Overvekt og kan ikke slutte å spise?

Jeg brukte den første halvparten av livet mitt som en svelte størrelse 8 den andre halvparten så veldig overvektige. I ettertid, i motsetning til mange mennesker som aldri har kjent hvordan det føles å være tynn, jeg vet hva det å være tynn føles, men jeg vet også hva som blir fett føles like.However det som alltid har vært konstant er at jeg aldri har følt god nok , selv når jeg var tynn jeg ikke føler tynn nok, antar jeg at jeg ble fett ble bare kommer til å være et spørsmål om tid.

Du ser på som en kvinne, er det et enormt press for å se slank og attraktiv, men for meg er dette blitt uviktig etter flere traumatiske ting ble kastet på min måte og et sted langs veien være tynn fordi mindre viktig. Jeg hadde ingen energi til å bekymre seg for å holde slank, var jeg i survival mode, å miste vekt blant alle de andre problemene jeg strevde med bare gjorde ikke saken. Merkelig å miste min nydelige slank figur og min lille midje som alltid har vært varemerket mitt, ikke bry meg så mye som å miste min helse, min vitalitet og handlekraft. Jeg hadde dieted hele livet, og som fikk meg ingensteds.

Vendepunktet kom da jeg veide min tyngste og likevel til tross for at jeg ikke alltid liker å spise så mye mat som jeg bare ikke kunne stoppe meg selv. Jeg var spise mer hver dag, ble jeg veier mer dag for dag. Og hver dag jeg følte meg nærmere til å ha noen forferdelige sykdommen. Som virkelig skremte meg, men det gjorde ikke stoppe meg fra stuffing ansiktet mitt. Jeg elsket den komfort som spising ga meg.

Da jeg begynte å forske på hvorfor jeg hadde disse overveldende cravings og det meste jeg oppdaget at det var fordi jeg hadde vitamin og mineral mangler, samt problemet med å bruke mat til å stappe ned følelser som var vanskelig å håndtere. Ingen av disse artiklene fortalte meg hvordan jeg skal komme over cravings, bortsett fra å ta mange mineraler, kosttilskudd og vitaminer som jeg hadde gjort i mange år, og de hadde gjort noen forskjell. Jeg begynte terapi, og dette er da min vekt virkelig ballong. Jeg hadde blitt sjekket ut av legen min, gjort alle de nødvendige testene og min helse ble funnet å være bra, men jeg ble plaget av psykosomatiske symptomer som føltes veldig virkelig for meg. Dette var en klar indikator på at jeg trengte å gi min fortid og utsteder en svært grundig vårrengjøring, men å gjøre det i terapi vekten min syntes å bare blåse helt ut av kontroll.

Og dette er da jeg innså noe virkelig betydnings:
jeg trengte å "nullstille" mitt forhold mellom meg og mat. Jeg trengte å forstå hvorfor hver eneste dag av livet mitt jeg valgte å føle fysisk oppblåst, kvalm og ubehagelig fra å spise for mye junk food.Did jeg virkelig misliker meg så mye at jeg ikke kunne mønstre vilje eller energi til å ta skritt for å miste vekten? motivere meg selv fungerte ikke fordi jeg ikke tror nok på meg selv til å ønske å gjøre dette for meg selv. Etter alt å ta vare på seg selv (som er hva vekttap er å en overvektig person) er en kjærlig handling mot en selv, og dette var veldig fremmed for meg. Som en slank person, men jeg ville aldri ha valgt det alternativet til ting selv fordi følelsen god var viktigere enn å misbruke meg selv i denne way.So som ga meg håp. . Jeg kunne ikke lyve for meg selv og si at jeg aldri gjorde en kjærlig ting mot meg selv fordi det bare var ikke sant

Så jeg laget en radikal beslutning: Jeg bestemte meg for å møte min demoner hodet på og gå på en fort. Jeg kunne kjenne kroppen min ble overbelastet av sukker, salt, fett og koffein, og jeg trengte bare å gi kroppen min en pause. Den første dagen av bare å drikke vann jeg klarte å få til 17:00 uten å spise, og så begynte jeg å føle ørhet og følte panikk, så jeg hadde et stort måltid. Svikt. Neste dag jeg prøvde igjen, og denne gangen klarte jeg hele dagen på bare vann, men da neste morgen våknet jeg så sulten jeg spiste hva jeg kunne finne. Jeg gjorde en beslutning om ikke å dømme meg selv som en fiasko, men bare for å holde det gående helt til jeg fikk det til. Jeg har også tømt huset fullstendig av mat.

Min vann raskt varte hell i 10 dager, og de første 5 dagene var tortur, følte jeg så hungry.I kunne ikke sove ordentlig fordi alt jeg kunne tenke på var mat. Men jeg bestemte meg for å bare sitte med de ubehagelige følelser og ekkel hodepine og kvalme og frysninger og bare la det passere. Jeg gråt for ingen grunn i det hele tatt: mye. Og så mitt sinn begynte å tenke klarere på om dagen 6. Jeg innså at jeg var syk og lei av konstant selv avsky. Jeg visste at jeg måtte lære å se meg selv og mitt liv på en annen måte hvis jeg ønsket at ting skal være annerledes, fordi det jeg hadde gjort fram til nå ikke fungerte. Det var vanskelig å virkelig elske meg selv om jeg aldri hadde gjort det. Men jeg ønsket å finne en måte som ville starte meg på veien til ekte aksept og omsorg for meg selv. Så jeg bestemte meg for å meditere på begrepet overgivelse og ærbødighet. Overgi seg fordi jeg visste at ved meg selv eller mine vanlige ressursene jeg ikke kunne endre. Jeg trengte å overgi seg til noe høyere enn meg: om det var min underbevissthet sinn, Gud eller universet. Det jeg overga seg til virket mindre viktig enn det handler om overgivelse.

Den andre delen av ærbødighet var vanskeligere. Hvordan gjør jeg ærer meg selv når jeg aldri har elsket eller akseptert meg selv? Så jeg bestemte meg for å lete etter grunner til å hedre meg selv, etter å ha gjort avtale med meg selv at kjærlighet og aksept ville ikke komme inn i det for now.So alt jeg kunne tenke på er at jeg trengte å hedre meg selv fordi jeg var i live, hadde jeg en puls, og at fordi det ikke er noen andre som meg på jorden. En del av meg virkelig mislikte den ideen, det føltes unnatural.But jeg fast med det fordi de var de eneste to grunnene jeg kunne komme opp med å hedre meg selv. Og som jeg gjorde dette begynte jeg å forstå viktigheten av takknemlighet og for ikke å ta noe for gitt. Og så ærbødighet ble mye enklere å gjøre.

Denne oppdagelsen føre meg til å gjøre det arbeidet jeg gjør i dag, det var også avgjørende for å få meg på vei til å oppfylle mitt potensial. Jeg gjør nå et daglig utvalg å føle godt om meg selv, så mens jeg har fortsatt en lang vei å gå for å fullstendig elske og akseptere meg selv, jeg har nå økt mine handlinger på en daglig basis for å være mer kjærlig mot meg selv. Den gode nyheten er at jeg har mistet det meste av den ekstra vekten jeg var bærer, jeg trener, og jeg elsker det, og nå ser jeg på kroppen min og dømme den ved hvor sunt det er, og hva det gjør for meg. Mitt fokus er på å spise god mat for å holde kroppen min sterk og sunn. Spising er ikke lenger hovedfokuset i livet mitt, og jeg fortsatt elsker å spise, men jeg nå finner ut at jeg ikke trenger å spise mye og maten jeg spiser er sunt 99,9% av tiden. Jeg har lært å respektere mine følelser uansett hvor ubehagelig de er og ikke fortrenge eller undertrykke dem.

Jeg ønsket å dele min historie med dere fordi jeg vet det er så mange mennesker som sliter med sin vekt. Men det er håp, og mens min "kick start" kom i form av faste, kan din "kick start" bli hva du vil den skal være, så lenge det er en prosess som starter du på vei til å frigjøre deg fra tyranni dine egne oppfattet begrensninger.

Som ansvarsfraskrivelse Jeg vil gjerne si at denne artikkelen ikke ble skrevet på noen måte å fremme vann fasting, er det bare min erfaring og hva som fungerte for meg. Hvis du vurderer vann fasting og særlig hvis du er syk bør du ikke fort uten tilsyn og viktigst uten å søke råd av din physician.Fasting er ikke for alle, det er ikke en rask løsning for helse eller vekttap eller åndelig klarhet, Det er faktisk en prosess som kan fungere for noen og ikke for andre. Jeg oppfordrer leseren til å finne sin egen prosess, og dette er så enkelt som å se inn i deg selv for svar, som hvis du ser etter dem med alvor intensjon, vil du finne dem
.