Kjølvannet av Child Molestation

Da jeg var seks år gammel, ble jeg utsatt for overgrep mot barn. De grusomme handlinger fortsatte i nesten et år, før min mor oppdaget fryktelig hemmelig og sette en stopper for den mareritt ... eller så jeg trodde. La meg fortelle deg hvordan, for det meste av mitt voksne liv har jeg fortsatt å tillate meg selv å være et offer for forbrytelser begått mot meg, og la meg fortelle deg hvordan, etter tre tiår, jeg er et offer ikke mer.

Det er en trist og urovekkende at mine tidligste minner fra min søster, og min første seksuelle erfaringer, er ett i det samme. Disse vonde minner er fragmenter og ofte angripe meg i form av levende flashbacks. Det som skjer nå, mens jeg skriver dette. Jeg kan se de forferdelige bilder i mitt indre øye som om jeg var vitne til dem gjennom en ut av kroppen-opplevelse ... Jeg lurer ofte på om jeg gjorde det.

Gjennom hele mitt voksne liv har jeg vært plaget av en forferdelig mental slide-show, som spiller på en kontinuerlig loop. Når jeg er på mitt verste, til knes i en av mine ondskapsfulle sykluser, kan min hjemsøkt fortid være ødeleggende og gjør fungerer i offentlig nær umulig. Det er vanskelig å føre samtaler med folk mens plaget sinn knipser gjennom sidene i en pornografisk familie fotoalbum inne i hodet ditt.

"Er du selv lytter til meg?" Spør irriterte folk, som fanger på det faktum at jeg er definitivt ikke lytter til dem. De kan ikke vite at jeg ikke er til stede, fordi jeg kan se meg selv presset mot min søster en levetid siden. Jeg kan føle angst og fortvilelse som om det som skjer med meg akkurat der og da. Noen ganger kan jeg riste den av, og be om unnskyldning for å være uhøflig, og noen ganger kan jeg ikke.

Min søster gjorde mye skade.

Jeg vet det er normalt for eldre søsken å plage den yngre. Problemet var at det var ingen balanse. Mye som mitt forhold til min far, nesten hver interaksjon jeg hadde med min søster var en negativ opplevelse.

Jeg mistet håpet for min fars kjærlighet tidlig, men jeg trodde jeg kunne til slutt vinne min søster over hvis jeg prøvde hardt nok.
Hun elsket vår fars side av familien og de elsket henne også. Hun gikk alltid for å besøke sin mor og brødre med ham. Jeg var personlig ubehagelig rundt dem, spesielt mine onkler, og jeg vanligvis unngått å gå med mindre mamma gikk også.

jeg hadde rett til å være skeptisk til mine onkler, men min søster måtte finne ut på den harde måten. En av dem seksuelt angrep henne i skjulet bak vår bestemors hus. Dette utvilsomt forandret i løpet av sitt liv, og i løpet av få år, vil hun passere belastningen på hennes seks år gamle bror.

Jeg forakter min onkel for perverse grusomhetene han begikk mot sin egen niese. Jeg forstår det er årsaken bak det hun gjorde mot meg, men jeg forstår også det er en stor forskjell mellom en grunn, og en unnskyldning. Ingenting vil noensinne unnskylde hva hun gjorde mot meg, akkurat som ingenting noen gang vil unnskylde det han gjorde mot henne, og når du krysser linjen mellom å være et offer og være en overtreder er det ingen vei tilbake.

Jeg kan lukke mine øyne, og være rett tilbake på soverommet hennes ... eller kjelleren, som om jeg hadde en tidsmaskin drevet av kraften av smerte og lidelse. Hun ville at jeg skulle være hennes "praksis kjæreste," det er det hun fortalte meg. Det ville være en ny kamp for oss. Jeg forstod ikke, og jo mer det kommet jo mer det føltes ekkelt og galt.

Jeg ble revet.

Jeg hadde alltid ønsket min storesøster å leke med meg og tilbringe tid med meg, men jeg liker ikke hennes spill, som ble eskalerende i en skremmende retning. Etter en stund ble jeg stadig vanskeligere å tvinge, og hun ville bestikke meg ved å leke med lekene mine i bytte for å gjøre hva hun ville etter. Hvis det ikke fungerer, ville hun truer med å slippe løs vår fars vrede på meg, og fortelle ham vår hemmelighet.

"Pappa vil drepe deg hvis han finner ut at du er en skitten liten perv." Hun ville advare. "Han hater allerede du. Jeg skal fortelle ham at du rørte meg som en liten pervers, og han skal drepe deg for sure!"

"Men ... det er alltid du er ideen." Jeg vil mumle.

"Du vet det spiller ingen rolle for han vil ikke engang høre på deg, og hvis han gjorde det, ville han bare tror du var en løgner også. Så han vil drepe deg to ganger. " Hun hadde en solid argument så langt som jeg var bekymret. Mamma ville tro meg, men det ville ikke saken. Hvis min pappa var at sint han vil trolig ende opp med å drepe henne også, hvis hun fikk på sin måte.

"Kom igjen allerede! Bare la meg gjøre det og få det overstått!" Hun sa utålmodig.

"ok", hvisket jeg.

På anledning, ville hun si ting langs linjene av ... "Er du ikke glad vi endelig komme sammen etter Hele denne tiden?" Kommentarer som som virkelig rotet med hodet mitt. Hun manipulert mine følelser og gjorde meg føler at jeg var så villig deltaker som henne. Etter en stund var jeg overbevist om at jeg ville være i like mye trøbbel som hun var om vår hemmelighet så dagens lys. Irrasjonell skyldfølelse, skam og frykt torturerte meg fra innsiden og ut.

Det ble vridd og innfløkt, med sin skuespiller som om hun gjorde meg en tjeneste med disse unaturlige handlinger. Jeg begynte å tro det var min skitne lille hemmelighet! Jeg var seks år gammel, og jeg tilbrakte nettene lå våken i sengen, prøver å finne ut hva som var galt med meg!

Til slutt, vår hemmelighet ble oppdaget, og min søster flyttet ut av huset vårt kort tid etter det. Jeg gjorde mitt beste for å begrave minnet i mitt unge sinn, og passer inn med de barna som ikke hadde hatt samleie med sine søsken. Dessverre fikk jeg ingen rådgivning eller terapi for å hjelpe meg å håndtere forvirringen jeg følte. Alle ønsket å handle som om det aldri skjedde, og som en seks år gammel gutt, jeg fulgte etter.

Etter sliter med disse minnene som så mange ofre gjøre, for det meste av livet mitt, har jeg endelig innså at jeg bare var et offer under handlinger selv. Siden da Ive vært et offer av egen fri vilje ... men ikke mer. Jeg vil ikke bruke disse minnene til å skade meg selv lenger.

Jeg har endelig akseptert det faktum at min søster, men sju år eldre enn meg, var bare et barn også. Det er ingen måte hun kunne ha kjent konsekvenser av sine handlinger, og jeg er ganske sikker på at hun var like forvirret om hva hun gjorde da jeg var. Jeg tilgir henne helt, og gi slipp på hat Jeg har gjennomført for henne i alle disse årene har vært en avgjørende faktor i min ultimate healing.

Jeg er en voksen mann nå, ikke lenger fanget i min søsters soverom. Jeg overlevde den ildprøve, og i tid, det er oppfostret mine evner til å forstå og tilgi. Dette er positive ideer som jeg kan trekke ut fra smerte, og tar med meg inn i fremtiden. De negative sidene er ubrukelig for meg, og jeg har endelig vært i stand til å kaste sin vekt og la dem i det siste der de hører hjemme
.