Klimaendringer med tap og Bereavement

Innledning
jeg har skrevet denne artikkelen som svar på forespørsler om å tilby noe støtte og råd i denne vanskelige området. Jeg først og fremst snakker om tap forbundet med sorg, men noen dyp og betydelig tap i livet kan produsere en lignende respons i oss - intensitet og varighet kan avvike
Hvis du leser dette etter å ha lidd et tap godta min sympati.. Når vi kommer til et visst stadium i livet er det uunngåelig at vi vil oppleve død kjære og må tåle den tilhørende smerte involvert. Det er en uforanderlig del av den menneskelige tilstand, men vet det ikke gjør det enklere å holde ut, og generelt vi foretrekker å ikke tenke på det, skyve tankene til avkrokene av våre sinn.
Imidlertid har jeg funnet i mine erfaringer med å jobbe profesjonelt med de etterlatte, og i mine egne personlige erfaringer med dødsfall av kjære, at det å forstå noen av de prosesser av sorg og sorg kan faktisk hjelpe, bare litt. Å vite at våre svar er " normal &'; kan være en trøst. Og også forstå mer kan hjelpe oss gi trøst til andre. I denne artikkelen er det også nyttige tips for å tilby støtte til de etterlatte.

Når det er sagt, opplever alle sorg på sin egen måte og det som følger er ikke en oppskrift eller snarvei. Jeg kan &'; t beskrive en typisk reaksjon fordi det isn &'; t en som sådan. Og hvordan du opplever det ved en anledning er ikke nødvendigvis hvordan du vil oppleve det igjen. Men i det store og vi alle følger en lignende psykologiske prosesser, uttrykkes på forskjellige måter i henhold til vår unikhet som individer, og det er de vanligste elementene jeg utforsker i denne artikkelen. Dersom ditt spesielle uttrykk for sorg ikke følger dette mønsteret så det er helt OK, må du gjøre det som er riktig for deg.

Shock
Vår første reaksjon på nyheten om et dødsfall er vanligvis sjokk. Vi &'; re sannsynlighet for å oppleve dette selv om vi har ventet det, for eksempel når noen har vært syk i lang tid, og vi har kanskje allerede begynt vår sorg (forutsesørgende). Intellektuelt vet vi til slutt er uunngåelig, men det &'; s som om våre hjerter hører den for første gang. Andre mindre nær hendelser kan finne dette vanskelig å forstå og kan anta at vår tidligere kunnskap har klargjort oss for tapet. I en grad som kan være sant, men du er fortsatt sannsynlig å oppleve sjokk som din første følelser.
Hvis tapet er helt uventet da sjokket kan være enorm, og omstendighetene rundt dødsfallet kan ha stor innvirkning på hvordan vi opplever vår sorg. Det er lite hvem som helst tilby støtte kan gjøre på dette stadiet unntatt bare " være det &'; for alle som går gjennom den. Når sjokket er enormt så noen ganger de etterlatte kan faktisk oppleve fysiske symptomer eller traumer som krever medisinsk intervensjon.

Å lytte til de etterlatte kan være til hjelp som sin tale lar forferdelig faktum å bli virkelighet. Også ta hensyn til sine andre behov som å ha mat i huset, slik at relevante folk vet, og så videre.

Denial, En annen vanlig reaksjon, når de første sjokkbølger har avtatt, er et avslag å tro nyhetene. Hjernen vår (eller kanskje det &'; s våre hjerter igjen) synes liksom å ønske å prøve og beskytte oss for en litt lenger ved å nekte å behandle nyhetene. Vi kan trenge bevis; vi kan trenge å bli fortalt flere ganger; vi kan bli tvunget til å gå på scenen; vi må kanskje se den personen selv hvis mulig.

Det er der noen mindre involvert kan tilby hjelp, ved å høre fakta og forsiktig gjenta dem når det passer. Noen opplyste leger vet, når de bryter dårlige nyheter til pasientene, at de sjelden hører forbi de første par setninger, og så har begynt innspillingen av høringen, slik at de kan lytte til det senere når de er klare til å absorbere informasjon. I ekstreme tilfeller denne fasen av fornektelse kan vare en stund og trenger spesialisthjelp.

forhandlinger, En forhandlingsfase ble beskrevet av Dr Elizabeth Kubler-Ross i hennes arbeid med dødssyke pasienter. Hun bemerket at en del av prosessen med å sørg noen ganger omfattet en slags påstand forhandlinger på den delen av personen opplever tapet. For eksempel “ Hvis jeg gjør dette, vil det gjøre denne nyheten /event /horror gå bort &"; selv om det er åpenbart at det ikke kan skje. Det er urealistisk, men igjen, en normal reaksjon

Anger & Skyld
I min erfaring er dette ofte den minst kjente faktum i sorgprosessen og manifestasjonen eller utseendet som forårsaker mest kvaler. Det er veldig normalt og vanlig å føle sinne etter tap og, disconcertingly, kan dette sinne noen ganger være rettet mot den personen som er død. Jo mer vi prøver å undertrykke denne følelsen mer nød det kan føre oss så vi føler at det å være urimelig, uncaring, og rett og slett galt.

Vi føler sannsynligvis ikke i stand til å dele denne følelsen, så sant vi erkjenner det for hva det er. Det kan være at sinne da blir villedede mot dem som tilbyr oss trøst, eller de som lider sammen med oss.
Vi kan pålegge sinne innover mot oss selv i form av skyld, å straffe oss for hva vi gjorde eller ikke gjorde eller for følelsen sint. Disse følelsene kan være helt irrasjonelt, men de er normale. Skyldfølelse er en vanlig reaksjon på tap. Det er nyttig hvis du kan dele denne følelsen med noen. Ofte det er nok, erkjenner det og navngi den. Det kan vare svært kort tid (minutter) eller mye lenger.

Hvis du tilbyr komfort til noen prøver ikke å være avvisende til sine følelser av skyld. Hjelp dem fortelle deg sine følelser, oppmuntre dem til å prøve og sette ord på det, og deretter forsiktig du kan hjelpe dem utforske det videre. Du kan føle sjokkert av hva de sier i dypet av sin sorg, men prøver å ikke vise det. Forsikre dem om at dette er en normal reaksjon, og at de ikke er monstre for å føle det. Hvis følelsen vedvarer utover begravelse kan det hindre den helbredende prosessen med sørgende så det kan være verdt å vurdere noen økter med en eksamen rådgiveren.

Depresjon eller Intense Sorrow
Som virkeligheten av taps setter inn blir vi veldig lav, selv kanskje deprimert, men vær forsiktig så du ikke forveksler være intenst trist med depresjon. Du kan ikke kortslutte denne prosessen; det er smertefullt, men den rå intensitet vil den passere. Jeg noen ganger beskrive det som den bitre sødme av sorg; hvis vi ikke hadde &'; t hadde den søte gaven kjærlig eller omsorg for noen så vi wouldn &';. t har den bitre smaken av sorg
I forgagne tider hadde vi en mye mer forbudt måte å håndtere kjølvannet av en død. For eksempel i viktoriansk Britain var det en veldig formell viss periode av sorg, når vår atferd, og selv våre klær, ble bestemt. Å overskride dette ble ansett som en handling av respektløshet. Jeg antyder ikke en tilbakevending til denne stivheten tilnærmingen som vi &'; re alle unike og alle må finne vår egen vei, men på disse vanskelige tider i våre liv ritual kan være viktig og hjelpe oss gjennom. Fraværet av det kan la oss ikke helt vite hvordan man skal oppføre seg, hvordan håndtere vår sorg.

Da min bestemor døde Jeg husker min mor å holde gardinene lukket og iført en svart armbåndet i noen tid etterpå. På den tiden jeg gjorde &'; t sette pris på betydningen av dette, men disse to symboler sendte en veldig klar beskjed til andre om hva som hadde skjedd. Det bruk av en arm bandet sa " Jeg er i sorg så skjønner &'; t forvente meg å være som jeg vanligvis er, jeg har mistet noen betydning i livet mitt &' ;.

ideer som kan hjelpe
Mangel av disse formelle tradisjoner har fått mange til å lage sine egne som kan være like gyldig og viktig. Mennesker i alle kulturer har skapt seremonier hele tiden å hjelpe markere viktige hendelser og å erkjenne at noe har endret seg, (som ekteskap seremonier) så skaper noen av dine egne kan være terapeutisk.
Hvis vi har en tro seremonier i forbindelse med dette kan bringe oss stor trøst så kan vår tro på hva som skjer etter døden. I perioder med mye stress vi noen ganger vender tilbake til en tro vi har vokst opp med, men kanskje forlatt, for de kjente følelsen av sikkerhet og komfort det bringer oss.

Det er andre ikke-religiøse ting vi kan gjøre i denne intense perioden for tap som kan bringe trøst og hjelp oss gjennom sorgprosesser. Du kan velge å skrive om din kjære i en journal. Hvis det er noen uferdige saker du kan skrive et brev til den personen som sier de tingene du aldri fikk å si. Dette kan føles litt daft først, men det er din personlige ritual så gjør det som føles riktig for deg. Når det står skrevet at du kan bestemme bare for å brenne det, eller ta det til et favorittsted, og både bokstavelig og metaforisk, bare la det gå

Eller kanskje du kunne lage en utklippsbok eller fotografisk collage om personen; lage et passende minnesmerke i hans eller hennes ære, eller har en enkel vase gravert med navn som du beholder full av friske blomster som din egen private hyllest.

Det kan være trøst for å kanalisere noen av dine følelser inn i en sak som var nær sitt hjerte, som fundraising for en bestemt veldedighet. Hvis du prøver å hjelpe en venn eller slektning gjennom sorgprosessen kanskje dette er noe du kan tilby å gjøre med dem.

Experiment
På et tidspunkt, og dette vil selvsagt variere fra person til person, begynner vi å gå videre. Du kan finne, kanskje med en skyldig stikk av overraskelse, har du klart å gå en hel halv dag uten at akutt bevissthet for tap eller selv tenker om personen. Dette er normalt og sunt, og betyr ikke at du har blitt herdet til tap eller viser mangel på respekt.
En viktig del av prosessen med sorg er å lære å leve med de endrede omstendigheter som du befinner deg i.

Mourning er å lære å gi slipp på den personen du har mistet. Dette betyr ikke glemme dem, ikke i noen forstand. Det betyr å lære å leve et liv uten dem som er forskjellig fra hva som gikk før. Så, i denne fasen, vi eksperimentere med nye måter å oppføre seg. Kanskje det &'; s noe så enkelt som å kjøre en ny rute eller matlaging på en måte du liker, men de gjorde &'; t.

Du kan tilhøre en kultur som har et sett måte å oppføre seg på denne tiden, noe som kan være en trøst. I denne perioden av justeringen vil du ha gode dager og dårlige dager og dager når det føles som om du er tilbake til utgangspunktet. Men egentlig, men det føles, du aldri gå rett tilbake til begynnelsen; du har gjort fremgang gjennom sorgprosessen og gjøre små justeringer for å takle tapet.

Timing
lenge vi sørge og gråte varierer fra individ til individ og prakt til omstendighet. Du har sannsynligvis vunnet &'; t være i stand til å se tilbake og si at det skjedde på en bestemt dag. Snarere gradvis innser du at intensiteten har minsket, byrden av sorg løfter litt og du begynner å føle seg litt som den personen du pleide å være før tap.

ta hensyn til din helse
løpet av sorg og sorg du er veldig utsatt for dårlig helse. Du er sannsynligvis ikke spise ordentlig, og du kan stole på andre mindre sunne måter prøver å nummen smerte, slik som overdreven bruk av alkohol. Hvis du er en person som regelmessig tar vitaminer og kosttilskudd vil du muligens la dette forfalle, føler det er ingen vits. Men vanskelig det er, kan du prøve å ta hensyn til deg selv og se etter dine fysiske behov.
Kraften av berøring kan være svært healing så kanskje en nakke og skulder massasje vil være fordelaktig. La nære venner har du trøste, det være seg med et håndtrykk eller en klem. Folk ønsker å hjelpe, men de ofte don &'; t vet hvordan. Hvis du trenger en klem, spør dem.

Kanskje kan du bli tilbudt farmasøytisk hjelp av legen din. Hvis du kan, prøve og unngå dette som det vil bare lykkes i lammende du smerte; det spiller &'; t hjelpe deg gjennom prosessen, og det finnes ingen snarveier. Of course, ta medisinske råd, men bare være klar over at det er ingen magisk pille og veie opp alternativene.

Jubileum
år etter dødsfall kan være full av smertefulle 'firsts'. Den første årsdagen for dødsfallet kan være så smertefullt som selve arrangementet var. Å vite dette kan hjelpe deg å planlegge for det. Du må kanskje sørge for at det &'; s dagen du ikke jobber, eller for deg kan det være behov for å være en dag du jobber og opptatt, omgitt av mennesker. Du kan velge å tilbringe bryllupsdager med andre mennesker som delte ditt tap, eller du kan velge å minne ingen og holde følelsene dine for deg selv.

Igjen, kan ritual være nyttig på denne tiden, det være seg å tenne stearinlys, tar blomster til et passende sted, eller bare dele dine minner med en sympatisk publikum.

Hjelpe
I vestlig kultur, som jeg har sagt, har vi mistet mange av våre tradisjoner rundt om sorg og sorg; som kan la oss klosset og uvel rundt mennesker som har opplevd tap følelsen. Jeg vil aldri glemme å jobbe med en ung kvinne som hadde mistet sitt barn, sin nød utdypet av naboer som hadde tatt til krysset gaten da de så henne fordi de gjorde &'; t vet hva jeg skal si. Sorg kan gjøre oss føler meg veldig alene, og unngå noen som er etterlatte bare forsterker denne
Vi føler klosset når konfrontert med en annen &'; s. Smerte og det noen ganger virker bedre å si noe heller enn å risikere å si feil ting. Ta denne risikoen og utvide hånd omsorg og støtte. Bokstavelig talt, en hånd på noen &'; kan s arm formidle dine sympatier mer enn ord. Noen ganger er det &'; s ikke riktig å nevne det direkte, på jobben kanskje når noen blir absorbert i sin oppgave, så vi må bruke skjønn. Men don &'; t la frykten holde deg tilbake fra handlinger av felles menneskelighet, det være seg å ta noen hjemmelaget mat runde, en kort hilsen skrevet, eller et tilbud om hjelp med shopping.

Konklusjon
Det finnes ingen snarveier og din opplevelse av sorg vil ikke nødvendigvis følge mønstrene beskrevet. Jeg håper det har vært nyttig imidlertid, enten for deg personlig, eller i å gi deg mer selvtillit til å tilby støtte til andre. Vennligst bruk linken nedenfor for å videresende den til noen som kan finne det nyttig
&'; Alt som har en begynnelse har en slutt. Gjør din fred med det, og alt vil bli bra &';
.