Noen Alltid Elsket Me

Mitt navn er Lynne Jenkins og jeg har en Bi-polar lidelse eller manisk-depressiv sykdom - avhengig av hva du vil kanskje kalle det. Hvor skal jeg begynne å fortelle deg min historie? Hvorfor tror jeg det skjedde? Hvem eller hva som var å klandre? Er det noen skylden? Skal jeg fortelle deg om alle de rare tingene jeg gjorde og sa, fra hva jeg kan huske, eller skal jeg fokusere på hva jeg gjorde for å helbrede meg selv, og hvordan jeg klarer min lidelse?
Jeg forteller min historie for ikke å framprovosere sympati, men med håp om det vil hjelpe andre til å forstå sykdommen bedre. Stort sett vil du høre av mine maniske episoder fordi de var alltid den mest traumatiske og sjel ødelegge, ikke depresjoner eller angst angrep

Jeg kan &';. T si nøyaktig når mine humørsvingninger begynte, men det var skilting langs måte. En tendens mot engstelige, hissige, eller triste øyeblikk synes å ha vært til stede mesteparten av livet mitt. Det er bare at ingen kjente symptomene som sådan når de først oppstod.

Hva forårsaket mine humørsvingninger? En grunn kan være fordi jeg var en krig baby, hevet å være god og lydig i en britisk militær familie. Dette betydde at alle følelser bortsett " hyggelig &'; de ble forbudt, og jeg lærte veldig tidlig å undertrykke alle mine følelser og adlyde ordre. Omsider følelser kom ut i et utbrudd, eller oftere enn ikke, i sykdom. Da jeg var i tenårene ble jeg ansett for å være for høyt stressede, også smart for mitt eget beste, og etter min tjueårene var jeg ofte ute av kontroll. Gjorde mine foreldre &'; atferd kjøre meg inn i galskapen?

Det er flere tilfeller av personer med manisk depresjon i de som er født etter 1940 enn før denne datoen. Miljøet er skylden på grunn av økt bruk av alkohol, tobakk og illegale rusmidler som på noen måte kan ha forårsaket genetisk sårbarhet.

Det var alkoholisme i familien min, og mine stemninger gikk opp og ned med spenninger og binges forbundet med et familiemedlem &'; s sykdom. Jeg var overvektig, hadde en stigmatism på ett øye, en ødeleggende mangel på selvtillit, og jeg var veldig fornøyd. Jeg hatet alt i livet mitt, og mest av alt meg selv. Mine overlevelse taktikk var å fantasere være en karakter i en av bøkene jeg leser, eller å angre. Jeg var veldig følsom og gråt lett.

Min far var borte på krigen for nesten de første syv årene av mitt liv. Som mange krigsveteraner, da han kom hjem, var han en fremmed med et alkoholproblem. Livet ville være fint for en stund og deretter min verden ville bli snudd opp ned. Jeg visste stor frykt. Jeg visste terror. Noen sa en gang at hvis du noen gang truet av fare bør du skjule din sjel i en stein og holde det langt inni deg. Er det det jeg gjorde? Ingen la merke til meg skjeling og jeg så livet gjennom et speil uten grenser. Jeg trodde det var slik verden var. Det meste jeg identifisert ting etter farge og til slutt mine øyne over-korrigert slik at jeg kunne lese. Det var ikke ment å være noe i veien med meg fordi min mor hadde nok å forholde seg til å ha en alkoholisert mann og en sønn som var sykelig og tynn.

Min hyperness ble administrert gjennom mat og kritikk for å bringe meg ned et hakk eller to. Kanskje hvis jeg var tung nok, ville jeg ikke flyte bort og folk kunne ikke synder mot meg. Noe jeg intuitivt visste at mat kan brukes som interne kroppen armering ved å dekke cellene. Slimete produsere mat gjorde susen og senere kaffe og sigaretter. Bipolar lidelse aksjer med autisme en sterk sammenheng mellom tarmhelse og hjernefunksjon. Det var mye press i livet mitt for å holde høy standard, være smart og tøff. Bor hjemme selv på en god dag var veldig spent. Også vi flyttet mye, og dette betydde at jeg måtte stadig gå til nye skoler og få nye venner. Min bror var reservert barn, mens jeg var familiens søppel kan, eller den som handlet ut familien smerte. Jeg trodde jeg måtte gjøre alle glade og holde familien sammen. Jeg don &'; t huske å ha hørt ordene “ Jeg elsker deg &"; og jeg var aldri klemte, eller holdt. Det var kanskje derfor jeg ble omvendt marionett. Hvis jeg alltid gjorde eller tenkte det motsatte av alle andre, muligens jeg kunne flykte latterliggjøring og kritikk.

Jeg fikk mye syk, eller funnet andre måter å skade meg selv for å få noen form for hengivenhet. Fordi jeg var så hyper jeg var overbevist om at jeg aldri kunne ha eller gjøre noe fordi jeg ville slippe det, bryte det eller miste det. Jeg har aldri bodd i et forhold og aldri satt i for en forfremmelse

Da jeg vokste opp, jeg tok på hele “. Stakkars meg &'; s &" ;, av verden, tapte hunder, de villkatter og senere de spilleavhengige, alkoholikere, den ute av arbeid og selv de fengslet. Jeg var en venn av friend og en beskytter av de svake. På denne måten, snarere enn å synes synd på meg selv, kunne jeg gi næring noens annet &'; s problemer. Hvis de ble såret, kanskje de ikke ville legge merke til jeg var dysfunksjonelle, og jeg trengte ikke å erkjenne min egen smerte og uløste emosjonelle kaos i meg selv og andre. Jeg visste alltid hva andre mente, men hadde ingen anelse om hva mine følelser var før det var for sent.

Folk likte det da jeg var spent og ville trappe meg opp lenger og lenger. Jeg var katalysatoren, den som brøt opp energien i en spent situasjon ved å fortelle en vits eller gjør noe for å gripe inn. Jeg krydret ting opp og folk telles på meg å være kreativ, eller morsomt. En vaktmester, alle &'; s kompis, livet av partiet, klassens klovn, matchmaker, var noen av de rollene jeg har spilt. Jeg har alltid gjort det ekstreme, alltid vært hard mot meg selv.

Jeg visste ikke hvordan de skal sette grenser eller hva normal var og hvem som helst kunne dra nytte av meg. Å være “ likte &"; var avgjørende for meg, og jeg prøvde å leve opp til alle &'; s etterspørsel ved å jobbe fortere og fortere til jeg krasjet. Jeg trodde dette var normalt. Jeg var så ivrig etter å ta at jeg sjelden sa “ no &"; og visste ikke hvordan de skal løse problemet.

Straks jeg fikk hjemmefra jeg levde livet til det fulle ved å gå veldig fort, stapper i hver unse av glede og moro. Piller var en del av livet mitt siden jeg var tenåring, for vekt og for allergier. I tillegg tok jeg en masse avføringsmiddel for å rense monster ut av meg. Senere min mor ville gi meg Valium og sovetabletter for å administrere min angst og nervøsitet. Jeg var ofte trist og følte smerten av verden, men få så meg da jeg ble tappet eller ned.

I mine tidlige tyveårene min far og jeg hadde begge en ukjent blodsykdom som nesten drepte oss, og vi var syk i over seks måneder. Han ble innlagt på sykehus da det ble funnet viruset var å spise sin benmarg. I fremtiden vil jeg komme ned med to blodsykdommer, mononukleose og Epstein Barr. Jeg tror snu min energi innover og har ingen vilje til å leve i mange depresjoner, brakt på disse sykdommene

Jeg var alltid nervøs -. Spesielt med menn, og hadde en vanskelig tid å opprettholde en forbindelse. Jeg var alltid for mye, prøver for hardt å ta, og lett antatt dørmatte posisjon i forholdet. Mange menn kom til meg på grunn av min sterke energi, men det gjør ikke meg føles bra om meg selv og bare gjort meg hater meg selv enda mer. Gjennom årene har jeg hatt mange kjærester, men jeg har aldri fortalt noen av dem jeg var Bi-polar. Kanskje jeg skulle ha, kanskje de ikke ville ha trodd jeg var så vill og emosjonelle. Jeg kunne aldri begå eller føle seg trygg i et forhold, og trodde de måtte være gal for å like meg. Så snart noen likte meg jeg vanligvis gjorde noe for å gjøre oss bryte opp. Hvis noen var stabil og behandlet meg godt, jeg umiddelbart dumpet dem. Oppturer og nedturer skapt av noen av “ spillernes &"; Jeg gikk ut med var velkjent territorium for meg.

Min søken etter helbredelse og helhet begynte i min tjueårene da jeg ble med i en bevegelse som mange av mine venner var i. Jeg ville så mye å tilhøre et sted og å bli forstått . Vi levde i gruppe hus som vi hadde ombygd i en fremtredende nabolag sentrum og jobbet på gårdene sine. Det tok meg lang tid å innse det var en religiøs sekt. De tok min energi, min tid, og mine penger i løpet av årene av sin terapi, og tankekontroll. Gradvis de kuttet meg fra min familie og venner som ikke var i bevegelse.

Da jeg var i kulten jeg venda ut på en intensiv konfronterende helg hvor de praktiserte en form for gestaltterapi ved å sette meg på hot seat. Min dam blakk og alt kom strømme ut. Jeg kunne ikke slutte å føle eller uttrykke meg. Etter en uke med ingen søvn og lite mat, jeg var så svak at kultmedlemmer forsøkte å gjemme meg bort. Jeg var deres første havariet. Senere vil det være andre. Jeg var fortsatt tilregnelig nok til å ringe foreldrene mine til å komme og hente meg. Da de kom, de kultmedlemmer sa jeg tilhørte dem nå og prøvde å sende mine foreldre unna. Jeg fikk panikk da jeg så dem vandre til bilen sin og knuste armen min gjennom et vindu i et forsøk på å unnslippe.

Fordi jeg ble kuttet og bestått ut, medlemmene hadde noe annet valg enn å dumpe meg av på en nødsituasjon sengepost. Jeg kunne ikke forstå hva fremmed land jeg var i. Lysene, støy og skinnende metall var for mye for meg i min svekket tilstand. Jeg ble redd og løp for en avkjørsel. En ryddig med et metallstativ vanligvis brukes til å henge blodoverføringer på, jaget etter meg. Jeg trodde det var en høygaffel og han ønsket å drepe meg. Jeg visste ikke hva som skjedde og løp blødende og barbent ute i snøen. Noen traff meg bakfra med en rullestol for å få meg ned. Det neste minnet jeg har er å våkne opp tungt medisinert i baksetet tre dager senere. Jeg fortsatt ikke forstå når jeg ble fortalt at jeg hadde lidd et nervøst sammenbrudd og ble ansett for å være manisk-depressiv. Jeg var tjueåtte og hadde ingen anelse om hva de snakket om.

De neste to månedene ble tilbrakt på sykehuset i en psykiatrisk avdeling. Annet enn narkotika var det ingen rådgivning og ingen retningslinjer for hvordan å håndtere sykdommen. Det jeg husker er at når jeg var å få ryddet opp en sykepleier holdt ut et håndkle for meg i min dopet tilstand og sa “ komme og få en mor &'; s love &" ;. Jeg har aldri glemt det. Når jeg ikke kunne elske meg selv, tilbød noen meg kjærlighet.

Legen på sykehuset fortalte meg alle mine problemer kom fra lav selvfølelse, Lacka nookey, og jeg var for feit. Han satte meg på en 400 calorie en dag diett. Da jeg ble løslatt, var jeg å få en kjæreste, eller glede meg. Men hvem vil ha meg? Jeg var ca 250 lbs., Med kviser over hele ansiktet mitt fra pillene og så tungt dopet øynene mine kjørte. Den neste uken jeg gikk tilbake og løy og fortalte ham at jeg hadde en kjæreste. Han stolt skrev det ned i sine notater at jeg hadde lyttet til hans råd og var å få heldig. Problemet ble løst. Han sendte meg tilbake til kulten for terapi fordi jeg ikke kunne ha behandling på to steder. Kulten ble drevet av ex prester og nonner så sykehuspersonalet antok at det var et trygt sted.

Vel ute av sykehuset familien min, og alle assosiert med meg, snakket aldri om det igjen. Som min far &'; s alkoholisme, det skjedde aldri. Jeg var på min egen. Hver uke jeg var nødvendig å gå til polikliniske pasienter der en annen lærling ville undersøke filen min og kikket nysgjerrig på meg. På den tiden var det ikke mye støtte, fordi det var ikke så mye kjent om sykdommen.

Jeg hadde blitt livredd, ikke bare av livet, men for meg selv også. Hva hadde skjedd med det eventyrlystne moro kjærlig kvinne jeg en gang visste? Da jeg kikket i speilet jeg ikke gjenkjenner zombie ser tilbake på meg. Jeg visste aldri når monsteret skulle komme ut av buret. Hvis jeg ikke kunne elske og heller stole på meg selv, så hvordan kunne noen andre? Hvis jeg bodde opp forbi 8 o &'; klokke jeg ble engstelig for at jeg ikke ville sove. Det wasn &'; t mye av et liv fordi jeg var redd for å le av i tilfelle det gjorde meg hyper og jeg var livredd for å gå ut

Som jeg ikke lenger bodde i en gruppe hus, mine gamle romkamerater tok meg tilbake. for et par uker. Da jeg ble bedt om å forlate fordi jeg var så deprimert. Jeg flyttet inn i en hybelhuset hvor jeg kunne være i nærheten av de medlemmer av min gruppe som bodde i området i gruppe hus. Én etter én medlemmene i gruppen fortalte meg at de hatet meg fordi jeg hadde latt dem ned - jeg var ikke den personen de trodde jeg var. Det var ødeleggende.

I løpet av de neste par årene jeg hadde to flere hendelser. Den ene var senere det året da jeg måtte gå på en maraton helg med min gruppe. Jeg var veldig redd og nervøs som jeg husket hva som hadde skjedd året før. Igjen kulten gjorde konfronterende terapi på meg. Denne gangen var det psykodramaer. Jeg husker jeg var syk i magen og besvimelse, men de dro meg tilbake inn i rommet for en annen psykodrama. Lederen beklaget til meg og sa han hadde la gruppen komme ut av kontroll og tvilte jeg noen gang ville stole på noen igjen. Muligens jeg hadde en vanskeligere tid i kulten enn andre fordi det var drevet av katolske ex prester og nonner, og jeg var ikke katolikk.

Når vi kom tilbake til byen jeg nok en gang kunne ikke sove, og jeg antar Jeg gjorde noen rare ting. Det neste jeg kjente en politimann var på rommet mitt, og han tok meg i sin politibilen til sykehuset hvor jeg igjen brukt en annen måned.

Etter den andre sammenbrudd jeg ikke fikk lov til å gå tilbake til dyrkingen. Da jeg passerte medlemmer på gaten de ville sky meg og se en annen vei. De fikk ikke lov til å assosiere med meg fordi nå var jeg en desertør. Mine eldste venner var fortsatt i gruppen og til denne dag noen av dem fortsatt ikke vil snakke med meg. Jeg hang ut med andre ex psykiatriske pasienter, transienter og fortapte sjeler i min hybelhuset. Jeg hadde ikke engang en telefon fordi ingen ville ringe meg og få ville tilbake mine samtaler.

At våren jeg prøvde å komme av piller cold turkey, og det kastet meg inn i en annen manisk episode. Etter at jeg kastet en MacDonald &'; s dukketeater full av piller på legen min, ble jeg igjen innlagt på sykehus og satt tilbake på Lithium, men jeg fikk lov til å gå ut å jobbe hver dag. I morgen de andre pasientene og meg selv skulle samles på venterommet og spille “ I &'; m drar på en jet plane … &"; igjen og igjen. Det ga meg en idé, og jeg fortalte legen at jeg skulle Bermuda. Jeg ville ut av det før de begynte å eksperimentere på meg igjen. Han sa han aldri hadde møtt noen med en så sterk vilje. Noe jeg bestilt et fly og et par dager senere dro jeg til Bermuda for en uke å bo med to gamle venner som ikke hadde vært i landet for å være vitne til min undergang.

Folk i livet mitt som jeg hadde trodd var min støtte systemet ikke var. Fremmede og folk jeg aldri hadde gitt tidspunkt på dagen til før plutselig hadde stor medfølelse for meg. Det var en veldig merkelig tid. De nærmeste til meg, slik som familien hadde en svært vanskelig tid å akseptere sykdommen min. Det var veldig vanskelig for dem.

Til slutt flyttet jeg inn i en bachelor leilighet og prøvde å gjøre et nytt liv for meg selv. Somehow under alle disse episodene, mistet jeg aldri en jobb, aldri ikke betalt husleien, gikk aldri på funksjonshemming eller velferd, heller ikke hadde foreldrene mine støtter meg. Eller annen måte fikk jeg sykemeldt og klarte og deretter gikk tilbake til kontoret der alle unngikk meg. Som de fleste av mine venner ville ingenting å gjøre med meg, jeg gjorde frivillig arbeid på en kirke var jeg lærte matlaging til små gutter.

Et sted inni meg visste jeg at det må være en bedre måte å eksistere enn å være kontrollert av legemidlene som hadde gjort min vekt ballong opp, arrete ansiktet mitt, og ytterligere skadet min visjon. Når mange av de menneskene jeg en gang visste var gifte eller har babyer eller dating, gjorde jeg mitt beste for å takle psykiske lidelser eller blodsykdommer.

Ofte i løpet av denne tiden jeg overveid selvmord. Et par andre ex psykiatriske pasienter og meg selv vil sitte rundt og diskutere den minst smertefulle måten å gjøre det. Når jeg prøvde å kutte håndleddene mine, men bare et par små kutt var alt jeg kunne administrere. En kvinne trodde sette rottegift i en bit eplepai ville gjøre susen. Jeg har fortsatt en hard tid å spise eplepai. Jeg har aldri vært sterk fysisk og kunne ikke stå synet av blod. Noe alltid skjedd. Noen ga meg alltid mot til å gå på eller noe alltid ga meg håp.

Nå begynte jeg å ha andre problemer som mononukleose fra ekstrem slanking jeg hadde vært på. At Fall Jeg prøvde igjen å gå av narkotika, men det kastet meg inn i en annen manisk angrep. Et team holdt meg ned på gulvet mens de skjøt meg full av narkotika. Jeg slet med å få fri og endte opp med blåmerker på størrelse med fotballer fra kampen. Når de gikk til å logge meg inn, liksom i min dopet tilstand, klarte jeg å gå ut en dør og prøvde å finne veien hjem. Alt jeg hadde for en guide var et rødt lys på toppen av Sutton Place. Jeg fulgte det, selv om jeg måtte klatre over gjerder for å holde det i mine øyne. Jeg vaklet sammen, gjenkjenne kjente bygninger på min måte. Når jeg trodde nummeret mitt var opp fordi en politimann trakk meg bort og spurte meg hvem jeg var. Han sa at han var lei meg at han var ute etter en mann.

Noe jeg gjorde det hjemme og skjenket meg et varmt bad hvor jeg besvimte. Timer senere kom min far på jakt etter meg og var i ferd med å gi opp da han hørte stønnene fra badet. Jeg ba ham om ikke å sette meg tilbake på sykehuset igjen og narkotika meg og han gjorde &'; t. For første gang på 29 år har jeg hørt ham si at han elsket meg og ville ikke gjøre det. Jeg var svart og blå og veldig svak. Min energi var over alt i flere måneder, men noe jeg gjorde det. Den sommeren jeg gikk litt av igjen og fikk satt tilbake på bare Lithium.

Hva slutt reddet meg var å møte en fantastisk psykoterapeut som brakte meg tilbake til velvære. De første to eller tre økter jeg kunne ikke snakke, alt jeg gjorde var å gråte. Hans kjærlighet og medfølelse gjennom årene, og hans tro på meg at jeg var en verdig person til slutt førte meg på en healing bane som har vært givende. Noen år senere ble han rådet meg til å komme av Lithium jeg var på. Han sa det til slutt ville føre meg problemer med leveren min. Det var skremmende å la gå av pillene. Vil monsteret kommer ut igjen? Denne gangen jeg ikke gå cold turkey. Jeg tok meg god tid, og hver natt ville barbere litt av mine piller og ta noen korn ut av hver kapsel. Det var en lang langsom prosess, men jeg hadde ikke tenkt manisk igjen. Jeg var veldig ustabil og svært følsom for et år. I tillegg til den Lithium var jeg også avhengige av sovetabletter. Jeg tror det ble vanskeligere kommer av sovepiller enn det var den Lithium.

Min karriere eller jobber var ganske skjelven. Jeg ville ikke før være på et sted og bli forfremmet da ville jeg ha en episode, og vil finne noen grunn til å forlate fordi jeg ikke kunne bære skammen. Da jeg skulle starte på bunnen helt på nytt bare for å ha det skje en gang til. Jeg ble veldig deprimert i en jobb og Office Manager fortalte meg at han ville hjelpe meg, og at jeg var å ha en affære med ham for å muntre meg opp, eller la. Jeg igjen og igjen startet fra bunnen i en ny jobb. Ned siden av dette er at jeg aldri har hatt en karriere, og jeg har aldri bygget opp en pensjon eller sparing. Alle pengene mine har gått med til å prøve å helbrede meg selv.

En dag ble jeg sittende å se på min datamaskin og ønske jeg var død. Jeg sa en bønn til Skaperen. “ Du må enten drepe meg eller få meg bedre fordi jeg bare ikke kan starte på en gang, eller overleve en ting &"; Jeg hadde overlevd tre blodsykdommer, flere operasjoner, mange maniske angrep, depresjon og angstanfall. Også jeg hadde selv blitt lammet i et år da jeg hadde blitt sprayet med DDT mens du er på ferie i Cuba. Det kuttes min motor system på stammen av hjernen min og dro meg lammet, spesielt nedover min venstre side. På grunn av min fortid, trodde ingen at jeg hadde blitt forgiftet. De trodde jeg var bare flippe ut igjen.

Legen ga meg smertestillende og sovetabletter. Kroppen min var så nummen og full av pins og nåler tthat en natt jeg hadde en nær døden opplevelse. Jeg visste at døden var ikke langt unna fordi jeg gikk gjennom en tunnel med et sterkt lys i enden ofit. Noe fikk meg ut av sengen, og jeg gikk og gikk rundt i leiligheten og drakk svart kaffe hele natten. I morgen ringte jeg min krympe. Han visste at det var en nødsituasjon og så meg den dagen. Jeg spurte ham om jeg hatet meg selv så mye at jeg kunne lamme meg selv. Han hadde tårer i øynene og fortalte meg at ingen var så smart. Han fikk umiddelbart meg avtaler med spesialister på ett av sykehusene. På denne tiden giften hadde satt inn, og de visste ikke hvor lang tid det ville ta å komme seg. Jeg måtte slutte jobben min i en ledelse konsulentfirma fordi jeg ikke kunne jobbe under det presset og heller sette inn de ekstra timene som kreves for å jobbe der.

Det var da jeg kom inn i naturlige terapier som lar meg skrike og gråte for å få backlog av følelser ut av kroppen min. Jeg ble ikke gitt en pille eller sendt til rommet mitt. Jeg prøvde en og så noen resultater, så en til og en annen. Som smerten av min fortid ble lansert, følte jeg meg mye mer fokusert og begynte å ta sunnere valg for meg i livet. Så mye stress ble sluppet ut av kroppen min at innen en seks måneders periode byttet jeg brillene mine tre ganger for mindre resepter. Mitt liv forbedret så mye at jeg begynte å ta kurs i naturlige behandlinger og har vært i privat praksis for de siste 15 årene. Selvfølgelig alle trodde jeg skulle av min mutter igjen fordi ingen i sitt rette sinn forlater en regjering jobb.

I løpet av årene har jeg lest alle bøkene på selv forbedring, eller psykologi som jeg kunne finne, tok hver rimelig seminar eller kurs, sluttet seg til et treningsstudio, gjorde yoga, utført frivillig arbeid, fastet, lyttet til subliminals, brukte år etter år i Jungs, freudianske og Adlerian terapi eller støtte grupper, ble hypnotisert, sette på en tidslinje, oppdaget min indre barn, lærte å meditere, messet, trommet, svettet, hadde min numerologi og astrologiske diagrammer gjort, brukte fargeterapi og gikk inn i mine tidligere liv. Jeg har hatt fingrene stakk ned halsen, albuene bakken inn i min ryggrad, og krøp ned en fødselskanalen. Jeg har skreket inn i puter og komme ut av terapi svart og blå og så mye mer. For tiden er jeg gjør kinesisk akupunktur og urtemedisin til detox. Det er ingen ende på healing. Vi kan alltid gå til et annet nivå. Stort sett er jeg godt jordet, men nå og da … ..

Har jeg gått ut av balanse siden slutten av tjueårene og begynnelsen av trettiårene? Ja, jeg har flere ganger. Hver gang var for bare et par dager, og jeg fikk raskt tilbake på sporet. Hver gang det var noen forferdelig stress i livet mitt, som min mor dør, og når det var etter en helg lang intensiv hvor de fratatt oss på søvn og mat. Jeg kom ned med et brak på mandag. Dessuten var jeg på en rask samtidig som kastet av meg electrolites.

Årene gikk og jeg trodde jeg hadde gjort venner med monster. For fire år siden jeg var under mye stress igjen, og jeg hadde en annen liten angrep og ble tatt med til sykehuset i en politibil. Det var et sjokk fordi jeg trodde jeg hadde vokst fra dem. Jeg hadde tilbrakt mesteparten av livet mitt å være i fornektelse at jeg var manisk-depressiv og sjelden snakket om det til noen. Min familie og venner er fortsatt i fornektelse om denne delen av meg, og ofte vil insistere “ oh no du ikke er &"; fordi de ikke ønsker å tro det. Dette hjelper ikke meg, eller få meg til å føle seg trygge.

Den siste episoden var en overraskelse for meg at det knuste hjertet mitt. Det var da jeg bestemte meg for å våkne opp, ta kontroll og bli informert. Det førte meg til Mood Disorders Association. Jeg hadde funnet min stamme.
Jeg har lastet opp på bøker og videoer å forstå mer, og jeg ble lettet over å vite at sykdommen kan være genetisk. Min familie hadde alltid skylden meg og jeg klandret meg selv at det var noe som jeg må ha gjort. Jeg har lært å ikke være i fornektelse. Jeg vil ha et støtteapparat rundt meg. Jeg ønsker å forstå, og jeg vil at andre skal forstå. Jeg ønsker å føle seg trygge. Fortell meg når jeg får altfor hyper, eller for sliten. Don &'; t vente til jeg er så langt borte at jeg kan &'; t og won &';. T høre

Jeg har vært rusfri i over tjue-fire år. Det har ikke vært lett, og jeg vil ikke råde dette for alle. Endelig er jeg nå lære å ta vare på meg selv og hva stresser meg og hva som utløser meg. I det siste har jeg alltid fokusert på mine høyder. Nå er jeg også betaler oppmerksomhet til mine depresjoner og i det siste har jeg lagt merke til må jeg angstanfall hvis jeg ikke vet hvordan du skal løse et problem.

Hva er psykiske lidelser? Det vil aldri være klart for meg hvorfor jeg svinge ut av balanse nå og da. Er nevrotransmittere i hjernen min ikke fungerer? Var det mønstre jeg lærte i dysfunksjonelle familien min, det var allergi, en manglende kjemisk? Er det forårsaket av genetikk, dårlig mestring, dårlige sosiale ferdigheter? Bad morsrollen? Min mor gjorde sitt beste under omstendighetene. Var det en karmisk gjeld, tidligere liv, en dårlig livmor erfaring, eller noe som skjedde ved fødselen? Min mor &'; s første baby var død tre dager etter at hun ble født. Hadde jeg plukket opp min mor &'; s frykt mens jeg var i livmoren? Min mor hadde tatt et slag mot magen hennes på fire måneder. Gjorde dette slaget har sitt preg på meg mens i livmoren?
Jeg vet ikke, heller ikke jeg ønsker å bruke tid på å gå over og over det på jakt etter ledetråder. Hva jeg vil gjøre er å administrere min tilstand og ta vare på meg selv.

For tiden er det mange teorier. Det ene er at en slags traume oppsto vanligvis mellom to og seks år gamle som involverte en separasjon av noe slag som død av en forelder eller skilsmisse. Jeg var mer opprørt over å bli skilt fra min far enn det hadde blitt anerkjent? I disse tider en form for giftige pedagogikk ble praktisert. Barn var å bli sett og ikke hørt, og det ble antatt mange ting var utenfor et barn &'; s forståelse. Vedlegg er kritisk til folk og forstyrrelser i et meningsfylt forhold kan ha livslang konsekvenser. En annen teori er at barnet ble revet i allianse mellom stridende foreldre. Ah hah! Det må være det.

En annen felles faktor innebærer identifikasjon med ofrene for en stamfar. Et medlem av familien to, tre eller fire generasjoner senere vil sone for en urett uten selv å vite hvem personen involvert var eller hva de gjorde. Dette skal jeg aldri vite, fordi jeg ikke har lært mye familiehistorie. Min mor hadde et motto “ aldri se tilbake &" ;.

tyske psykoterapeuten Bert Hellinger, mener det er en slags forstyrrelser som kommer fra en tidligere generasjon i familien. I denne type forstyrrelse årsak og virkning er atskilt med flere generasjoner. Snarere enn en genetisk arv av en fysisk svakhet, er det en energisk arv av en urettferdighet som familien aldri behandlet. Kunne dette ved at mange medlemmer av Black samfunnet er veldig sint dette århundret, eller vi er vitne til smerte kroppen kommer opp i tredje generasjons overlevende etter Holocaust?

Gene pene viser til den økende utviklingen av en genetisk lidelse videre langs generasjonskjeden det har blitt vedtatt. Etterkommere kan være mer sannsynlig enn sine forfedre for å utvikle bipolar lidelse. Dette fenomenet kan også sees i energisk vilkår, med den energiske innflytelse blir kraftigere jo flere ganger den er gått ned, mye på samme måte som et homøopatisk middel, som er en energi-basert medisin, blir mer potente jo flere ganger er det utvannet. Uansett hva vi don &'; t helbrede vi passere på. Vi er skapt av den samme kjemien som våre forfedre. Kanskje i dette århundret som vi utforsker DNA forskning, vil vi finne en måte å løse problemet.

Så selvfølgelig er dagens konvensjonelle medisinske oppfatning at manisk depressiv sykdom er en hjernesykdom som involverer noen form for signalstoffet feil . I noen tilfeller er det tungmetaller i hjernen hvor de fungerer som antenner plukke opp elektromagnetisk eller geopathic forstyrrelser som forverrer symptomene på psykiske lidelser.

ernæringsmedisin peker på biokjemiske ubalanser i hjernen, mangel på næringsstoffer, eller toksisitet som årsak til mye psykiske plager. Dette er sant, men ikke helt. Ofte, uansett hva en person spiser eller tar inn som næringstilskudd, han eller hun fortsatt sliter med dype psykologiske problemer. Det kan være i “ stinkin thinkin &" ;.

En annen teori lagt frem er at den viktigste underliggende problemet er en frakobling fra en &'; s liv formål. Denne frakobling “ gir rom for noen fremmede krefter for å komme inn som ikke har noe å gjøre med den type løfte den personen gjort før du kommer inn i denne verden &"; løftet om hva man vil oppfylle i en &'; s liv. Ikke å oppfylle kontrakten later du deg til « mental &"; lidelser. Noen åndelige ordrer som Falun Dafa og noen New Agere tror vi har enheter. Derfor er vi ikke ansvarlig. I antikkens Hellas ble melankoli ansett for å være et overskudd av svart galle, en av de fire “ humours &"; av legemet (blod, sort galle, gul galle, og slim) antas å regulere helse. En lege antyder mani var et resultat av for mye gult galle som hadde slått til svart galle som en konsekvens av for mye varme. I kinesisk medisin troen er at hvis man blir kvitt overdreven varme i kroppen, vil sinnet balansere seg ut. Jeg har for mye varme og min accupuncturist er clearing meg med akupunktur og urter. Det virker som en lang prosess og til tider hendene mine er dekket i bandaids fordi varmen deler huden min. Fingrene mine er alltid peeling off og også undersiden av foten min. Det er en rotete prosess å gå gjennom, men hver lille bit av varme som forlater kroppen min finner meg mer og mer jordet.

Min viktigste yrke er at av en rebirther. Vi fjerner cellulær hukommelse ved å gjøre en rekke bevisste tilkoblet pusterytme. Vi tror at livmoren erfaring pluss den måten vi er født bli vår verdenskart. Tidlig mønstre begynner i mors liv når det er første gang en baby reagerer på stress eller press. Noen teorier er at depresjon, manisk-depresjon, begynner psycopathic atferd i mors liv. Dette er et emne for en annen diskusjon, men noen eksempler er: en baby blir gitt opp for adopsjon, en mor som er på harde stoffer som kokain, eller en livmor opplevelse der barnet har opplevd mange traumer som et forsøk på svangerskapsavbrudd eller en alvorlig ulykke. Fødselen prosessen i seg selv kan være ganske fryktelige der det er en god del av kampen med nær suksess etterfulgt av ynke svikt eller problemer ved fødselen. Et vanlig eksempel sliter med å komme seg ut mot en svulst og den resulterende keisersnitt, eller at barnet blir holdt tilbake under fødselen av en sykepleier som var ventet på legen å ankomme. Hva denne type fødsel gjør er stempel i en syklisk personlighet. Hovedårsaken er mengden av kampen ved fødselen før katastrofen rammet.

Senere i livet, spesielt når livet er harde og stressende, de sykliske prototype spark i. Første personen er engasjert i vill kamp og ukontrollert impulsivitet, Fysisk? Aldri gi opp. Svaret er enkelt;