Hvorfor gå Off Track med et angrep; Det er virkelig en Lack.

Forstå hva som skjer når en person verbalt angrep er nøkkelen til å vite hvordan du skal svare på dem. De vanskeligste situasjoner er de hvor det har vært pågående angrepene for en lang periode. Vi vet alle at dette etter sitt vanlige navn, verbal mishandling. Det er to sider som vi må se på for å bedre forstå bildet og vet hva som skal skje.

Lar først se på hva som skjer med en person som angriper. Hvis du var i stand til å observere atferden i en følelse miljø, vil du se følgende egenskaper: uløst sinne, en historie av skylden, mangel på personlig ansvar, lav selvfølelse, over sensibilisering resulterer i selv absorpsjon, og mangel av selvbevissthet.

En overgriper ofte har vært utsatt for overgrep selv. Deres atferd ligner deres foreldre atferd og de overgrep som en av foreldrene ga til den andre. Misbruk er vanligvis gått ned gjennom den mannlige siden av hver generasjon. Men det er noen kvinner som er like fornærmende i relasjoner med sine partnere og barn tar på seg offerrollen. En overgriper vil typisk skjule de fleste av sine fornærmende ord fra offentlighetens søkelys.

Misbruk kan ta mange former, fra å være åpen, skjult, ved hjelp av skyldfølelse, manipulasjon, navn ringer, skremsel, trusler, trakassering, løgner, etc . Når du vurderer disse karakteristikkene av misbruk, må du fordype deg videre inn i tankene til den personen som er fornærmende. Hvis du går tilbake til sin fortid, vil du se hvordan denne personen har opplevd overgrep selv. Som barn, de alltid starter som ofre.

Overgriperen slutt ubevisst tar på seg rollen som den aggressive, som skjuler sine egen usikkerhet, smerte og følelser av utilstrekkelighet veldig godt. Men de aldri mister følelsen av å være et offer. Når de viser atferden de lærte av den dominerende forelder, blir det deres måte å skyve folk bort slik at smertene ikke kan sees. De ser ikke på seg selv som en overgriper, de søker å bli kvitt smertene, som de feilaktig tror er fra sin ektefelle.

Offeret har svært like saker, men bare på baksiden av mynten. De har også uløst sinne, en historie av skylden, mangel på personlig ansvar, lav selvfølelse, over sensibilisering resulterer i selv absorpsjon, og en mangel på selvinnsikt. Måten de oppfører seg disse egenskapene er forskjellige, men komplementære til overgriperen. Smerten at begge parter bærer er foreviget av den følelsesmessige dans som offeret og overgriperen gjøre sammen.

Et offer har mistet sin følelse av selvtillit og ser ut til omverdenen til å definere det for dem. De forstår ikke sin egen identitet og svaie som saplings i brisen av hva vinden kommer. De er overbevist om at ting vil endre seg i forhold hvis de bare prøver hardt nok.

Mange ganger et offer vil fokusere på å prøve å redde overgriperen, for å vise dem hvordan de skal ikke misbruk. Dette holder dem fra å kunne tydelig se sine egne roller i forholdet. Ved stadig å være utad fokusert, de blir i stand til å se sin egen vei ut av drama. Til tider kan ofrene bli fornærmende når deres eget sinne bygger ut av kontroll. Likevel er de ikke ser det aspektet, fordi de så sterkt identifisert med å være offeret.

Begge parter er i fornektelse om sine kjernesaker. Likevel når det er sagt, det er lettere for offeret å initiere endring, som de er mer tilpasset den smerten som de opplever og vil treffe bunnen lenge før overgriperen vil. Det er typisk når et offer ikke kan stå noe mer smerte at de blir desperate og søke hjelp. Likevel forlater overgriperen ikke løse problemene som har forårsaket offeret til å ta på seg denne rollen til å begynne med.

Overgriperen har en mye vanskeligere tid i endring som de ikke ser seg selv som fornærmende og belønningene de får for sin oppførsel er større enn ønsket om å endre. Disse inkluderer kontroll, mista frykt for respekt, å ha et sted hvor deres sinne kan luftes, en måte å unngå sin egen underbevissthet smerte, og midlertidig følelsen sterkere.

Fysisk mishandling er en mye sterkere versjon av verbal mishandling, selv om resultatene av verbale overgrep kan være mer skadelig i det lange løp. Det er min personlige oppfatning at hvis en person blir fysisk mishandlet at de bør forlate overgriperen umiddelbart. Problemene er altfor dypt og faren nivået for høyt til å gjøre umiddelbare og nødvendige endringer i forholdet. En person må være fysisk trygg før eventuelle tiltak kan iverksettes for å løse psykiske problemer.

Hvis du er en overgriper og leser dette, innerst inne vet du at du ikke er noe bedre enn noen annen person på denne planeten . Du har faktisk en dypt sittende frykten for avvisning eller oppgivelse. Du styrer for ikke å miste det lille som du har. Du har mistet kontakten med virkeligheten og ikke forstår hvilke handlinger disrespect et annet menneske. Du har spiral ned denne dype mørke hullet og sinne klandrer alle andre enn deg selv.

Men det er din egen gjør som forårsaker du ytterligere ulykkelighet. Ditt sinne er ikke om partneren din, det er omtrent konstant gnagende smerte som vant &'; t går unna. Men du skjønner &'; t se hvordan du bidrar til det på en daglig basis. Hvis din ektefelle wasn &'; t der, ville du bli skremt og sinne og smerte vil fortsette å vokse. Slutte å skylde på andre og begynne å se på hva du kan gjøre annerledes for å stoppe smertene. Ingenting annet vil gjøre det gå unna. Du kan ikke kontrollere noen andre, vil de aldri gjøre det riktig for din besettelse, men du kan ta kontroll over deg selv, hvis du er villig til å slutte å være så sta om hvor rett du er i ferd med din smerte.

Så hva alternativer har et offer ha med å gjøre endringer i forholdet deres? Først og fremst må de komme ut av fornektelse om sine egne problemer. Problemet er ikke overgriperen. Offeret ender opp med en grunn til å klandre noen andre for deres allerede eksisterende og pågående smerte, og det gir dem praktisk unnskyldning for å ikke fokusere og jobbe med seg selv.

Jeg kan bare forestille sinne stiger for noen lesere. Likevel sinne er også en del av problemet. Snarere enn å bruke sinne på sine egne valg for å stimulere dem til å ta annen handling, er et offer habituated i å bruke sitt sinne å selv hevde sin egen smerte og diskriminering. Hvis du er et offer, kan sinne være et kraftig verktøy for selv-endring. Hvem er du, hva er du, hva er din verdi og hvordan tar du skritt for å finne det?

Se deg selv som et rent rulleblad som å starte fra begynnelsen og lære hva ekte self-verdi og sunn selvtillit. Når du gjør det, vil du ikke lenger føler at du er et offer. Du kan ikke føle seg utsatt når du vet hva god selvfølelse er. De er gjensidig utelukkende.

Gjør valget mellom å slutte å se deg selv som offeret og slutte å se din partner som overgriperen. Du er både dypt såret. Du er ikke mer skadet enn din partner. Hver gang du sammenligne deg selv til en annen person, er egoet prøver å få deg til å føle deg bedre. Den eneste virkelige forhold er en som du gjør med deg selv. Har du lært og vokst fra dine erfaringer? Hvis svaret er nei, se å se hvorfor du aren &'; t læring og gjør ulike valg. Hva frykt og feilaktige trossystemer holder deg tilbake?

Ved å forstå misbruk, du slutter å bruke som referanse som en etikett. Oppførselen må separeres fra personen. Det er ikke partneren din at du ikke tåler, det er oppførselen. Innerst inne, er at personen ikke deres atferd. Den person som misbruker er på jakt etter kjærlighet så mye som du er. Gjennom sine handlinger og ord, velger å se hvordan de har mistet sin måte.

Nå stoppe merking selv som et offer. Det finnes mange alternative valg tilgjengelig for deg, så hvis du holder opplever pågående smerte, og deretter ta ansvar for ikke å gjøre ulike valg. Du skjønner &'; t ønsker å forlate fordi du føler du kan &'; t, don &'; t vet hvordan du skal starte livet ditt, don &'; t har nok penger, aren &'; t at ting vil ordne seg, etc. Det er mange kilder som kan hjelpe du forlater en partner som du ikke lenger ønsker å være med. Realiteten er at du velger å ikke. Du kan ha noen veldig gode grunner i tankene dine for ditt valg, men jeg aksepterer at det er et valg.

Hvis du gjør valget mellom å bo, ta skritt for å skape endring i livet ditt. Slutt å prøve å forandre partneren din. Akseptere at partneren din ikke kommer til å endre seg. De øyeblikkene når de er så kjærlig og gjøre opp for sine handlinger er bare det, øyeblikk. Du må gjøre et valg om å akseptere hele pakken akkurat slik det er, eller gjøre et annet valg.

Velg å fokusere på deg selv og dine behov. Når du gjør dette skape deg muligheten til å lære en sterk følelse av selv-verdi og selvfølelse. Derfra du opprette grenser om hva som er akseptabelt og hva som ikke er det. Nå kan du føle deg forvirret fra utilbørlig negativ innflytelse, men hvis du fokuserer på deg selv og søke kilder som støtter deg, vil du komme til et punkt der alt som er bra om du ikke er åpen for diskusjon med partneren din.

Ved å endre deg selv du begynne prosessen med å respektere deg selv. Oppsøke kilder som kan hjelpe deg å endre. Du skjønner &'; t nødt til å bruke en krone hvis du kan &'; t råd til rådgivning. Gå til biblioteket og ta ut noen selvhjelpsbøker. Finn dette uvanlig bok for å hjelpe deg å forstå dynamikken i kommunikasjon: "The Four Agreements" av Don Miguel Ruiz. Bli med i en klubb eller gruppe der du kan kommunisere med folk og finne rollemodeller av hvordan folk verdsetter seg selv. Til slutt, åpne øynene for hva dine egne emosjonelle behov er, og lære å møte disse behovene selv.

Ewa Schwarz

Siste Online Counseling
http://www.onlinecounseling.org/
.