Barn som er verbalt fornærmende: Skapelsen av en Defiant Child

Når du &'; re stående på kjøkkenet, og du &'; re slåss tilbake tårer og raseri som din sønn ringer deg “ b --- h, &"; du skjønner &'; t har tid til å gjøre mye av noe, men reagerer. Men da han &'; s stormet ut døren, eller opp til rommet sitt, oppstår spørsmålet i tankene dine enda en gang: “ Hvorfor er han slik? Hvorfor han snakker til meg på denne måten &";?

Verbale overgrep og trusler fra barn og tenåringer isn &'; t bare en fase som går bort; det spiller &'; t “. bare skje &"; Det har ofte dype røtter som begynner veldig tidlig i et barns &'; s utvikling. I denne artikkelen, jeg &'; m kommer til å vise deg hvordan barnet ditt &'; s fornærmende oppførsel kan ha utviklet seg. Så neste uke, I &'; ll vise deg hva du kan gjøre for å stoppe det

Det bør bemerkes at det er tider når barna kan få svært mouthy som en reaksjon på stress, kaos eller til og med som en del av den. utviklingsstadiet de &'; re går gjennom. De kan bli amper i sine svar til deg, og deres tone kan bli trassig eller nedlatende. Men fornærmende barn krysser en linje når de begynner å angripe mennesker verbalt, nedverdigende andre, eller truer med å skade seg selv – eller noen andre. Den verbalization av trusler, utskjelling og trusler gir dem makt. De er de barna vi &'; re fokus på i denne artikkelen, og vanligvis de krysser linjen på et svært tidlig alder

Ytelse. Stats motivator
Hvorfor barna true og verbalt misbruke sine foreldre? En grunn er at når disse barna føler seg maktesløse, piske de ut i et forsøk på å få mer kontroll. En annen grunn er at de skjønner &'; t ha problemløsende ferdigheter som er nødvendige for å håndtere frustrasjon, for å håndtere skuffelse eller å løse konflikter på en mer hensiktsmessig måte. Barn kan mislykkes i å utvikle sosiale problemløsning ferdigheter for en rekke årsaker, som inkluderer diagnostisert og udiagnostiserte lærevansker, familie kaos, eller individuelle temperament. Følgelig er det disse barna ofte bli overveldet av følelsene de &'; re opplever som et resultat av deres manglende evne til å løse sosiale problemer på riktig måte. Hvis de skjønner &';. T har verktøy for å håndtere disse ubehagelige følelser, de ty til utskjelling, trusler og verbal mishandling av de rundt dem

Det er min faste overbevisning at barna også true sine foreldre fordi i vår kultur i dag, makt har blitt løsningen for de problemene folk møter. Den meldingen kommer på barn fra alle tenkelige kilde. Filmer, musikk, dataspill, politikk og pro idrett forherlige aggresjon og bruk av makt for å få din vei. Preteens og unge er de mest sårbare for kulturmeldinger, og meldingen de får sier at hvis du &'; re svakt, hvis du &'; re alene, taper du. Don &'; t barn selv; dette er ikke bortkastet på vår ungdom. Fra en svært tidlig alder, blir barna lært at å kjempe for makt og kontroll vil løse sine problemer. Og etter hvert som de blir eldre, blir mye mer intens at kampen

Nå la &'; s. Si at du har et barn som, uansett grunn, har dårlig evne til problemløsning. Han ser budskapet om makt rundt ham på TV, i sitt samfunn og sin kultur. Han lærer så hvordan å bruke makt i form av trusler og verbal mishandling å erstatte hans mangel på problemløsende evner. I stedet for å måtte forholde seg til sine følelser og overvinne uansett gitt hinderet er i hans vei, bruker det barnet som handler ut atferd, aggressiv oppførsel og støtende oppførsel, slik at noen andre har til å løse problemene sine for ham. I praksis bruker denne utagering, aggressiv eller fornærmende adferd blir hans problemløsning ferdigheter. Dette er en veldig farlig mønster for et barn å utvikle.

Hvordan Defiance Utvikler i barnet ditt
Når vi oppdrar våre barn, vi lærer dem 24 timer i døgnet, 7 dager en uke, enten vi tror de &'; re lære fra oss eller ikke. Barn ser voksne for en levende. Hva foreldre don &'; t alltid forstår er at kronisk trass hos barn utvikler seg over tid, etter visse lærdommer og det kan starte veldig tidlig på

La &'; s. Ta saken til et barn som var en ganske normal baby. Han &'; s oppnådd alle utviklingsmessige milepæler, var kanskje litt grinete til tider, men generelt, opptrådt alders hensiktsmessig. Som han blir litt eldre, begynner han å ha flere problemer. På omtrent fem år, begynner han å vike tilbake for ideen om å plukke opp etter seg selv, om det &'; s sine skitne klær går inn i kurv eller leker som han &'; s spilt. Hvis han &'; s beskjed om å rydde ting på rommet sitt, går han til stuen i stedet for å overholde. Når spurt om å fullføre oppgaven, sier han, “ Jeg don &'; t vil, &"; og som blir hans kamprop. Foreldrene må stå over ham for å få noe gjort. Som han blir eldre, begynner han å utfordre og rettferdiggjøre, stemmen hans blir høyere og hans tone blir grovere. Han blir sittende fast i loop for å si: “ Jeg don &'; t vil. Jeg don &'; t må. I &'; ll gjøre det senere. Hvorfor må jeg gjøre det nå &"; Når presset, vil han gjøre ting motvillig, men bare når voksne ser på ham. Og så snart de forlater rommet, stopper sin etterlevelse.

Noen foreldre vil svare på dette problemet ved å senke sine forventninger. De legger mindre ansvar på sine barn til å plukke opp etter seg selv. De ender opp med å plukke opp sine skitne klær hver dag og plukke opp sine bøker og leker, snarere enn å håndtere sin motstand, unnskyldninger og tenker feil. De tror det &'; s lettere og holder fred hvis de bare å “ gjøre det selv &";.

For foreldre, kan dette virke som en virkelig god måte å kutte ned på kampene. Tross alt, det tar bare dem 30 sekunder å sette bøkene bort og plukke opp sine barn &'; s vaskerom. Forresten, det &'; er en veldig vanlig reaksjon og i noen tilfeller, det funker fint. Men det er visse barn som ser at foreldrene har endret sine regler og forventninger fordi de frykter deres barn &'; s motstand og utagering

Dette er barn som kapitulasjon på den delen av foreldrene blir en lærepenge. . Lærdommen er, “ Hvis jeg kaster et raserianfall og skrike på min mor og far, I &'; m kommer til å få min måte &"; For disse barna, hva har en tendens til å skje er at de begynner å kaste flere raserianfall, roping oftere og bruke disse upassende atferd for å løse sine sosiale problemer.

Veldig tidlig i livet, barn må lære å forholde seg til ordet “. no &"; De må lære følelser av frustrasjon eller sinne som utløses når de hører det. På den måten blir fortalt “ no &"; er et sosialt problem som de må løse. De fleste barn utvikler sosiale ferdigheter for å håndtere de følelsene som utløses når de &'; re benektet noe. Men når barna I &'; snakker om blir fortalt “ no &"; i et varehus, eskalerer sin atferd før de &'; re tantruming. Og hva har en tendens til å skje over tid, er at foreldrene leser signalene: de ser at atferden er økende, og de prøver å gjøre noe med det før raserianfall begynner. Med andre ord, som barnet gir dem Køer at han &'; s kommer til å snart miste kontrollen hvis de holder å plassere de samme krav til ham, minske de sine krav. At senking av forventninger oppstår vanligvis ved over-forhandlings, at det går, eller gi etter for deres barn &'; s krav. På denne måten disse barna lære å forme atferden til de voksne rundt dem. Gjør ingen bein om det, når foreldrene endre sin rutine fordi et barn kaster et raserianfall, eller verbalt misbruk dem, de &'; re undervisning at barnet at han kan ha makt over dem gjennom upassende oppførsel. Og nok en gang, det &'; s ikke en leksjon tapt på at barnet

Selv om det &';. Som skjer, det &'; s parallell prosess der foreldrene lærer, så vel. Den lærdommen er, “ Dersom barnet blir gitt til, han stopper tantruming og stopper utagering &"; For de fleste foreldre, stoppe utagering er viktig fordi det er pinlig og frustrerende. Og så foreldrene blir undervist av barnet at hvis de gjør hva han vil, vil ting bli enklere, og hvis de don &'; t holde ham ansvarlig, selv på 24 måneder, han &'; ll stoppe roping og ha raserianfall. Foreldre lærer å tolerere mer upassende, skuespill-out atferd fra barnet. Jeg kaller det “ Foreldre heve deres toleranse for avvik &"; Og disse to prosessene, skille skjønt parallelt, bygger på hverandre og danner barnet &'; s måte å håndtere livet

Selvfølgelig, som barnet blir eldre, raserianfall ta på en helt annen look.. Siden lå på gulvet og skriker og sparker føttene gjør barna føle seg flau når de når en viss alder, lærer de ulike former for verbal mishandling, inkludert utskjelling, sette andre ned, og truende. De går inn i barnehagen og prøver å kaste raserianfall eller slåss med sine lærere, og lurer på hvorfor de ikke er &'; t lov til å komme unna med ting i skolen. Mange ganger, de har problemer med å komme sammen med andre barn. Når du tenker over det, er sandkassen en veldig sunn fornuft sted. Hvis barnet ditt er i sandkassen med andre barn og han &'; s roping på dem og kalle dem navn eller truer med å skade dem, vant de og' t spille med ham lenger – som &'; s alt som skal til. Og hvis barnet ditt bruker upassende oppførsel som en måte å få sin vei, er de andre barna kommer til å unngå ham. Hvis de ikke har noe annet valg enn å ta imot ham, nok en gang at han vil mislykkes i å utvikle hensiktsmessige sosiale ferdigheter. Lærdommen om at han kan få sin vei med verbalt misbruker andre er forsterket.

Så trusler mellom barnet og foreldrene, og mellom barnet og hans jevnaldrende, kan starte ganske tidlig. Husk at det kan være en rekke grunner til at et barn er utagering og ute av stand til å håndtere vanskeligheter livet presenterer: han kan ikke lære å løse problemer effektivt fordi han har en nevrologisk svekkelse som ADHD, en udiagnostisert lærevansker, en kaotisk familieliv , eller bare en personlig tendens til å være opposisjonell. Skuespillerprestasjonene-out barnet deretter entrer ungdomsårene og er en tenåring som eneste problemløsende ferdigheter er å snakke tilbake abusively, sette andre ned og forbannelse på dem, truer med å bryte ting, eller til og med bruke fysisk vold. En av teoriene til The Total Transformation-programmet er at det spiller &'; t virkelig betyr noe hva som hindrer barnet i å lære hvordan å løse problemer og mdash; heller, det &'; s hans manglende evne til å gjøre dette som fører til upassende oppførsel. Dette inkluderer bruk av kraft thrusts som utskjelling, fysisk trusler og overgrep

Sannheten er, det &';. Sa sentral del av vår jobb som foreldre å lære våre barn problemløsning ferdigheter og å vise dem at raserianfall , skriking, roping og utskjelling, verbal mishandling og trusler vil ikke løse sine problemer. Grunnen til at vi trenger å gå inn og hjelpe dem til å endre sin ineffektiv måte å håndtere livet &'; s problemer er fordi jo mer vi gir kraft til upassende, verbalt fornærmende, atferd mindre forberedt på at barnet kommer til å være å løse liv &'; s problemer som voksen. Gjør ingen feil om det, barn som bruker verbal mishandling, utskjelling, banning og trusler, blir verbalt fornærmende voksne
.