Å være den Big One

Noen ganger når vi er lite og ting går galt, tror vi at vi må ta ansvar og fikse ting. Vi føler det &'; s opp til oss å gjøre det bedre. Vi tror vi må være den store, og vi &'; ll viser voksne hvordan du gjør det. Eller vi føler at ingen andre er å se hva en rote ting er, eller hvor usikre ting er, så vi prøver å gjøre det bedre

Det kan være at foreldrene aren &';. T kjærlig, så vi bestemmer oss &' ; ll være å elske. Det kan være at vi må beskytte noen (søsken, en av foreldrene). Det kan være at foreldrene aren &'; t ansvar så vi bestemmer oss &'; ll være den ansvarlige en. Det kan være at en av foreldrene isn &'; t sterk, så vi bestemmer oss &'; ll være sterk en. Det kan være at de slåss hele tiden, så det &'; s opp til meg å holde fred. Det kan være at folk er misfornøyd, så vi bestemmer oss for det &'; s vår jobb å gjøre dem lykkelige. Det kan være at de er syke eller funksjonshemmede, og de kan &'; t ta vare på ting, så vi &'; ll ta vare på dem. Alt dette gjør vi ut av kjærlighet (både for å gi og motta).

Noen foreldre oppmuntre barna til å ta vare på dem. De skjønner &'; t føler seg i stand til å håndtere det hele tatt så de engasjere barna i rollen som omsorg taker. Eller de skjønner &'; t komme sammen med sin ektefelle og de engasjere barnet i en partnerrolle. Noen ganger blir den store er et resultat av en manglende overordnede eller det er en katastrofe (ulykke eller tap av en jobb). Det kan være at foreldrene kjemper og det er kaos og barnet ønsker å gjøre det rette. Uansett hvordan det skjer, det skaper problemer. Barn er ment å bli tatt vare på; voksne er de ansvarlige de og deres rolle er å være den ansvarlige en.

Når barnet tar på seg rollen som en forelder, skaper det et system som er i ustand. Foreldrene er de store, men barnet opptrer som om han eller hun er den store. Det skaper et mønster i barnets forstyrrelser; det er ikke vår posisjon til å være den store. Vi tar på seg byrden med å fikse andre &'; s problemer. Vi tilpasser en holdning av innblanding i andre &'; s virksomhet. Vi skjønner &'; t gi andre &'; s rom til å gjøre det på sin måte (og deres måte isn &'; t god nok). Og det kan føre til arroganse fordi vi ser oss selv som de store. Vi kan utvikle et mønster av å måtte gjøre det selv (det &'; s helt opp til meg), ikke stole på at andre skal gjøre ting, eller ikke tenker de &'; ll gjøre det så godt som oss, kanskje at de er dumme eller uskikket. Hvis vi alltid antar vi må fikse ting, eller vise andre hvordan ting skal gjøres, vil vi plukke andre som ønsker eller har behov for det og deretter lurer på hvorfor vi er omgitt av udugelige mennesker. Vi er så fast i en gammel syklus. Dette mønsteret kan føre til overflødig bekymring og alltid være på vakt. Det er en pågående forsøk på å endre det som er, og så vi skjønner &'; t akseptere virkeligheten, kjemper vi det. Vi er derfor engasjert i et mønster av kampen, og det vil være vanskelig for oss å føle fred og ro.

Hvis vi opplevd dette mønsteret som barn, sjansene er, vi fortsatt tilpasse denne holdningen som voksen. Folk i å hjelpe roller ofte hatt denne dynamiske på noen måte i sitt system, og de ender opp med å bære andres &'; problemer. Et tegn på at du er i Big One mønsteret er når du føler at du trenger å gjøre noe for å ta kontroll over en situasjon, føler du utålmodig, og du trener, arbeid, ren, spise, eller kontroll andre. Det er også vanlig for den store til å være å dømme og kritisere (kanskje bare internt), mens følelsen av at den andre er inhabil

For å helbrede dette mønsteret, kontakt med din indre barnet når det ble opprettet; dialog med ham eller henne og virkelig få en følelse for hvor skremmende det var for henne. La din voksen trøste barnet som var så redd. La henne vite at det hun er den lille og hjelpe henne med å komme til et sted hvor hun kan være den lille. Hjelpe henne stå med sinnsro i realiteten av hvor skummelt det var uten å måtte gå til den store plassen. Dette skjer når hennes følelser er anerkjent og hun føler seg hørt og hun føler den voksne det støtter henne — det kan ta litt tid. Har barnet forlater rotet til foreldrene å fikse (det er deres rot, deres problem eller byrde, det er opp til dem å forholde seg til det, eller det som passer her for deg).

Når du er i et forhold, være bevisst på hvordan du kommuniserer med den andre. Føler du det er “ opp til deg &"; å skape sammenheng? Du føler at &ldquo trenger, hvis du bare kan elske dem nok &"; de &'; ll elsker deg tilbake? Har du prøver å fikse ting så andre don &'; t føle smerte? Har andre &'; s smerte gjør deg ukomfortabel? Føler du at du trenger å gjøre alt fordi de rundt deg er i stand til — de skaper et rot eller de don &'; t gjør det riktig? Føler du at du må ha ansvar for å få ting til å fungere? Tenk deg å se på foreldrene dine og si (som den lille med din voksen), “ Jeg aksepterer dette alt som det er &"; og føler at aksept. Finn sinnsro i kaoset av barndommen. Gi andre rom til å gjøre ting på sin måte. Don &'; t forstyrre.

Gi problemene tilbake til foreldrene dine til å løse. La gå og la andre finne ut av det. Hvis du don &'; t, som tar bort deres verdighet og skape en energisk ubalanse i systemet som vil påvirke neste generasjon — de vil enten ha samme mønster og leve med byrden av å fikse problemer som ikke er deres til å fikse, eller de ta på seg en mer avhengig rolle, ønsker andre å fikse ting eller vil de alltid opprører fra myndighet, som forsøkte å kontrollere dem. Bert Hellinger lærer om dette problemet vakkert i Rising in Love

Hvis du kan &';. T føler aksept av hvordan ting er /var, eller hvis du kan &'; t la gå, og la andre finne sine egne løsninger, eller Hvis du fortsetter å få inn i relasjoner med mennesker som er i stand til, eller hvor du prøver å fikse ting eller være den rette personen, slik at de &'; ll endelig elsker deg, det er noe å tømme (gå til http: //www.changeworksinc. com /tryclear.html). Nedenfor er en liste over blokkerende oppfatninger som kan gi deg ideer om de blokkerer tro opprettet med dette mønsteret som du &';. Ll ønsker å fjerne

Referanser

Bert Hellinger, Rising in Love, Tyskland, Hellinger Publikasjoner 2010

Å være den Big One Blokkering tro
• Jeg må være den store
• Jeg trenger å ta vare på ting /dem
• Det &'; s hvordan jeg har verdi
• Det gjør meg føle behov
• Det &'; s opp til meg
• Ingen vil hjelpe
• Jeg trenger å fikse det
• Jeg må løse problemene
De &';.. Re ikke i stand
• De kan &'; t håndtere det
• Jeg kan &';. T akseptere ting slik de er
• De aren &';. T smart nok
• De kan &'; t gjøre det
• De skjønner &'; t se hva &'; s skjer; hva &'; s galt
• De skjønner &'; t få det
• De vant &'; t gjøre noe
• De skjønner &';. T har en anelse
• I &'; m mer bevisst enn dem
• De &';. Re ikke gjør det riktig
• Jeg kan gjøre det bedre
• De &'; re også bety
• Jeg kan &'; t slappe
• Jeg kan &'; t ha det gøy
• Min jobb er å være kjærlig /omsorg /strong /stand /ansvarlig /happy en
• Jeg må beskytte dem
• Ingen vil rydde opp i rotet; Jeg må gjøre det
• I &'; er redd jeg kan &'; t; I &'; m for lite
• Jeg må sørge for at de &'; re ok
• Jeg har til å administrere dem
• Jeg må nå dem
• Jeg vant &'; t har verdt hvis jeg &';. M ikke i denne rollen
• Det &'; s ikke nok til å være meg; å være en gutt
• Jeg må gjøre noe
• I &'; ve mislyktes hvis jeg kan &';. T fikse det /gjøre det bedre
• Jeg har for å bevise at de er gale (dårlige foreldre) for å få det jeg trenger
.