av en fremmed på matbutikk

“. I &'; m Suzie, &"; sa hun, som om jeg skulle kjenne henne. Jeg fikk ta hennes navn som det var på merket hun hadde på seg på henne matbutikk kittel. Selv om hun kjente meg, for livet av meg, jeg hadde ingen anelse hvem hun var. Ikke bare har jeg ikke vet navnet hennes, men ansiktet hennes var også ukjent. Mens jeg prøvde å ikke vise min fremmedhet, må ansiktet mitt har gitt det bort

«. Vi gikk på high school sammen, &"; utbrøt hun, som om det skulle liksom jogge hukommelsen min. “ Jeg leste om du ofte i avisen. Du synes å være å gjøre så godt &"; Merke min giftering, hun spurte, “ Har du noen barn &";?

« Ja, en, &"; Svarte jeg, smilte til henne som jeg erkjent hennes åpenbare varme. Jeg prøvde bare å være hyggelig og bære på samtale, selv om innsiden jeg ville bare sjekke ut og gå videre. Da jeg spurte hva i ettertid var et farlig spørsmål, “ Har du &";?

Lite visste jeg at disse enkle to ord ville endre løpet av denne uventede besøket. Med mitt spørsmål svarte hun, “ Ja, tre &"; Og med det, stoppet hun prosessen, selv om vi var i express lane. Hun nådde under disken, fjernet henne lommeboka, og gikk for å ta ut sin lommebok, hvor hun hadde to bilder hver for tre children─and det var bare begynnelsen.

Å stå der, jeg kunne fortelle at folk i tråd ble opprørt på henne for lang forklaring og på meg for å spørre selv. Ærlig talt, jeg wasn &'; t begeistret heller. Jeg gjorde &'; t husker henne, og jeg var bare å være hyggelig. I virkeligheten, jeg bare ønsket å komme seg ut døra og kommer hjem. Da hun begynte å trappe ned, visste jeg ikke å stille ytterligere spørsmål

«. It &'; s så godt å se deg, &"; hun sa da hun ga meg kvittering for mine kjøp. “ Kanskje vi &'; ll se hverandre igjen en gang &"; Jeg smilte og gikk raskt unna.

Da jeg gikk til Mercedes Deretter ble jeg kjører, roste jeg i selvrettferdige tanker. Hvor viktig jeg var. Hun hadde lest om meg i avisen. Jeg var ". Noen &'; Alt dette tid borte fra videregående skole, og det høyeste trinn på stigen hun hadde håpet på å var en utsjekking chick på den lokale matbutikken. Den tanken var fordømmende, stygg, og viste seg å være dyp.

Men, på den juledag 1995, da jeg lå på mitt øverste køya, drev mine tanker tilbake til denne hendelsen. Jeg kunne &'; t engang huske navnet hennes, men likevel, i mitt sinn &'; s eye, Jeg levende så henne med hennes familie på denne juledag. Ingen tvil om at hun og hennes mann delte glede som deres barn hvinte av fryd over magre gaver i Santa igjen. Mesteparten av tiden du kan &'; t få barna ut av sengen, men på julaften morgen de vant &'; t holde sengen. Den glede og kjærlighet du føler deg som en forelder, se de bitte små øyne lyser opp når de opplever julen, er vanskelig å beskrive. Den følelsen er en jeg verket å ha det i fengsel juledags morgen. Jeg forestilte meg å se henne som hun forberedte sitt julemåltid. Som sin energi begynte å avta, ville hun holde sine barn i armene sine og fortelle dem at hun elsket dem. Da jeg lå der, tenkte jeg henne forsiktig stryke sine hoder som de slet med å holde øynene åpne, fryktet de kan gå glipp av noe. Forsiktig, ville de sovner i armene.

Alle disse tankene gått som jeg la merke til fuktighet av puten mot kinnene mine. Hun var hjemme med sine små. Hun var mer en “ noen &"; enn jeg noen gang hadde drømt om å være. Hun var der, og jeg var i fengsel.

Som tanken gikk, visste jeg det var fortsatt valg å gjøre. Jeg kunne velte seg i selvmedlidenhet, eller ta et valg som ville lyse dagen min, og kanskje dagen for andre. En del av meg lengtet etter å fortsette å synes synd på meg selv, men jeg valgte å gå forbi den. Med det, jeg kom opp og sto i telefonlinjen. Mesteparten av tiden det wasn &'; t kø for å betale telefonen, men i dag, juledag, det var en lang en. Så jeg ventet.

Jeg ventet min tur for å lage en tre-minutters samle oppfordring til mine barn. Høring sine stemmer på telefonen, kvalte jeg ryggen min følelser og med de mest hurrarop jeg kunne mønstre jeg sa, “ Rob – Alex, God Jul boys – Dette er pappa &";.

15 år senere mine sønner er voksne menn, men jeg aldri glemme tapet jeg følte julen 1995. Julen handler ikke om gaver, julesanger, de ytre pynt som kjøpmenn ønsker å lokke deg inn med. Snarere er julen om å dele dypt og varig kjærlighet til Gud som er iboende i hver enkelt av oss med andre. Så hvor enn du er, hva du enn gjør, sørg for å ta litt tid til å reflektere over hvem som er viktig i livet ditt og hvordan du kan ta med lys og kjærlighet til dem – selv om det &';.. s i den mørkeste fengsler