Coming Out of The Dark - Letting Go av kampene Innen

For noen som har lidd og slitt med alvorlig depresjon, jeg vet hvordan det er å være i en tilstand av fullstendig mørke. La meg ta deg med på en rask tur gjennom en av mine depressive tidslinje. For fire år siden fikk jeg en spontanabort. Dessverre er dette noe mange kvinner opplever, og de lider gjennom det alene med liten eller ingen støtte. Hva er enda verre er at det er menn som nekter å forstå den dype, blindende smerte en kvinne går gjennom når hun mister et barn, uavhengig av den fasen av svangerskapet eller selve fødselen av et barn. Jeg leste et sted at hvis menn var å oppleve spontanaborter det ville være mye mer støtte tilgjengelig. Anyhoo, digress jeg. :) Jeg gikk gjennom helvete. Den følelsesmessige uroen som jeg hadde opplevd slo meg i bakken og mitt sinn nesten knakk. Dette bringer meg til neste forekomst.

På grunn av all den intense interne smerten som jeg opplevde hadde jeg et nervøst sammenbrudd og jeg måtte sjekke meg inn i Psych Ward på nærmeste sykehus. Legene fortalte meg at jeg hadde blitt hallusinerer, noe som betydde at jeg hadde gått ti kvartaler fra huset mitt til sykehuset mens hallusinerer. Hvordan jeg gjorde det til sykehuset i ett stykke, jeg skjønner &'; t vet. Noe eller noen må ha vært våker over meg og beskytte meg. Jeg tilbrakte tre uker på sykehuset. Interessant, var det under at sykehusoppholdet at min interesse for sosialt arbeid ble pirret.

begynte Min virkelige reisen da jeg forlot sykehuset. Det var en lang og krevende klatre. Fordi jeg var nå på noen sterke medisiner, jeg måtte bli overvåket av en psykiater og en sosialarbeider. Normalt ville jeg ikke diskutere min private medisinske situasjonen, men jeg nevnte det for å knytte det inn til Social Worker, som var rådgiver. Jeg har hatt problemer med å gå til terapi, så jeg skjønner &'; t gå til terapi. Nå måtte jeg gå å se en rådgiver og snakke om hva som skjer i livet mitt. Jeg vet Therapy er uvurderlig, men jeg har alltid sa til meg selv at jeg don &'; t trenger det fordi jeg kan være min egen terapeut. Stor tabbe! Jeg håper du skjønner &'; t gjør det feil i din tenkning. Vi trenger alle hjelpe, spesielt de av oss som er vaktmester. Du trenger noen til å ta vare på deg også. Jeg sterkt støtte delta i tradisjonell terapi og alternativ terapi. Det var gjennom en kombinasjon av både samtaleterapi og dans /skriving /lesing at jeg var i stand til å sakte komme tilbake fra helvete som jeg hadde gikk gjennom.

To år senere var jeg brakk kneet og måtte gjennomgå beredskaps stor invasiv kirurgi. Jeg var slengte tilbake til massiv depresjon. Ikke være i stand til å danse !! Tuller du med meg? Det var langt viktigere for meg enn å gå. Det var som et teppe av mørket kom over meg. Jeg følte at jeg ble fri fallende i et bunn mindre godt. Jeg prøvde å være så aktiv som mulig. Jeg måtte gjennomgå Fysioterapi og det hjalp veldig, ikke bare for min etappe, men for mitt sinn. Jeg var i en helbredende miljø. Alle var så hyggelige, profesjonelle og de tok en genuin interesse for meg. Det gjorde underverker for selvtilliten min.

Sakte men sikkert begynte jeg å stige ut av depresjon. Det var tilbakefall underveis, skuffelser fra familiemedlemmer og fra folk som jeg trodde ville ha vært der for meg, men fortsatte å holde seg sterk. Jeg gråt hvis jeg måtte. I &'; ma veldig privat person, men jeg har lært at det er viktig å snakke med andre, ellers de vant &'; t vet hva &'; s skjer, og de vant &'; t være i stand til å hjelpe deg.

Jeg bruker å være raske til å utrydde alle som ikke er støttende, som setter meg ned og ta meg for gitt, men gjennom alt dette begynte jeg å innse at ikke alle har styrke, evne til å aide deg i hva du går gjennom. Det betyr ikke at du bør tolerere individer som er uhøflig å du, åpenlyst ignorerer smertene dine, dine tanker og dine følelser. Det er ikke sunt for deg å være rundt. Og hvis de fjerner seg fra livet ditt, enda bedre for deg. Nå kan du komme videre med din helbredelse uten å ignorere deg selv til å fokusere på den enkelte og hva de gjør eller ikke gjør.

Det er nå nøyaktig fire år til dato siden den aktuelle periode med depresjon i gang. Jeg føler at jeg &'; m endelig kommer ut av mørket. Jeg vant &'; t si jeg &'; m 100% tilbake til mitt gamle jeg, og jeg tviler på at jeg noen gang vil bli. De sier når en oilskin har blitt strukket det kan aldri gå tilbake til sin opprinnelige størrelse. Jeg bare vet det gamle Trudy-Ann, men Trudy-Ann ble skapt gjennom smerte, vondt, traumer og sinne. De siste fire årene har vært brutal på min emosjonelle, mentale, fysiske og åndelige tilstand. Jeg har blitt strukket ut over min tidligere eksistens, så jeg tviler på at jeg &'; ll gang tilbake til forrige Trudy-Ann. Når sant skal sies, jeg skjønner &'; t vil. Jeg ønsker å bli kjent med denne nye kvinnen som dukker opp. Jeg ivrig forventer å bli kjent med henne, Trudy-Ann som blir skapt gjennom dyp indre styrke, kraft, kjærlighet, selv hengivenhet og hva galskapen hun kommer til å være opp til. :)

###
.