Administrere flere helseproblemer kan være daunting.

Slå førti var en stor mental og psykisk utfordring for meg, hadde jeg vært administrerende livet mitt på denne måten så lenge, jeg visste ikke noen annen måte å leve.

Da jeg var tjue, følte jeg meg levende og ser frem til endelig å bli en "ekte voksen," Jeg var full av energi og positivitet, hadde jeg en utrolig lyst på livet, tonnevis av venner og en stor karriere . Det virket som om verden var ventet bare for meg.

Etter den tid tretti rullet rundt, hadde jeg blitt en massiv ball av negativ energi som hadde lite liv igjen i den. Det føltes som om noen eller noe hadde sakte og smertefullt tappet energien ut av meg

Det var ikke før jeg snudde førti, at jeg begynte å innse; hvis jeg ikke får hjelp snart, skulle jeg Self Destruct. Ødelegge seg selv er akkurat hva som skjedde, og det tok ikke ti år, tok det bokstavelig talt et par måneder.

Smerten at jeg hadde vært å takle for over tjue år hadde endelig begynt å ta sin "toll; både mentalt og fysisk. Jeg kunne knapt bevege seg, enn si vaske huset eller gå på jobb, men jeg gjorde. Hver eneste dag, ville jeg stå opp, riste av smerte og klarer å få meg selv til å fungere.

Mens jeg var på jobb, ville jeg bli involvert i hva jeg gjorde og glemme smerten, men det var alltid der lurer i bakgrunnen. Når jeg faktisk har gjort en innsats for å vaske huset, det tok to dager å komme så jeg ofte betalt en husholderske eller ville rense på lange helger.

Jeg er ikke sikker på når jeg først skjønte det, men jeg visste på mitt hjerte at noe var alvorlig galt med meg, fordi en ny symptom syntes å vises bokstavelig talt over natten. Det begynte en dag mens du leser på baksiden av Tylenol flaske, kunne jeg ikke lenger lese det. Jeg husker følelsen livredd fordi jeg visste at jeg hadde lest det ikke, men et par dager tidligere. Da jeg tok dette opp med legen min, han bare sa: « Det er en del av å bli eldre &"; Jeg motvillig svarte; “ jeg visste at du kan miste synet ditt når du blir eldre, men jeg tror ikke det har skjedd over natten &"; Han humret, børstet den av og vel så gjorde jeg

Jeg skjønte på dette tidspunktet var det ingen vits å nevne for ham at komme ut av sengen hver morgen tar hver unse av energi som jeg har fordi hver tomme av min Kroppen er å drepe meg. Tenker dette var også "bare en del av å bli eldre," Jeg bestemte meg for å holde det for meg selv. Jeg tenkte ikke noe mer over det, før de andre symptomene begynte å dukke opp.

På jobb, begynte jeg å sovne på ettermiddagen og måtte bokstavelig arbeide for å holde øynene åpne slik at ingen andre ville legge merke til, jeg bare slapp unna med det fordi alle forlot kontoret lenge før jeg gjorde. Jeg ville sovne i biler, på bussen, og omtrent hvor som helst jeg kunne. Holde seg våken var vanskeligere enn å sovne.

Jeg var ikke å leve, jeg var administrerende, bare klarer å komme videre med hver dag, eller så jeg trodde. Jeg klarte å leve på denne måten for noen flere måneder inntil en dag kroppen min rett og slett stengt. Det føltes som om jeg var i en tunnel og alt rundt meg var spinning. Dessverre kjørte jeg på det aktuelle tidspunktet, og jeg kunne ikke se lysene opp fremover. Jeg kunne fortelle at de var grønne og røde, men de var uklare, det var det skumleste øyeblikk i mitt liv. Det var på tide for meg å lage en livstruende beslutning, opp fremover ble et lokalt sykehus, bestemte jeg meg for det var tryggere å kjøre inn i oppkjørselen, enn å forsøke å få av veien og må krysse over tre baner. Jeg satte meg opp rett konsentrert hardt og kjørte nedover gaten til sykehuset.

Det var en god ting jeg gjorde, min sukker var på en ekstremt farlig nivå, og jeg trengte akutt medisinsk hjelp.

Dette var dagen jeg fant ut at jeg ikke hadde bare en alvorlig ting galt med meg, hadde jeg tre. Ikke bare gjorde jeg har diabetes, jeg hadde en skjoldbrusk problem og var dypt i en tilstand av depresjon. Jeg husker da jeg kom hjem et par dager senere, ler av meg selv å tenke, “ Jeg gikk inn på sykehuset medikamentfri, jeg kom ut med fem forskjellige medisiner, en nål og en gigantisk flaske med smertestillende ", og nå er jeg administrerende mitt liv, hvordan ironisk er det? Det var første gang jeg hadde ledd i en stund. Jeg visste at jeg ville være fint.

Ikke la symptomene gå ukontrollert. Vær Digilent å fortelle legene alt som skjer med kroppen din. Et symptom kan bety noe, men kombinert de kan indikere en alvorlig underliggende helseproblem er). Administrere ditt liv slik jeg gjorde, er ikke håndterer det, er det bare å skjule sannheten. Sannheten var at jeg visste noe var galt, jeg var litt for redd eller stolt over å fortelle familien min og legen min. Jeg hadde ikke lyst til å møte sannheten, før sannheten ga meg ikke noe valg. Det nesten drepte meg den dagen på motorveien, og for å være ærlig, jeg . kunne ha drept noen andre Det skremmer meg til å innse at jeg håper mine leksjoner i livet vil inspirere deg til å ta vare på din
.  .;