Når Misbrukt Blir Abuser

Det skjer ikke alltid. Men det skjer i stor nok grad til at det kan bli referert til som vanlig. En rekke studier viser at mellom 30 - 70% av unge overgripere (fysiske eller seksuelle) har blitt seksuelt misbrukt selv. Statistikk om voksne overgripere som ble seksuelt misbrukt som barn er lavere - ca. 10 - 22%. Men jeg mistenker at en mye større andel av voksne som har blitt seksuelt misbrukt som barn har utviklet mestring og /eller relasjonelle stiler som er fornærmende - om ikke til andre, så absolutt til seg selv. Det høres ikke sjokkerende å si at noen som ble misbrukt som barn kan bli selvdestruktiv som voksen. Men hvor langt unna er som å misbruke andre? Poenget her er at barn som ble misbrukt er lært å misbruke som en måte å kommunisere og tilkobling. Og mange ganger deres primære forbilder, foreldre sine eller andre familiemedlemmer, er de som lærte dem dette.

Hvorfor skulle noen gjenta atferd som har såret ham eller henne så dypt? Nesten ingen bevisst setter seg fore å bli fornærmende. Atferden er overlevert gjennom generasjoner, fordi den er lært atferd. Oppførselen føles kjent og det føles som hjemme. Det er instinktiv; Videre kan overgriperen ikke vet noen annen måte å oppføre seg. Voksne som har blitt misbrukt som barn av sine kjære blande kjærlighet og misbruk. Det er både en naturlig (for dem) måte å kommunisere og en frigjøring av angst - angst rundt opprinnelige misbruk. Det er en måte å slå tabeller og endelig har en følelse av makt eller kontroll i sine intime relasjoner. Mange ganger, er de i stand til å dekke opp sin atferd fra omverdenen og bare stille fornærmende tendenser med de nærmeste til dem. Det er heller slik det var med sin opprinnelige overgriper eller det er en måte å bære på hemmeligheten om at de har levd med hele livet.

Krenkede barn vokse opp med lav selvfølelse. Mange føler seg utilstrekkelig. De lurer på om de fortjente å bli misbrukt. Ofte sitt misbruk overbevist dem om at de fortjente misbruk samtidig som de fortalte dem at de elsket dem. Dypt nede voldsoffere tror ikke at de fortjener en sunn, kjærlig forhold - hvis de selv vet hva som ser ut som.

Samtidig, de bærer mye sinne om hva som skjedde med dem. Verden er ikke et rettferdig sted. Deres forsvarssystemer, mens utgangspunktet traumatisert, har nå blitt over-reaktiv. De er i en konstant tilstand av “ kjempe – eller – flight &" ;. Deres automatiske forsvarssystemer kjører dem til å angripe før å bli angrepet. Ved å bli overgriper, kan de nå spille den mektige rolle i dette forholdet. Og kanskje de selv mener at ved å gjøre det kan de gjøre det riktig denne gangen og dermed helbrede seg selv.

Til slutt, hvis kjærlighet er knyttet til misbruk av tidlig erfaring, da misbruk overlevende kan selv føle seg mer levende når de misbruker seg selv eller andre. De kan bli seksuelt opphisset av fornærmende oppførsel - særlig hvis deres unge kropper svarte seksuelt til sine overgripere. Fysisk overgrep og seksuelt krenkende atferd blir sammenvevd.

Barndom psykisk mishandling er også gjennomført i voksen fornærmende oppførsel. Som det vanligvis er tilfellet med denne type av misbruk, er det mer komplisert og mer vanskelig å identifisere og mer variert i den resulterende oppførsel. Og det er mindre studier og statistikk. Men det er noen vanlige tegn på en følelsesmessig overgriper:

1. Verbalt fornærmende og krenkende atferd
to. Stadig kritisere og krevende
3. Emosjonelt forskuddstrekk og undergrave
fire. Ved hjelp av negative merkelapper og sykeliggjøring andres atferd.
5. Viser liten eller ingen medfølelse og minimere andre følelser mens beskriver seg selv som ofre.
6. Diskontere realiteten i den andre eller "Gaslighting" - noe som gjør andre føler som om de er sprø

Barndom emosjonelt misbruk ofre blitt voksne misbrukere av samme grunner som de som var seksuelt eller fysisk mishandlet blitt voksne overgripere.. Men de har enda lavere selvfølelse (se min artikkel om Emotional Abuse) og kan forsøke å dekke det opp ved å verbalt angripe andre før de selv blir utsatt som "verdiløse individer".

Så hvordan skal vi hjelpe noen bryte syklusen av misbruk?
Misbrukere må først bli klar over hva de gjør. Og så må de ønsker å endre. Alle som har vært i en fornærmende forholdet vet, dette er en svært vanskelig oppgave. Misbrukere er godt forsvart i sin oppførsel. De ærlig tror at de er ofre ikke skurker - og på ett punkt, som barn, var de, så de er delvis riktig. Deres oppfatning av virkeligheten har blitt skjevt alle sine liv og endring ville innebære psykologisk omorganisere en livslang mønster av sosialisering. Aldri engasjere misbrukere, dette er hva de ønsker og trenger. Alt man kan gjøre er rolig påpeke sårende oppførsel at han /hun opplever og stille gange unna. Hvis sannheten er gjenkjennelig nok, kan overgriperen deretter prøve og forstå sin rolle i hva som gikk galt.

Roni Weisberg-Ross LMFT
http://www.lasexualabusetherapist.com
.