Jeg er en alkoholiker, & Jeg elsker myself.

I &'; m i selskap med de store. Ernest Hemingway, Winston Churchill, & Dennis Hopper, og ikke minst utallige andre. Alkoholikere. Winos. Fylliker. Det &'; s enda en etikett for å sette på folk, for å klassifisere dem bort fra deg selv og bort fra normen, som om det er noe slikt. Min mor &'; s stemmen brukt til å slippe til en hvisking når henvise til folk &'; sånn &' ;.

" Han &'; s - du vet – en … alkoholiker &';
sa hun, til cupping hånden hennes og vippe den mot munnen hennes tilsier hyppig imbibing. Noen ganger skammelig ordet gjorde &'; t selv komme ut. Gest selv var nok

Men her er det fra hesten &';. Munn. Å være en alkoholiker er ofte spennende. Noen ganger farlig. Og alltid et eventyr. Jada, det er også et mareritt. Du blir foraktet og beundret i lik grad. Folk vet at du kan telles på å lage fest, drama og et opptog (riktignok noen ganger på bekostning av deg selv), mens også gi fôr for endeløs sladder. Det kan drepe relasjoner og i de verste tilfellene, skade uskyldige tilskuere. Dermed på ingen måte gjør jeg argumentere for det. Men min reise gjennom alkoholisme tillatt meg å avdekke hvem jeg egentlig var. Det har ironisk nok reddet livet mitt. Og for at jeg vil alltid være takknemlig

I år har jeg hevdet at jeg ikke var &';. T. Alkoholikere måtte ha en drink hver dag. Alkoholikere couldn &'; t drikke med måtehold. Alkoholikere er svak, ynkelig og mistilpassede. Men ingen av dem var meg. Jeg var en vellykket forretningskvinne, en god venn og en fantastisk partner. Hollywood ville ha du mener at dette isn &'; t mulig ... men min alkoholavhengighet tillatt meg å fungere. Jeg sluttet å drikke helt i 2003 for å få en Post kvalifisering. Men gutten gjorde jeg feire etterpå. Etter noen år med tung drikking kunne jeg innrømme at jeg hadde et problem … men ikke at jeg var alkoholiker. Det er først nå, etter flere år med ikke å drikke hver dag, og drikker med måte (med bare sporadisk, men veldig hyggelig bender, la &'; s si en gang i året) at jeg kan se tilbake på min kamp i løpet av 20 år, stolt over å endelig si. Jeg er en alkoholiker

Alkoholisme isn &';. Ta konstant. Min inntak har hatt oppturer og nedturer. I dag, det &'; s nesten aldri. Men alkoholisme er forskjellig for hver enkelt. Noen er kronisk, noen er sporadisk. Det er en transformerende middel, men du forblir kjernen. Me, jeg har aldri likt smaken (det tok år med vedvarende drikking før jeg endelig fikk til å like vin, nå jeg elsker det). Opprinnelig var det den avkoblingen jeg elsket. Frihet fra min trykt, mislikt og trengende selv, en reise fra ydmyk til gode i løpet av tre glass. Jeg elsket denne personen. Personen som kunne snakke med hvem som helst hun valgte og tiltrekke seg noen hun valgte (og jeg gjorde). Personen som lo og elsket. Personen som kunne filosofere og bånd med alle, men spesielt som ensom karakter i hjørnet fordi hemmelighet, det var meg. Alkohol gjorde meg elsker meg selv. Ingen rose farget glass for meg, de var lyse neon rosa. Jeg var utrolig. Og fordi jeg trodde det, alle andre gjorde også … .until I &'; d hadde for mye

Bryteren mellom personas var dramatisk og alltid gjenkjennelig.. En gang når du er på ferie min mann filmet det, og da jeg så det, magen min krøllet i foster smerte … så mye, at neste kveld jeg måtte utslette minnet ut med mer drikking. Ironisk nok søkt jeg glemsel fra den personen ved drikking og, men det var alkohol som hjalp henne med å komme ut. På den ene siden var det partiet jente, vakker, lilting og ler. Og på et øyeblikk, sent på kvelden, jeg forandret. En fremmed med ansiktet mitt. Denne personen var i smerte stygg og blank. Mine funksjoner ble vridd til en krigførende maske. Mine øyne gjorde &'; t gjenkjenne hele verden, og det jeg fikk se, jeg hatet. Og dette er hvordan jeg kom til å kjenne og avdekke min underbevissthet. De fleste mennesker don &'; t får det privilegium å se det. " Glad drikking &'; som vi kalte det, var ' meg &; ikkeundertrykte &' ;. Og fordi jeg elsket å være henne, fortsatte jeg. Men når bryteren kom, noen indre ubevisste smerte kropp dukket og tok over. Denne personen var fortsatt meg. Dypt ulykkelig, dypt sint og dypt fortvilet å komme ut. Så desperat faktisk, at hun tvang meg til å drikke og drikke før hun kunne komme ut og be verden alle viktige spørsmål

". Hvorfor don &'; t du elsker meg &';?

Bare de som kjente meg godt, anerkjent at denne personen var underbevisstheten meg. Våkner om morgenen etter en binge og lider dårlig fra kvelden før, den eneste måten jeg visste at hun var kommet ut var hvis jeg hadde hukommelsestap. Flotte gjesper sorte hull i min natt betydde at hun hadde kommet ut for å leke, og Herren vet hva hun hadde gjort. Disse hullene hånet meg med muligheter for skam og jeg ville høre historiene. Heldigvis hvor jeg våget å gå, vil andre følge ... hell skjule min funksjonshemming og tillater meg å forbli i fornektelse. Jeg var tross alt bare lederen av flokken. Om det var fem av oss danse på bordene, naken ... eller organisere en kyssing konkurranse mellom 10 menn … eller nakenbading ved midnatt. Den ville jenta som kom ut alltid ønsket kjærlighet (vanligvis naken kjærlighet).

Fordi imidlertid alkoholisme manifesterer seg, er det bare én fellesnevner. At du ikke elsker deg selv. Og enda verre, stigmatisering og skam knyttet til alkoholisme gjør du hater deg selv enda mer, og at ingen gjør noe bra.

Min mor visste. Hennes lager respons ble

" Ta deg sammen. Har noen respekt for deg selv. '

Min far visste. Og hans eneste kommentar var

". Kristus, du lukter som et bryggeri &';.

Ingen av disse reaksjonene er svært nyttig. Så nå tar jeg den på meg selv å destigmatize ordet og eksploderer myten. Det er ikke en sykdom, mindre smerte, skam og kontroll er sykdommer. Det &'; s ikke alkohol genet og det eneste som er arvet er mønstre av oppførsel eller verdier som undertrykker deler av vår menneskelighet

Folk drikker av to grunner.. Uten alkohol, de kan ikke være
seg selv, eller de kan ikke uttrykke
seg. De kan ikke (eller tror de ikke kan) bli elsket for seg selv eller de har for store smerter til å uttrykke gjennom vanlige kanaler. De kan ikke innrømme hvem de er, og de prøver å undertrykke hva det er de kan &'; t stå (det være seg smerte eller skam) eller ikke anses " akseptabelt &' ;. Det &'; s den undertrykte del som krever frihet. Alkohol frigjør. Den undertrykte del som ønsker å være fri og bli helbredet en eller annen måte.

I dag skal jeg møte mange alkoholikere på deres reise gjennom deres undertrykkelse. Det tar selv kjenner man andre. Jeg elsker å møte disse menneskene og hellip; de er fascinerende. Flere lag og kompleks. Det &'; s min mening at du kan &'; t hjelpe dem aktivt. Fortelle dem du er glad i eller godta dem er ikke nok. Men du kan hjelpe dem ved å være helt skamløs. Legging din sjel nakne. Dele stygge hemmeligheter og smerte. Å gjøre deg selv så sårbare som de føler. Omfavne deg foran dem, slik at de vet, hvis de skulle vise seg, at de også ville bli akseptert. At &'; s hvorfor jeg er nå stolt over å si, I &'; m en alkoholiker, og jeg elsker meg selv
.