Edru i fem år, ins og Outs

For de siste dagene, jeg har tenkt på denne dagen. I morgen er det femte året at jeg har reist nedover edru veien. Fem år. Ordene fortsette å spille om og om igjen i hodet mitt. "For fem år siden jeg ......." En del av meg ønsker å rope det ut, og den andre delen ønsker å kjøre langt unna.

Men, som jeg gjør hvert år, jeg løse for å sitte ned og reflektere over hvor jeg er i min nøkternhet. I år synes jeg at jeg har blitt en smule mer tydelig om min plass i edru verden og den nøkterne verden generelt.

Et aspekt i edru verden jeg har lagt merke til i år er mengden av presse og publisitet nøkternhet har fått. På den ene siden er noen form for anerkjennelse for de-stigmatiserende å være edru fabelaktig. Vi fortjener å være her også

På den andre siden har jeg lagt merke til ganske mange nyanser i "recovery", takket være den stadig økende rolle mediene spiller.

Giftermål jukse, klandre avhengighet .
Upassende bemerkninger gjort, klandre avhengighet.
utålelig handlinger, klandre
avhengighet. Ulykker, klandre avhengighet.
verden faller fra hverandre, klandre avhengighet.

Og det er sant at når vi blir bombet, bortkastet, drukket, avhengige, etc. er det en tendens til å engasjere seg i tvilsom oppførsel, kan vi ikke se å slutte sa avhengighet til automatisk løse problemet.

Fra et personlig ståsted, jeg husker da Jeg ble først edru, jeg hadde en tendens til å skylde på alle mine svakheter på drikking. Min oppførsel var fordi jeg drakk for mye. Min uansvarlighet var fordi jeg var en misbruker av alkohol. Mine dårlig humør var direkte relatert til min drikking fortid. Jeg skylden og skylden for mye av min tidlig nøkternhet.

Jeg var så opptatt skylde alle mine dårlige oppførsel på min å være beruset for disse årene, ble jeg nekte de underliggende problemene som var der alle sammen, drikking eller ikke drikking. Min holdning ble, "nå at jeg ikke drikker, jeg vil ....." eller "siden jeg sluttet å drikke, jeg kan ...." Enda verre, "du burde ha sett min når jeg hadde drukket" har vært et felles mantra. Jeg snakket om oppløsning og hensikt, men fant meg selv sittende fast når jeg trengte for å virkelig handle på mine ord.

Enkelt sagt, det kommer en tid da det å være virkelig i utvinningen må smitte over på andre aspekter av livet. Det er dette punktet der du rett og slett ikke kan feste alt på dine drukket gamle dager. Det blir en annen metode for å unnslippe vår egen personlige sannhet og ansvar for oss selv. Tenker dette stadiet, har jeg kalt min femte som eier den året.

Den eier den scenen er ikke den rosa sky av tidlig nøkternhet. Når vi først slutte å drikke, blir dette en monumental prestasjon i seg selv. Som det skal. Jeg fortsatt våkne opp til tider i livet mitt, og kan ikke tro at jeg noensinne har gjort beslutningen om å faktisk stoppe.

Den eier den scenen er ikke glamorøse. Det er sannsynligvis en av de vanskeligste i vår tilfriskning fordi krykken er borte. Vi står nå på våre egne to edru ben ... ingen unnskyldninger.

Den eier den scenen er så viktig fordi, tror jeg, den legger grunnlaget for vår fremtid følelsesmessig lykke.

EGEN IT fasen er der vi begynner å handle på alle de løftene vi har gjort for oss selv når vi bestemte oss for å bli edru. Vi har akseptert det faktum at vårt liv ikke skulle slik vi ønsket, og nå må vi eier alle de gode og de dårlige.

Dette eier den scenen har virkelig vært en doozie gjelder innser hvor nødvendig det er å være følelsesmessig ansvarlig. Jeg føler meg til tider, spesielt i de siste månedene, at det å være edru er ikke lenger godt nok. Som virkelig eie mine handlinger og følelser er nøkkelen til vekst. At å akseptere meg selv og hvem jeg er vil bare forsterke valget jeg gjorde for fem år siden

For eksempel:.

Nå som jeg er edru, jeg fortsatt sliter med å komme meg til poenget med total økonomisk ansvar. Før, skylden jeg min manglende evne til å balansere min sjekkhefte på å være en barfly. I dag må jeg tvinge meg selv til å virkelig se på mine forbruksvaner og årsakene bak dem. Det er ikke pen, men jeg har benektet det så lenge at å komme til roten av problemet er mindre stressende enn å fortsette min kamp.

Nå som jeg er edru, jeg kan ikke lenger nekte disse elementene i min livet som er skadelig for meg selv og min velvære. Før aksepterte jeg skylden og trodde at jeg var årsaken til mange ting utenfor min kontroll. Nå finner jeg at jeg må akseptere andre mennesker for hvem de er og hva de kan eller ikke kan gi. Dette har fått meg stor sorg å realisere og deretter en slags emosjonell frigjøring når jeg innser at jeg ikke kan kontrollere alle rundt meg.

Nå som jeg er edru, jeg forstår at ikke alle vil tro meg før mine handlinger utsette troen. Før, jeg trodde jeg var smartere enn alle. Jeg virkelig trodde at mine intensjoner ville nok i løpet av handlinger. Nå vet jeg at det bare handlinger kan bevise hva jeg har lenge ment. Dette var en stor en for meg i år som jeg hadde folk fortsatt tror jeg var den samme personen fra år siden. I stedet for å kjemper for sin godkjennelse, har jeg flyttet på og refokuserte på min egen godkjenning.

Nå som jeg er edru, må jeg ta et skritt videre. Før var jeg edru, og det var en stor prestasjon. Nå innser jeg at hvis jeg har tenkt å oppgradere fra den følelsesmessige ansvaret akademiet, må jeg ta alle kursene.

I dag, som nøkternhet blir mer og mer mainstreamed, bekymring jeg at det vil bli en rask løsning. Jeg er bekymret for at folk vil bruke det som en unnskyldning for utilgivelig oppførsel. Jeg gjorde for en lang tid i min nøkternhet. I virkeligheten, kan man bare fokusere på det euforiske følelsen av å gjøre godt for oss for så lang tid før virkeligheten setter tilbake igjen. En virkelighet som fører mange mennesker til å gå tilbake til sine gamle vaner og liv.

Å bli edru er det første trinnet. Recovery er prosessen der vi helbrede. Der vi lærer å elske oss selv igjen. Hvor vi eier opp til våre demoner og vilje til å være den personen vi har ment å være alt sammen.

Og i de siste fem årene, jeg møte denne utfordringen hvert sekund av livet mitt. Jeg fortsatt kjempe mellom den personen jeg var, og den personen jeg har tenkt å være. Jeg kommer så høyt, og noen ganger jeg snuble. Jeg spørsmålet min beslutning. Jeg blir sint på min fortid. Det har blitt betydelig vanskeligere i år ... fordi jeg plutselig overfor det faktum at hvis jeg ikke handle om hva jeg virkelig mener, er min beslutning for intet.

Likevel, hvis jeg måtte gjøre alt om igjen, ville jeg ikke endre en del av livet mitt. Jeg er blåst bort at jeg har fulgt denne veien i løpet av de siste fem årene. Jeg er ydmyket av folk jeg møter og inspirasjonen jeg har sett. Jeg er takknemlig for livet mitt i enhver form, de gode og de dårlige.

Og jeg skjønner at å nekte meg muligheten til å virkelig leve livet ville være skadelig. Jeg fortjener alle de fantastiske og utrolige ting som har skjedd, fordi jeg gjør dem skje. Jeg ser på dette stadiet av min utvinning som en milepæl i min emosjonelle skolegang. Jeg er så ivrig etter å gå videre til neste klassetrinn, men må stadig minne meg selv til å lytte og ta hensyn til de elementer som vil tillate meg å fullt utbytte av det livet som jeg bygger.

Så, en annen år, en annen scene. Jeg har en merkelig følelse av lykke under min kappe av questionability. Jeg er virkelig stolt over hvor jeg er, men jeg er veldig spent på å holde fremover.

Det er alt en bane ..... og blomstene er akkurat begynt å blomstre underveis.
.