Sørg en Spouse

Å miste en ektefelle er en rystende opplevelse. Vår venn, vår partner, er vår sjelefrende nå borte og vi er tapt. Det føles som om en del av oss har dødd i tillegg. I min praksis, hjelpe enkeltpersoner takle tapet av sin partner ble en vanlig foreteelse. Unge eller gamle, overlevende ektefeller hadde en like vanskelig tid å justere til denne virkeligheten.

Eldre par hadde vanligvis snakket om å miste hverandre og hadde noen anelse om hvordan dette ville påvirke dem. Yngre individer ble aldri forberedt, hvis ikke deres avdøde kjære var involvert i noen farlig form for okkupasjon. I noen få tilfeller, par kom for å se meg når en av dem hadde nylig fått en terminal diagnose og hadde bare måneder igjen å leve.

I min familie, mistet faren min mor når hun slått 75. De hadde over 50 års ekteskap sammen der helsen hennes hadde ofte vært i spørsmålet. Vi hadde alle vært oppmerksom på denne eventualitet. Til tross for at min far gikk gjennom en grov par år etter hennes bortgang. Han ble såret og sint og viste sine følelser i ekstreme måter. Han trakk seg fra sine vanlige aktiviteter og vokste mutt. Vi barn tilbrakte så mye tid som mulig med ham. Fordi det var 6 av oss, han vanligvis hadde noen rundt å snakke med.

En av mine yngre søstre mistet sin mann i 2004. Han døde av kreft i en alder av 55. Hun var 48 på den tiden, og de hadde vært gift i 27 år. De hadde en datter, i alderen 25. Dette var et knusende slag for min søster. Når diagnosen kom ble han gitt 6 måneder igjen å leve. Min søster ammet ham som hans helse stadig avvist. Igjen, vi søsken samlet og brukt så mye tid å støtte henne som mulig, gitt vi alle bodde i forskjellige byer.

Etter hennes mann gikk min søster gikk inn i en depresjon, og tok permisjon fra sin arbeidsplass. På min insistering, hun til slutt ble med en sorg gruppe og oppsøkte en terapeut i hennes område. Hun hadde så mye av livet hennes investert i sin mann; hun knapt kunne fungere etter å ha mistet ham. Hun til slutt kom tilbake til å jobbe på en deltid, alltid håper hun kan øke sine timer til full tid status. Det skjedde aldri. I fjor hun endelig bestemte seg for å godta førtidspensjonering og at &'; s da hennes utvinning virkelig begynte. I dag er hun dating igjen, jobber deltid og nyter hennes datter og sønn svigersønn som giftet seg et år etter at hennes mann passert.

Selv om det ser ut til å være noen store forskjeller i sin tilpasning til tap, både min far og søster virkelig slitt med sin sorg prosess. I vår familie, som arbeider med følelser ble aldri modellert som en sunn og funksjonell jaktstarten. Surring ut på kjære og gråt ukontrollert var mer den rekkefølgen av dagen. Det tok meg 10 år med profesjonell psykologi trening for å lære sunne former for emosjonelle uttrykk, skjemaer som jeg formidlet til mine klienter når hjelpe dem med å takle tapet av sin partner.

Denne tilnærmingen til å hjelpe enkeltpersoner sørge sine tap kom delvis fra avvise usunn modellering jeg fikk i hjemmet, som skal følges ved å vedta sunne former for sikker emosjonelle uttrykk som var en del av min trening. Takle følelser og følelser gjennom journalføring, arbeidsgruppen og snakker med en sorg rådgiveren er nøkkelen til helbredelse sorg av enhver type.

I den innledende fasen av sørgende ektefelle, er dette vanskelig å adoptere fordi de fleste individer er i en tilstand av sjokk. Ingen mengde gode råd vil registrere på dette tidspunktet. Og noen individer prøve og henge på sin avdøde ektefelle i måneder og år etter hendelsen. De lever sine liv i en konstant tilstand av spenning som ubevisst blir de nektet å slippe. Healing kan ikke skje før man velger healing banen og forplikter seg til den. Terapeuter, bøker og andre ressurser vil ikke ha noen virkning før den sørgende person bestemmer seg for at de er klare til å gi slipp på sine kjære, og la deres utvinning å begynne

Når du &';. Re klar, healing kan begynne for alvor. Du vil finne alle de ressurser og støtter du må navigere denne reisen. Inntil det valget er gjort, kan ingen ekspert, bok eller annen ressurs nå deg fordi du er avstengt fra hjelp. Mind du, dette var ikke et bevisst valg fra din side, men mer av en beskyttende overlevelsesstrategi som vi alle ta i bruk når du arbeider med noen følelsesmessig slag. Når møtt med et knusende tap, vi vanligvis lukke oss for å prøve og minimere den følelsesmessige smerten.

Helbredelse sorg krever at vi blir utsatt igjen. Vi må føle smerten av at tap før vi kan gå videre. At &'; s når nå for å få hjelp og veiledning vil ha størst nytte. Vi er klare til å håndtere vår sorg sår nå, og vi har akseptert at profesjonell hjelp i form av bøker, støtte grupper og rådgivning, er avgjørende for å håndtere det vi har for å møte
.