Codependency og Power

Strøm eksisterer i alle relasjoner. Å ha makt betyr å ha en følelse av kontroll, for å ha valg og evnen til å påvirke miljøet og andre. Det &'; s naturlig og sunt instinkt å utøve vår makt for å få våre ønsker og behov oppfylt. Når vi føler seg bemyndiget, kan vi styre våre følelser, tror vi at vi betyr noe, og at vi kan påvirke resultatene. Vi har en følelse av effekt i våre liv, i stedet for å være på effekten av andre og omstendigheter. I stedet for å reagere, kan vi handle fordi vi har en intern locus av kontroll.

I kontrast Codependents ofte føler seg maktesløse og ofre for krefter utenfra. Vi kan føle at vår skjebne er ute av våre hender. Noen av oss frivillig gi opp vår makt til andre. Vi kan føle ubehag med å utøve vår egen kraft, og tror at vi vil fremmedgjøre andre. Vi kan føle at vi &'; re å være slem eller heve vår røst når vi bare si hva vi ønsker eller don &'; t liker. Denne nedsatt følelse av makt stammer fra:

1. En vanlig ekstern fokus
to. Skam og lav selvfølelse – ikke følelsen verdig
3. Avhengighet og mangel på autonomi – dreven behovet for et forhold
fire. Mangel på selvsikkerhet og respekt for andre og' beslutninger
5. Ubehag med kraft og en tro på at det skader relasjoner
6. Frykt for avvisning og oppgivelse
7. Behov for andre &'; kjærlighet og godkjenning til å føle seg glad og lykkelig
8. Fornektelse av behov, ønsker og følelser
9. Å ha urimelige forventninger til andre
10. Mangel på selv ansvar (offeret skylden mentalitet)

I relasjoner, ideell kraft delt. Dette er en prosess som &'; s lært. Den anerkjenner verdt og autonomi for hver enkelt. Men tradisjonelt, kvinner var annenrangs og hadde ingen reell makt i familien eller samfunnet for øvrig. Derfor utviklet de ferdigheter i å forstå og lese de med makt og finne ut hvordan du kan påvirke og få sine behov oppfylt indirekte. Dette fører også til harme og disempowers kvinner.

Som Codependents, de fleste av oss vokste opp i familier der makten ble utøvd over oss i en dominerende-underdanig mønster eller våre behov og følelser ble ignorert eller kritisert. Vår makt og egenverd weren &'; t oppmuntret og vi kom til å tro at makt og kjærlighet kan &'; t eksistere. Strøm fikk en dårlig representant. Noen av oss besluttet den beste måten å føle seg trygge og få våre behov møtt er å utøve makt over andre. Likevel, dette er også en tap-tap-forslaget, siden det skaper frykt og harme og gjør vår partner trekke seg eller oppfører seg i passiv-aggressive måter.

Selv verdt og autonomi er forutsetning for å dele makt og følelsen rett til å uttrykke våre ønsker og behov, herunder behov for respekt og gjensidighet. Relasjoner og intimitet krever grenser. Ellers risikerer ærlig selvutfoldelse føles for truende. For å sette grenser og være sårbare, må vi vite hva vi vil og føler og verdi, og stole på oss selv. Å vite at vi kan overleve på våre egne tillater oss å ikke være så avhengig av andre godkjenning.

codependent relasjoner vanligvis har maktforskjeller. Men når vi skjønner &'; t uttrykke oss selv og vår makt grunnet codependency, det &'; s naturlig for noen andre til å fylle vakuumet. Ofte, en partner, noen ganger en rusavhengig, narcissist, eller overgriper, utøver makt over den andre partneren. Vanligvis acquiescent partner forsøker å øve innflytelse i indirekte eller passiv-aggressive måter, for eksempel forskuddstrekk. Kronisk mangel på makt kan føre til depresjon og fysiske symptomer. I litt sunnere forhold, begge parter kjemper om makten i pågående maktkamp. Disse vanligvis dreie seg om penger, husarbeid, barnepass, og forhandle hvordan og med hvem tid er brukt. For å unngå konflikt, noen par skille domener hvor de hver øvelse mer kontroll. På grunn av sosio-økonomiske og kulturelle påvirkninger, historisk, mødre styrte hønsehus og fedre tjente mer og kontrollert økonomi. Dette fortsetter i mange familier til tross for kvinner og' s forbedret inntjeningsevne, spesielt når de har små barn.

Tradisjonelle roller er i endring og stadig mer egalitært. Ved å jobbe eller å ha makt utenfor hjemmet, kvinner lære at de kan fungere utenfor ekteskapet. Dette gir dem potensielt større makt i forholdet. Noen partnere bli ergerlig når alt isn &'; t delt 50-50, men mer kritisk er oppfatningen av urettferdighet og ubalansert kraft. Når våre følelser og behov blir ignorert, når vi skjønner &'; t føler lyttet til, eller at våre innspill saker, føler vi uviktig og ergerlig. Når vi ikke har noen innflytelse, føler vi respektert og maktesløse.

I sunne relasjoner der makt er delt, begge parter ta ansvar for seg selv og for forholdet. Beslutninger fattes i fellesskap. Det &'; s nødvendig å si hva vi liker og don &'; t liker og hva vi ønsker og vant &'; t tolerere. Men mange Codependents har aldri lært disse ferdighetene. De &'; re i stand til å kjenne og hevde sine ønsker og behov, eller ta avgjørelser, ofte selv for seg selv. Selvsikkerhet krever en trygg atmosfære bygget på sunne grenser og et fundament av autonomi og selvfølelse. Se min eBok, Hvordan Snakk Your Mind - Bli selvsikker og sette grenser

.

Control er en av de viktigste symptomene på codependency – kontroll av seg selv og /eller andre. Som Codependents, snarere enn å ta ansvar for oss selv og vår lykke, er vårt fokus eksternt. Snarere enn å ivareta våre behov direkte, kan vi prøve å kontrollere andre til å gjøre oss greit på innsiden. Mange av oss gi avkall på kontroll over oss selv og forsøke å kontrollere andre, fordi vi faktisk mangler en følelse av makt i våre liv. Vi tror, ​​“ I &'; ll endre (eller manipulere) ham (eller henne) til å gjøre hva jeg vil, og da jeg &'; ll være glad &"; Denne oppførselen er basert på den feilaktige troen på at vi kan forandre andre. Når våre forventninger aren &'; t oppfylt, føler vi mer hjelpeløs og maktesløs.

I stedet for å tro at kjærlighet og kraft er urimelig og at ideelle kjærlighet betyr å gi opp seg selv, må vi kreve vår makt. Dette krever lære å leve bevisst, ta ansvar for oss selv og valg, bygge selvtillit, og vite og spør direkte for våre behov og ønsker. Når vi lærer å sette grenser og si nei, skaper vi trygghet og gjensidig respekt, slik at vår partner å gjøre det samme. Ved å akseptere oss selv og vår partner, det &'; s goodwill og respekt for vår partner &'; s forskjeller. Når strømmen er delt, føler vi trygge og da kan være sårbare. Gjør du det gir opp noen makt, men faktisk styrker vår sanne selv i et miljø av gjensidighet og tillit. Dermed hevde vår makt tillater sikkerhet, og gir mulighet for intimitet og elsker å blomstre. Når vi føler oss maktesløse eller usikre, er kjærlighet og helsen til forholdet truet
©. Darlene Lancer 2 014
.