Fortell barna Den Truth

De fleste ofrene forsøke å presentere for sine barn en "balansert" bilde av forholdet og fornærmende ektefelle. I et forgjeves forsøk på å unngå den beryktede (og kontroversielle) Parental fremmedgjøring syndrom (PAS), har de ikke skittkasting av den fornærmende foreldre og, tvert imot, oppfordrer skinn av en normal, funksjonell, liaison. Dette er feil tilnærming. Ikke bare er det mot sin hensikt – det noen ganger viser seg direkte farlig.

Barn har rett til å vite det generelle tilstand mellom foreldrene. De har en rett til ikke å bli lurt og villedet til å tro at "alt er i utgangspunktet OK" – eller at separasjonen er reversibel. Begge foreldrene er under en moralsk forpliktelse til å fortelle deres avkom sannheten. Forholdet er over for godt

Yngre barn har en tendens til å tro at de er liksom ansvarlig eller skyldig for nedbryting av ekteskapet. De må disabused av denne oppfatningen. Begge foreldrene ville gjøre best å forklare dem, i enkle ord, hva som førte til oppløsningen av obligasjonen. Hvis ekteskapelig misbruk er helt eller delvis skylden – det skal bringes ut til den åpne og diskutert ærlig.

I slike samtaler er det best ikke å fordele skyld. Men dette betyr ikke at feil atferd bør tolereres eller hvitkalket. Den utsatt forelder bør fortelle barnet at fornærmende oppførsel er galt og må unngås. Barnet bør bli undervist i hvordan å identifisere advarselen tegn på forestående overgrep – seksuelle, verbal, psykisk og fysisk.

Dessuten, en ansvarlig forelder bør lære barnet hvordan å motstå upassende og sårende handlinger. Barnet bør bringes opp til å insistere på å bli respektert av den andre forelderen, på å ha ham eller henne observere barnets grenser og akseptere barnets behov og følelser, valg og preferanser.

barnet skal lære å si "nei" og å gå bort fra potensielt kompromitterende situasjoner med fornærmende forelder. Barnet bør bringes opp til ikke å føle deg skyldig for å beskytte seg selv og for krevende hans eller hennes rettigheter

Husk dette:.. En fornærmende forelder er farlig for barnet

Idealisering – Devaluering Cycles

De fleste overgripere gi de samme behandling til barn og voksne. De betrakter både som kilder til narsissistisk Supply, bare instrumenter av tilfredstillelse – idealisere dem først og deretter devaluere dem til fordel for alternative, tryggere og mer underdanige, kilder. Slik behandling – blir idealisert og deretter dumpet og devaluert – er traumatisk og kan ha langvarige emosjonelle effekter på barnet.

Sjalusi

Noen overgripere er sjalu på deres avkom. De misunner dem for å være sentrum for oppmerksomhet og omsorg. De behandler sine egne barn som fiendtlige konkurrenter. Der uhemmet uttrykk for aggresjon og fiendtlighet opphisset av denne situasjon er illegitim eller umulig – overgriperen foretrekker å holde seg borte. Heller enn å angripe hans barn, han kobler noen ganger umiddelbart, løsner selv følelsesmessig, blir kald og uinteressert, eller dirigerer forvandlet sinne på sin kompis eller hjemme hos foreldrene (de mer "legitime" mål).

objektivisering Anmeldelser

Noen ganger blir barnet oppfattet å være en ren forhandlingskort i en trukket ut kamp med den tidligere offer for overgriperen (les den forrige artikkelen i denne serien – Utnytte Children). Dette er en utvidelse av overgriperen tendens til å umenneskeliggjøre mennesker og behandle dem som objekter.

Slike fornærmende partnere søker å manipulere sin tidligere kompis ved å "ta over" og legger beslag på deres felles barn. De skape en atmosfære av emosjonelle (og fysisk) incest. Fornærmende foreldre oppfordrer sine barn til å forgude ham, å tilbe ham, til å bli imponert av ham, for å beundre hans gjerninger og evner, for å lære å blindt stole på og adlyde ham, kort sagt å overgi seg til hans karisma og å bli nedsenket i hans tåpeligheter -de-storhet

Brudd på personlige grenser og Incest

Det er på dette stadiet at risikoen for barnemishandling – opp til og med regelrett incest – er forsterket. Mange misbrukere er auto-erotisk. De er de foretrukne gjenstander av sine egne seksuelle oppmerksomhet. Forulempe eller å ha samleie med ens barn er så nært som man får til å ha sex med seg selv.

Misbrukere ofte oppfatter sex i form av anneksjon. Den forulempet barnet er "assimilert" og blir en forlengelse av gjerningsmannen, en fullt kontrollert og manipulert objekt. Sex, til overgriperen, er den ultimate handling av depersonalisering og objektivisering av den andre. Han faktisk onanerer med andres kropper, inkludert hans barn

Overgriperen manglende evne til å erkjenne og rette seg etter de personlige grenser satt av andre setter barnet i økt risiko for misbruk – verbal, emosjonell, fysisk, og ofte seksuelt. Overgriperen er posses og panoply av vilkårlige negative følelser – transformasjoner av aggresjon, for eksempel sinne og misunnelse – hindre hans evne til å fungere som en "god nok" foreldre. Hans tilbøyeligheter for hensynsløs atferd, rusmisbruk og seksuelle avvik fare for barnets velferd, eller til og med hans eller hennes liv.

Konflikt

Mindreårige utgjør liten fare for å kritisere overgriperen eller konfrontere ham. De er perfekte, formbare og rikelig Kilder narsissistisk Supply. Den narsissistiske forelder stammer tilfredsstillelse fra å ha incestuøse forbindelser med adulating, fysisk og mentalt dårligere, uerfarne og avhengige "organer".

Men jo eldre avkom, jo ​​mer de blir kritiske, selv fordømmende, av den fornærmende foreldre . De er bedre i stand til å sette i sammenheng og perspektiv sine handlinger, til spørsmålet hans motiver, å forutse hans bevegelser. Som de eldre, de nekter ofte å fortsette å spille mindless brikker i sitt sjakkspill. De holder nag til ham for det han har gjort for dem i det siste, da de var mindre i stand til motstand. De kan måle hans sanne vekst, talenter og prestasjoner – som vanligvis ligger langt bak påstandene om at han gjør.

Dette bringer den fornærmende forelder tilbake en full syklus. Igjen, oppfatter han sine sønner /døtre som trusler. Han blir fort desillusjonert og devaluing. Han mister all interesse, blir følelsesmessig fjernkontroll, fraværende og kaldt, avviser ethvert forsøk på å kommunisere med ham, siterer livet press og det dyrebare og scarceness av sin tid.

Han føler seg tynget, cornered, beleiret, kvalt, og klaustrofobisk. Han ønsker å komme unna, å forlate sine forpliktelser overfor mennesker som har blitt helt ubrukelig (eller til og med skadelig) til ham. Han forstår ikke hvorfor han har til å støtte dem, eller å lide deres selskap, og han mener selv å ha vært bevisst og hensynsløst fanget.

Han opprørere enten passivt-aggressivt (ved å nekte å handle eller ved forsettlig sabotere relasjoner) eller aktivt (ved å være altfor kritisk, aggressiv, ubehagelig, verbalt og psykisk fornærmende og så videre). Sakte – å rettferdiggjøre sine handlinger overfor seg selv – Han blir oppslukt i konspirasjonsteorier med klare paranoide fargetoner.

Til hans sinn, medlemmene av familien konspirerer mot ham, forsøker å bagatellisere eller ydmyke eller underordne seg, ikke forstår ham, eller stymie sin vekst. Overgriperen vanligvis endelig får det som han vil – hans barn løsner og overlot ham til sin store sorg, men også til sin store lettelse
.