Menopause: En Metamorphosis

En gang, da jeg var seks år gammel, jeg brøt fra hverandre en puppen for å se hva som var inni
Det var ingenting inni.. Vel, ikke noe gjenkjennelig, uansett.

Senere fikk jeg vite at etter sin kokong er forseglet og herdet, sakte går i oppløsning en larve. Det smelter inn i en slags slam. Til slutt, i løpet av vinteren, fra ut av dette slammet av udifferensierte celler, begynner noen gang en sommerfugl å danne.

Ingen advarte meg om at overgangsalderen er mye sånt. Kanskje det er like godt gjorde de ikke. Tross alt, hvordan går du på følelsen smart, sexy, stand, trygg og all-round godt om deg selv hvis du vet at du gradvis snu til slam? Det sannsynligvis ikke bry en gravemaskin, men det absolutt plaget meg masser. Fordi du kan ikke komme fra hverandre uten å føle det. Og hvis du er noe som meg, kan du ikke være klar over kommer fra hverandre prosessen uten panikk. Så jeg fikk panikk.

Min premenstruelt syndrom ble ikke lenger forhånds noe. Det var mest av måneden, med et par gode dager spredt her og der som øyer i et stort hav. Mine normalt skarpe tankeprosesser skulle butte så alarmerende fort at jeg trodde jeg var å få Alzheimers. I stedet for en hjerne, jeg nå syntes å ha noe som føltes som en wodge av tykk bomull. Verst av alt, min libido går gjennom gulvet
Ingen hadde advart meg om noe av det

Min mor hadde seilt gjennom overgangsalder &ndash.; eller så hun sa – med ingen symptomer i det hele tatt, bortsett fra at hennes perioder stoppet en dag da hun var femtifem og kom aldri tilbake. Det var det. Slutt på historien. Ikke engang en hetetokter. Alle mine venner var på samme alder som meg eller yngre. Det var ingen å berolige meg.

Det var på midten av 1980-tallet, og den 'medisinske modellen' styrte. HRT ble raskt bli smaken av måneden. Men jeg var et alternativ, vegetarianer, helse mutter liksom en person, og jeg instinktivt vek tilbake fra ideen om å rote med mine hormoner. Jeg bestemte meg for å tøffe ut.

Jo mer jeg tenkte på det, men jo mer jeg begynte å lure på om jeg kunne gjøre mer enn bare tøff ut. Hva hvis jeg gikk bevisst, frivillig inn i kokongen og virkelig følte hva det var som å være en larve coming unglued? Hvilken bedre måte å finne ut hva som skjer i det enn å gå i, lys våken og lurer? Jeg følte meg som en av de tidlige oppdagelsesreisende, på vei inn i jungelen uten kart. Og siden jeg hadde vært i stand til å finne noen skikkelige kart, kanskje jeg ville lage min egen. Alt jeg hadde var en liten fragment. Det var noe skrevet av forfatteren, Ursula LeGuin
Hun skrev:.
"..det Synes synd å ha en innebygd overgangsrite og å smette unna det, unngå det, og late som ingenting har endret seg. Det er å smette unna og unngå ens kvinnelighet, å late ene er som en mann. Menn, en gang satt i gang, får aldri en ny sjanse. De forandrer seg aldri igjen .. Det er deres tap, ikke vår. Hvorfor låne fattigdom? '

En manndomsprøve? En ny sjanse? Dette kan være den merkeligste reisen av livet mitt.
På noen måter var det. Spesielt fordi, på utsiden, var jeg prøver å holde meg "normalt" liv sammen, mens denne andre ting som foregikk på innsiden. Jeg var å presentere min vanlige ansikt til verden, deretter styrtende hjem for å skrive i dagboken min, analysere mine drømmer, meditere, og bruker mye tid bare sitte stille (eller gråte).
Hetetokter skjedde, uansett hvor jeg var. Så på utsiden, jeg bare gjorde vitser om det som alle andre, tok min jakke på og av, viftet ansiktet mitt og drakk masse kaldt vann. På innsiden, ble jeg sa til meg selv: "Steady, jente Du gjør det bra Dette er hvordan det føles å smelte som en larve..." På den måten hver hetetokter, snarere enn å være en irriterende plage, var en transformasjonsprosess, og bringer meg ett skritt nærmere min nye, butterfly selv. Men ville den nye selv stadig dukke opp?

Mine perioder stoppet. Etter at jeg ikke hadde hatt en for en stund, begynte jeg å angre på at jeg ikke hadde merket sin avslutning med en slags ritual. Men hvordan kan du merke den siste av noe hvis du ikke vet det er det siste? Da jeg innså at jeg aldri ville se mitt eget menstruasjonsblod igjen, den tanken gjorde meg uforklarlig trist. Ja, jeg hadde også ofte referert til det som "forbannelsen". Men det var en del av min kvinnelighet, for alt det der. Nå var det over. Så jeg måtte sørge.

Faktisk, jeg blø igjen, noen måneder senere. Så denne gangen, gjorde jeg et ritual, smøre noe av blodet på en hvit skjell og sette den på min meditasjon alteret i en gest av respekt for det som hadde vært en så integrert del av livet mitt. Etter det følte jeg annerledes. Som om jeg hadde slått et hjørne.

I løpet av den lange tiden i "kokong" av overgangsalderen, oppdaget jeg at det var mange ting som trengs for å bli bevisst sørget og la gå: min evne til å bære flere barn, mine ungdommelige utseende, min seksuelle saftighet og så videre. Det var mye arbeid å gjøre. Og som jeg gir slipp på disse gamle definisjoner av meg selv, hadde jeg ingen anelse om hva som ville ta deres plass. Det var som om jeg måtte rydde plassen, først. Så noen ganger, det var skummelt.

Det som hjalp meg mest var det faktum at jeg var å dokumentere prosessen. Den samme ånd av vitenskapelig nysgjerrighet som hadde bedt om min seks år gamle selv å knuse at puppen og peer innsiden var nå fører meg til å studere min egen transformasjonsprosess og å skrive om det. Og fordi jeg gjorde noen praktisk arbeid i psykologi på den tiden, samt å ha en klinisk praksis hvor mange av mine klienter var mid-life kvinner, var jeg i stand til å studere ikke bare min egen prosess, men at andre kvinner også, og å skrive avhandlingen min på den. Da hadde jeg blitt så fascinert av hele greia at jeg gikk på og slått avhandlingen inn i en bok.

Jeg var femtifem år gammel. En helt ny energi syntes å være omrøring i meg. Med utgivelsen av den første boken, føltes det som om jeg gikk inn i en helt ny fase av livet mitt. (Jeg har aldri drømt om, da, at jeg senere skulle gå på å skrive flere flere bøker, blant annet en om postmenopausal liv).

Kom dagen av boklansering, følte jeg nervøs. Jeg hadde invitert alle jeg kjente. Venner, relasjoner, bekjente, kolleger – rommet var full av folk, alt fra ulike avdelinger i mitt liv. Det er en merkelig følelse når de hittil vanntette avdelinger komme sammen og folk fra svært forskjellige deler av ens liv er alle tippet ut i ett, stort rom. Jeg følte desidert nervøs – enda litt tåpelig.

Noen nære venner hadde utviklet et ritual som ikke bare ville markere utgivelsen av boken, men ville være min "Croning ', min offisielle overgangsrite inn i tredje fase av livet mitt. De hadde røkelse og stearinlys og alle slags hippie ting. Her var kolleger i dress og slips, som bare hadde sett den profesjonelle utsiden av meg, men jeg var her, noe som gjør offentlig disse merkelige og grumsete interne prosesser i mitt overgangsalder. Jeg følte meg som kjører bort og gjemmer seg.

Men det var for sent. Lysene ble tent Ritualet begynte.

Min datter sang en sang i min ære. Mine venner kronet meg med blomster og ga meg en gryte for å holde. Til slutt ble jeg erklært en kjerring.

Folk alle klappet.

Jeg gikk til forsiden av plattformen, så på havet av ansikter, trakk pusten dypt og gjorde min første tale som en kjerring, eller Elderwoman. De heiet

Den første personen til å komme bort til meg etterpå var en mann i dress – en av de salgsrepresentanter for selskapet håndterer bokens distribusjon. Han takket meg, og sa at det var den aller vakreste boklansering han noen gang hadde vært. Han ba meg om å signere et eksemplar av boken for sin kone. Han hadde tårer i øynene. Jeg ble helt overrasket.

Det var da jeg innså at jeg hadde vinger.

© Marian Van Eyk McCain 2007
.