Tid hjelper med sorg, men gjør ikke heal

tiden leger, sier de.
I min erfaring, ikke tid ikke gro akkurat, men det hjelper litt arrvev form. Det hjelper såret fra å være så uutholdelig og blodig.
Min datter døde i mai 2008. I de første ukene og månedene jeg klamret desperat til annen. Jeg telte dager, så uker, endelig måneder, ta tak i hver avansement på kalenderen med begge nevene, som ønsker tid til å ta bort smerten.
Og tiden, som er dens natur, dratt ubønnhørlig fremover.
Sjokk, for meg, har vart lenge. Jeg fortsatt kjempe med hennes fravær. Hvordan kan hun ikke være her! Jeg fortsatt reagerer på å se en bil lik den hun kjørte kom nedover gaten. For et kort øyeblikk fanta I: Bilen trekker opp, Ava stråler frem og sa: “ Oh mamma! I &'; er så lei jeg &'; ve blitt borte! Du vant &'; t tro hva som skjedde &"!; og vi klem, gråte og … oh, høyre. She &'; s. Død
Tidlig på, var hver dag en kamp. I &'; d våkne med en knusende vekt på brystet som bevisstheten tilbake, og jeg &'; d huske virkeligheten av min døde barnet. Så hver dag som endte var en liten triumf: Jeg gjorde det så langt
Jeg leste alt jeg kunne finne på døden, tap, og spesielt tapet av et barn, og alt jeg leste bekreftet at smerten, verkende smerter. av sorg skulle vare år. Jeg fant meg selv å be for årene å gå etter. Kunne jeg bare liksom hoppe fremover? Denne smerten var for mye å bære.
Men jeg bar det, liksom. Vi, don &'; t vi? Den eneste andre alternativet er en slutt på opsjoner. I &'; ll snakke mer om det mørke stien i et annet innlegg. For meg ble det aldri en seriøs vurdering. Jeg hadde lovet min døende datter at jeg ville gjøre mitt aller beste for å bære på, for å prøve å “ være lykkelig, &"; å ikke smuldre uten henne. Jeg holder det jeg lover.
Så hver dag krøp smertelig inn i neste. Jeg var i helvete. Jeg tror det er ingen dypere helvete enn der jeg var. Men hver dag var et lite skritt fremover, krypekjøring oppover ut av kaos.
Jeg gjorde det gjennom hennes bursdag uten henne. Jeg gjorde det gjennom den første julen. Jeg har “ gjorde det &"; nå gjennom nesten tre år siden den forferdelige dagen. Jeg ser tilbake og beundre at jeg overlevde de første dagene.
Betyr tid hjelp? Ja, sikkert det gjør det. Smerten, mens aldri gått, blir liksom mer utholdelig. Jeg fortsatt vondt. Jeg fremdeles felle tårer. Jeg vet nå jeg vil alltid. Denne smerten og den gapende hull hun forlot i mitt hjerte vil alltid være med meg. Men så vil de skatter av mine minner og den dype varig kjærlighet vi har for hverandre.
Tid kan ikke helbrede, men det gir en hånd til et villig hjerte. Jeg gjorde et løfte til min datter, og jeg vil tilbringe resten av livet mitt prøver å holde det. Vi etterlatte foreldre er endrede mennesker. En dyp og varig endring som skjer med oss ​​– del av oss egentlig ikke dør med tapet av våre barn. Men andre ting er født også. For å omskrive en annen forelder, kan jeg ikke endres til det bedre, men jeg er endret for godt

George Eliot: "Hun følte det som om hennes sjel var blitt frigjort fra sin forferdelige konflikten, hun var ikke lenger bryting. med sorgen, men kunne sitte ned med det som en varig følgesvenn og gjør det til en delaktig i hennes tanker "

Besøk www.WhereThereIsLife.com
.