Motvirke Abandonment og Separation Anxiety

Klam og smothering atferd er uønsket konsekvensene av en dyptliggende eksistensiell, nesten dødelig frykt for oppgivelse og separasjon. For codependent å opprettholde en langsiktig, sunt forhold, må hun først konfrontere sine bekymringer hodet på. Dette kan gjøres via psykoterapi: terapeutisk allianse er en kontrakt mellom pasient og terapeut som sørger for et trygt miljø, der oppgivelse er ikke et alternativ, og dermed hvor klienten kan gjenoppta personlig vekst og danne et minstemål av selv autonomi. In Extremis, kan en psykiater ønsker å foreskrive anti-angst medisinering

Selvhjelp er også et alternativ, skjønt; meditasjon, yoga, og eliminering av alle og alle avhengighet, for eksempel workaholism, eller overspising. Følelse av tomhet og ensomhet – i kjernen av oppgivelse angst og andre dysfunksjonelle feste stiler – kan motvirkes med meningsfulle aktiviteter (hovedsakelig altruistiske og veldedige) og sanne, stabile venner, som gir en trygg havn og er usannsynlig å forlate henne, og derfor utgjør en driftsenhet, støttende, og nærende miljø.

codependent &'; s refleksive reaksjoner på hennes indre uro er selvødeleggende og mot sin hensikt. De bringer ofte om den aller utfall hun frykter mest. Men disse resultatene også en tendens til å støtte opp om hennes verdensbilde (“ verden er fiendtlig, er jeg nødt til å få vondt &";) og opprettholde sin komfortsone (“ overgrep og oppgivelse er kjent for meg, i hvert fall jeg vet tauene og hvordan . takle dem &";)

Dette er grunnen til at hun trenger å gå ut av denne verden av speilet frykt og skremmende mental forvirring. Hun bør vedta nye avocations og hobbyer, møte nye mennesker, engasjere er uforpliktende, unnværlig relasjoner, og generelt ta livet mer lett.

Noen Codependents utvikle en type “ militant uavhengighet &"; som et forsvar mot sin egen sårt følte sårbarhet (deres avhengighet.) Men selv disse dristige “ opprørere &"; tendens til å vise sine relasjoner i form av “ svart og hvitt &"; (en infantil psykologisk forsvarsmekanisme kjent som “ splitting &" ;.) De har en tendens til å betrakte sine relasjoner som enten dømt til å mislykkes eller evig og deres kamerater som både unik og uunnværlig (“ sjelevenn &" ;, “ tvilling &";) eller fullstendig utbyttbare ( objektivert)

Dette, selvfølgelig, er misoppfatninger; kognitiv svikt jordet i emosjonell umodenhet og forpurret personlig utvikling. Alle relasjoner har en forventet levealder, en “ selge av &" ;, “ god før &" ;, eller utløpsdato. Ingen er uerstattelig eller helt utskiftbare. De codependent &'; s problemer er forankret i en dyp mangel på egenkjærlighet og et fravær av objektet utholdenhet (. Hun anser seg selv som vonbrotne og unlovable når hun er helt alene)

Likevel klamrer, codependent, og counterdependent (totalt uavhengig, trassig, og intimitet hemmende) atferd kan endres. Hvis du frykter oppgivelse til poenget med en fobi, her &'; s mitt råd:

Utarbeide en skriftlig, svært detaljert “ formålsparagraf &"; om alle aspekter av dine romantiske forhold: hvordan vil du at de skal se ut og hvordan ville du gå om å sikre de beste resultatene. Tilbake og revidere denne “ charter &"; jevnlig

List dine 3 viktigste kompis valg kriterier. hva ville du være ute etter i en første date, og uten noe som vil det ikke være noen andre date. Denne listen er filteret, din velkjente selektiv membran. Tilbake og revidere den regelmessig som din smak og preferanser endres.

Gjennomføre en grundig bakgrunnssjekk på din potensielle intim partner. Gå på nettet og Google hans navn; besøke sine sosiale nettverk kontoer; spør venner og familie for å få informasjon og en vurdering av hans karakter, temperament og personlighet. Dette forberedende forskning vil sette deg i kontroll og styrke deg. Det vil fungere som en motgift til usikkerhet og angst ledsager på det

Neste bruke “. Volatilitet Threshold &"; og “ Threat Overvåking &"; verktøy

“. Volatilitet Threshold &"; Instrumentet er en samling av 1-3 typer atferd som du bør vurdere kritisk ønskelig (“ deal stakere og") i din partner. Observere ham og legge opp hvor mange ganger han hadde handlet i strid, og dermed reversert disse viktige aspekter av hans oppførsel betydelig og vesentlig. Bestem deg på forhånd hvor mange “ streiker &"; ville utgjøre en “ deal-breaker &"; og når han kommer til dette nummeret – bare la. Ikke dele med ham heller eksistensen eller innholdet i dette “ test &"; forat det kan påvirke hans prestasjoner og føre ham til playact og prevaricate

Som en codependent, pleier du å hoppe til konklusjoner og deretter “. hoppe pistolen &" ;: du i stor grad overdrive betydningen av selv mindre brudd og uenigheter og du er alltid urimelig fatalistisk og pessimistisk om overlevelsessjanser dine relasjoner. &Ldquo; Threat Overvåking &"; Verktøyet består av en opptelling av varselskilt og røde flagg som i ditt syn og fra din erfaring, forkynner og varsler oppgivelse. Målet er å forfalske denne listen: å bevise for deg at, oftere enn ikke, du er galt i å forutsi en breakup

Generelt prøver å opptre som om du var en vitenskapsmann. Konstruere alternative hypoteser ( tolkninger av atferd og hendelser) for å redegjøre for hva du anser som overtredelser og dårlige varsler. Teste disse hypotesene før du bestemmer deg for å avslutte det hele med en grand gest, en dramatisk exit, eller en avgjørende finale. Forkjøpsrett oppgivelse er basert mer på din usikkerhet enn på fakta, så sørg for å teste hypoteser – og din partner - i en rekke innstillinger før du kaller det en dag, og før du profetere undergang og tungsinn

Dette “ vitenskapelig &";. tilnærming til intime forhold har den ekstra fordelen av å utsette umiddelbar lindring av angst som består av impulsive, dårlig gjennomtenkte handlinger. Det tar tid å danne hypoteser og teste dem. Dette lapse mellom trigger og reaksjon er alt du trenger. Etter den tid har du dannet din informert mening, din angst vil ha avtatt, og du vil ikke lenger føler trang til « gjør noe nå, hva det kan være &";!

Bevæpnet med disse “ våpen &"; bør du føle deg mye mer trygg når du skriver en ny romantisk kjærlighetsaffære. Men, hemmeligheten av lang av langsiktige relasjoner ligger i å være den du er, i skuespill transparent, i externalizing interne dialog og indre stemmer. Kort sagt: Hvis du vil at forholdet skal vare, bør du uttrykke dine følelser og bekymringer på en jevnlig basis. Du bør med vitende og vilje anta all risiko forbundet med å gjøre det: for å utsette de brønner i din rustning; av sårbarheter og blinde flekker blir misbrukt, utnyttet, og leveraged; for å bli misforstått, selv spottet. Men gevinsten av å være åpen med partneren din (uten å være naiv eller godtroende) er enorme og mangfoldige: sterkere bonding resulterer ofte i langvarige relasjoner

Tidlig bør du konferere med intim partner og informere ham om. hva, til deg, utgjør en trussel: hva slags oppførsel han bør unngå og hva modi for kommunikasjon han skulle eschew. Du bør begge er enige om protokoller for kommunikasjon: frykt, behov, triggere, ønsker, grenser, forespørsler, prioriteringer og preferanser bør alle bli delt på en jevnlig basis og på en strukturert og forutsigbar måte. Husk: struktur, forutsigbarhet, selv formalitet er gode motgift mot angst

Men det er bare så mye at partneren din kan gjøre for å lindre din mentale kval.. Du kan og bør hjelpe ham i denne ofte Herculean oppgave. Du kan starte med å bruke drama til desensitize deg selv til din fobi. I tankene dine forestille seg og øve, i uutholdelig detalj, både worst-case og best-case-scenarier (oppgivelse i kjølvannet av utroskap versus lykksalig ekteskap, for eksempel.)

I disse dagdrømmeri, ikke opptre som observatør: plassere deg selv fast på åstedet for handlingen og utarbeide detaljerte svar innen disse improvisert skuespill. I begynnelsen kan dette pseudo-teater bevise opprivende, men jo mer du trener din evne til å dagdrømme jo mer vil du finne deg selv immun mot avskaffelse. Du kan også ende opp med å le høyt i løpet av de mer skjerpende scener!

På samme måte forberede svært detaljerte beredskaps handlingsplaner for alle eventualiteter, inkludert de ulike måter som ditt forhold kan gå i oppløsning. Vær forberedt på alt og alt, grundig og godt på forhånd. Planlegging tilsvarer kontroll- og styreanordning minsket gruer
.