Bestått Generasjons Torch

Det er etiketter for mamma &'; s tilstand: senilitet, Alzheimers &'; s, demens. Det er andre etiketter, også, oftere hvisket i dager tidligere: hun &'; s av henne rocker, noen murstein sjenert, lyser på, men ingen hjemme. De beskriver en som fysisk eksistens har utspilte sjelsevner.

Mor &'; s skrøpelighet kom gradvis over de siste ti årene eller mer. Fem av disse årene bodde hun hos meg og fungerte ganske bra, tatt i betraktning hennes høye alder. Med en Medic-Alert knappen rundt halsen hennes, jeg kunne la henne være alene i løpet av dagen, men ikke for mange dager på rad. Hun hadde en vane “ glemme &"; å spise, til hennes livslang praksis motvirke vektøkning. Ved 80-noe, bar henne skjøre rammen ingen ekstra pounds. Men gamle vaner die hard — vaner som selvkontroll, thriftiness, og bor opptatt.

Under hennes prime Mor var en travel bie. En husmor, hun gjorde alle de tingene som gikk med oppdra fire barn og dusinvis av fosterbarn. Hun renset, beplantet, bakt, hermetisert, strikket og sydde. Hun skrev et fellesskap kolonnen for lokalavisen og lærte kunst klasser til nabolaget barna. Hun laget keramikk og selv komponert musikk. Hun var full av energi og alltid på farten. De fleste ganger, hun var glad, selv om hun hadde sin sinte ganger, også. Uansett hva hun følte, det var der ute i det fri og over raskt. Ingen tid for lider i stillhet; som bortkastet energi når det var ting som må gjøres.

Jeg skulle ønske jeg kunne trykke inn noe av den energien nå. Det &'; s vært over to måneder siden han flyttet mamma til hjemmet, og det &'; s stor, utakknemlig ork å rydde ut hennes gamle rom. En depresjon-era overlevende, mamma sikkert visste hvordan å henge på ting. Hun grep hennes eiendeler like tett som hennes frykt for mangel grep henne. Noen ting, som hennes vakre keramikk og kunstverk, er tydelig skatter. Blandet er et virvar av verdiløse elementer som jeg tviler selv hun brydde seg om, holdt som standard, trolig for å unngå denne typen nitidig sortering. Jeg begynner å organisere fjellet av ting i tre deler: kast, gi bort, og beholde.

Av alle hatter mamma hadde på seg, og" skribent &"; var primære. Fra henne hundrevis av sider med forskning notater slo hun ut en rekke artikler om hennes gamle manuell skrivemaskin. Noen ble publisert i aviser. Noen hun “ publisert &"; (kopierte) seg selv, og andre er fortsatt i sin opprinnelige, håndskrevet form. De fleste er satt sammen til bærbare PCer ordnet etter emne. Alt er dekket av støv.

Noe guiltily, leste jeg gjennom sine skrifter, føles som om jeg &'; m invadere hennes privatliv. Mine skyldig følelser montere sammen med forkaste haug, som inneholder hennes dyrebare kreasjoner av livet. Som jeg tilbringe timer sortering og puste inn støv fra gamle dager, men har min ork en uventet payoff — I &'; m å få et nytt perspektiv på min mor som en kvinne, ikke bare min mor, men som en person i sin egen rett .

I &'; m holdt av Mom &'; s historier om søte ting barna og barnebarna gjorde. Jeg finner henne sint notater av lufting etter argumenter med pappa. Etter å ha tatt vare på sin egen gamle mor i syv år, skrev mamma om utfordringene i omsorg for eldre. Jeg kan sikkert forholde seg til det. Som jeg leste på, I &'; m treffer holdent mellom øynene av D é j à vu. Mamma hadde nettopp satt sin egen mor i et sykehjem — samme anlegget, faktisk, hvor jeg &'; ve nettopp flyttet henne. Mor &'; s entry er datert mer enn 20 år siden:

Det &'; s vært en måned nå siden setter mor i sykehjemmet. Alle klærne fortsatt henge i skapet. I &'; d virkelig liker å bruke rommet hennes, men jeg føler meg skyldig om å bli kvitt tingene hennes, som hun verdsatte så mye. Hva om jeg gir dem alle til Goodwill og deretter hennes sinn avkastning, vil hun bli sint på meg

Som ytterligere d é? J à vu, jeg oppmerksom på at jeg var gravid med datteren min når mamma skrev at oppføring, og som jeg skriver dette, er min datter gravid med mitt barnebarn. Generasjons fakkelen er gått

I &';. Har fortalt mamma at hun vil være en stor bestemor to ganger over, som min bror er også ventet et barnebarn snart. Mamma griper denne, og snart glemmer; Jeg må gjenta nyhetene neste gang jeg ser henne. Hun bor i Alzheimer &'; s /demens enhet ved hjemmet. Som andre beboerne det, har mamma gled inn andre barndommen. Hun forteller hendelser fra 80 år siden som om de skjer dette øyeblikk. Øynene ta på en tåkete, fjernt blikk, og stemmen hennes blir jenteaktig. Noen ganger vandrer hun hallene om natten, som en pjokk på jakt etter hennes foreldre &'; seng.

Noen av beboerne på hjemmet står fast på en følelse eller gjenfortelle gjentatte ganger en historie. På den annen side, synes mamma til å være i ferd med å bli “. Unstuck &"; Hun hadde alltid en mental forståelse på alt, inkludert ubehagelige følelser. Dette gjentok sin generasjon &'; s mind-set: bukk opp og gjør din plikt; ingen tid for sutring eller selvmedlidenhet. Bor i en &'; s hodet unngår nedstigning i risikabel emosjonelle territorium. Mamma er trolig langt bak i følelsen hennes følelser. Etterslepet har fanget opp med henne nå, og det er tider når hun ler og gråter hysterisk. She &'; s ikke lenger kontroll. Og likevel hun blir frigjort fra den stive korsett av viljestyrke og selvdisiplin der hun bodde mesteparten av sitt liv. She &'; s tilbake til en ren, barnlig tilstand som er ekte og i øyeblikket. Et barn skriker når han er sint, gråter når trist, og ler ukontrollert, uten unnskyldning eller tvang. Mamma kan synes å være en forvirret eller gal gammel dame. Men hvis du ser bare utover henne mykt foret ansiktet og inn i hennes gåtefulle øyne, vil du se en sjel som behandler en levetid på erfaringer.

I ser Mom &'; s prosess I &'; ve blitt spurt meg selv noen spørsmål som jeg passerer på til de som søker å evaluere og forbedre sine liv:

Hva er livet mitt &'; s formål, og er Jeg oppfylle det?
Hva gjør jeg verdsetter mest? Er jeg å sørge for at &';? S hvor jeg investere min tid og energi
Må jeg holde i mitt liv de eiendeler, mennesker, og kvaliteter som virkelig betyr noe for meg
Hva trenger jeg for å gi slipp på? Er jeg holde ting (eller holdninger, tro, gamle metoder, etc.) som standard — ikke å ha stilt spørsmål om de fortsatt tjene meg
er jeg vokser? Hva kan jeg lære? Hva trenger jeg for å avlære?
Hva skal jeg bidra? Gir jeg fordi jeg vil, eller av plikt
Hvordan jeg føler om hvem jeg er og hva jeg &';?? Ve gjort i løpet av livet mitt

Alle disse tingene, materielle og immaterielle kollektivt utgjør betydningen av en &'; s liv og hvor godt det er levd
Jeg verds gavene min mor gått til meg, inkludert ærlighet, en sterk arbeidsmoral, og gleden av prestasjon.. Jeg har fått fra sine underskudd i tillegg; Jeg ser verdien i å ta seg tid til å føle og bare være. I &'; m også gjøre mitt beste for å gi slipp på frykt og andre unødvendige ting som rotet mitt hus og sjel. Jeg lurer på hva min datter vil lære når, en dag, siler hun gjennom skatter og funderinger av min levetid.

** Denne artikkelen er en av 101 flotte artikler som ble publisert i 101 Great måter å forbedre ditt liv . For å få fullstendig informasjon om “ 101 Great måter å forbedre ditt liv &" ;, besøke http://www.selfgrowth.com/greatways2.html
.