Reformere Abuser

Hvordan få overgriperen til å se grunnen i første omgang? Slik skaffer ham den hjelpen han trenger – uten å involvere politiet, myndigheter, eller domstolene? Ethvert forsøk på å broach emnet overgriperen sin psykiske problemer ofte ender i harangues og verre. Det er positivt farlig å nevne overgriperen mangler eller feil i ansiktet hans.

Som jeg skrev et annet sted, "Misbruk er en mangefasettert fenomen. Det er en giftig cocktail av kontroll-freakery, i samsvar med sosiale og kulturelle normer, og latent sadisme. Overgriperen søker å underkue sine ofre og "se bra ut" eller "redde ansikt" foran familie og kolleger. Mange misbrukere også nyte påføre smerte på hjelpeløse ofre. "

Derfor kompleksiteten av prøver for å forebygge eller kontrollere overgriperen atferd. Hans familie, venner, kolleger, medarbeidere og naboer – normalt, spaker for sosial kontroll og atferd modifikasjon – godta hans dårlig oppførsel. Overgriperen søker å tilpasse seg normer og standarder utbredt i sitt miljø, selv om det bare implisitt. Han anser seg selv som normal, definitivt ikke behov for terapeutisk intervensjon.

Dermed klager av et offer er trolig bli møtt med fiendtlighet og mistenksomhet av lovbryteren foreldre eller søsken, for eksempel. I stedet for reining i fornærmende oppførsel, er de sannsynligvis til pathologize offeret ("hun er en nutcase") eller merke henne ("hun er en hore eller en bitch").

Det er heller ikke utsatt for overgrep sannsynlighet for å fare bedre i hendene på politiet, domstolene, rådgivere, terapeuter og foresatte barnevernsarbeider. Tilbøyelighet til disse institusjonene er å anta at den krenkede har en skjult agenda – å stikke av med sin manns eiendom, eller å nekte ham varetekt eller besøksrett. Les mer om det her.

Abuse forblir derfor den private bevare av rovdyr og sitt bytte. Det er opp til dem å skrive sine egne regler, og å implementere dem. Ingen utenfor intervensjon er forestående eller effektiv. Faktisk, avgrensning av grenser og oppnå enighet om sameksistens er de første viktige skritt mot å minimere misbruk i dine relasjoner. Så kompakt må inneholde en bestemmelse som forplikter overgriperen å søke profesjonell hjelp for sine psykiske problemer.

Personlige grenser er ikke omsettelige, ei heller kan de bli bestemt ut fra utsiden. Din fornærmende mobber bør ha noe å si i å sette dem eller i å opprettholde dem. Bare du bestemmer når de har blitt brutt, hva som utgjør en overtredelse, hva er unnskyldelig og hva ikke.

Overgriperen er stadig på utkikk etter en svekkelse av deres beslutning. Han er gjentatte ganger teste mettle og elastisitet. Han pounces på noen og hver sårbarhet, usikkerhet eller nøling. Ikke gi ham disse sjansene. Være avgjørende og kjenne deg selv: hva gjør du egentlig føler? Hva er dine ønsker og lyster på kort og lengre sikt? Hvilken pris er du villig til å betale og hva ofrene er du klar til å gjøre for å være deg? Hva atferd vil du akseptere og hvor kommer din røde linjen kjøre?

verbalisere dine følelser, behov, preferanser og valg uten aggresjon, men med selvsikkerhet og besluttsomhet. Noen misbrukere – de narsissistiske seg – er løsrevet fra virkeligheten. De unngår det aktivt og bor i fantasier om evig og betingelsesløs kjærlighet. De nekter å godta de uunngåelige konsekvensene av sine egne handlinger. Det er opp til deg å korrigere disse kognitive og emosjonelle underskudd. Du kan møte motstand – selv vold – men i det lange løp, møter virkeligheten betaler.

Spill det rettferdig. Lag en liste – om nødvendig, skriftlig – av gjøre og ikke gjøre. Lag en "tariff" av sanksjoner og belønninger. La ham vite hva handlingene hans – eller mangel på hans del – vil utløse en oppløsning av forholdet. Vær tydelig og utvetydig om det. Og mener det du sier. Igjen må dukke opp for rådgiving være en kardinal tilstand.

Men selv disse enkle, ikke-truende første skritt er sannsynlig å provosere din fornærmende partner. Misbrukere er narsissistisk og besatt av alloplastic forsvar. Mer enkelt sagt, de føler seg overlegne, med tittelen, over enhver lov og avtale, og uskyldig. Andre – vanligvis ofrene – har skylden for fornærmende oppførsel
  ("se hva du fikk meg til å gjøre?").;