Den emosjonelle berg og dalbane av Divorce

Skilsmisse er en emosjonell oppgave ulik alle andre i det moderne samfunn, og ulike folk opplever det på forskjellige måter. Mens noen individer gå gjennom nesten alle de ekstreme følelsesmessige tilstander som vi beskriver her, andre har en enklere tid å komme gjennom denne perioden og vil manøvrere disse hakkete farvann med mer dyktighet. Det viktigste å huske er at alle følelser vi diskuterer er normal, men mens noen er lett anerkjent av mennesker som opplever dem, andre er så ubehagelig at det er vanskelig selv å innrømme at de eksisterer. Det brede spekter av følelsesmessige tilstander som mange mennesker opplever i løpet av de tidlige stadier av skilsmisse prosessen kan redusere deres evne til å tenke klart, svekke deres dom, og foreta rasjonelle beslutninger vanskelig eller umulig.

sorg og sorg

Å være trist når et ekteskap ender er naturlig. Selv om det er smertefullt, er sorg en sunn følelsesmessig reaksjon på tapet av et viktig forhold. Vi er fastkoblet til å føle det, og det ville ikke være rimelig å forvente noe annet. Mens sorg og smerte kan være svært vanskelig å håndtere, de fleste forstå og akseptere det uunngåelige i disse følelsene.

Vi vet fra forskning, teoretiske skrifter, og personlig erfaring med tusenvis av mennesker går gjennom skilsmisser at selv om emosjonelle virkningen av en skilsmisse er så alvorlig som det av et dødsfall i nærmeste familie, ikke sorg og gjenopprettingsprosessen har en begynnelse, midt og slutt. Selv om de kan virke endeløse, gjør smerten og forvirringen rundt separasjon og skilsmisse gradvis lysere og til slutt gå bort - for de fleste mennesker over en periode på atten måneder til tre eller fire år etter ekteskapelig separasjon, men utvinningen kan være raskere eller langsommere.

Elisabeth K ü bler-Ross, en pioner i hospice-bevegelsen, først beskrevet stadier av sørgende om og utvinne fra en stor traume som død eller skilsmisse:

Denial: "Dette er ikke skjer med meg. Det er alt en misforståelse. Det er bare en midtlivskrise. Vi kan finne ut av det. "

Sinne og harme: "?! Hvordan kan han [hun] gjøre dette mot meg Hva har jeg gjort for å fortjene dette Dette er ikke rettferdig"

lønnsforhandlinger: "Hvis du vil bo, vil jeg endre" eller "Hvis jeg enige om å gjøre det [penger, childrearing, sex, uansett] din vei, kan vi komme sammen igjen?"

Depresjon: "Dette er virkelig skjer, jeg kan ikke gjøre noe med det, og jeg tror ikke jeg orker det."

Aksept: "Ok, dette er hvordan det er, og jeg vil heller akseptere det og gå videre enn velte seg i det siste."

Forstå disse fasene kan være svært nyttig når det gjelder å snakke om skilsmisse og beslutningsprosesser. Det er viktig å vite at når du er i de tidlige stadiene av denne sorg og gjenopprettingsprosessen, kan det være utfordrende å tenke klart, eller for å ta avgjørelser i det hele tatt, langt mindre å gjøre dem godt. Identifisere din nåværende stadium av sorg og å være klar over det er et viktig skritt mot å sikre at du vil gjøre de beste valgene du kan.

Skyld og skam

Opplever skyld og skam er også en normal reaksjon på slutten av et ekteskap. Disse følelsene oppstår når vi føler en følelse av svikt - for ikke å ha oppfylt våre egne eller vår samfunnets forventninger. I tilfelle av skilsmisse, folk ofte føler skyld og /eller skam fordi de ikke klarte å holde gift for livet. Det er delvis et spørsmål om personlige forventninger - som ikke holder løftene til en ektefelle - og også delvis et spørsmål om å ikke oppfylle hva vår kultur synes å forvente av oss. Hvis vår kulturs forventninger om ekteskap og skilsmisse er rimelig - hvis de passer godt med hvordan folk faktisk oppfører seg i at kultur - og vi måler ikke opp, skyld og skam følte ved skilsmisse kan være hensiktsmessig. Hvis kulturens forventninger ikke samsvarer godt med virkeligheten av ekteskap og skilsmisse som folk faktisk bor det, kan den skyld og skam bli mye mer problematisk - vanskelig å se klart, vanskelig å erkjenne, vanskelig å håndtere i en skilsmisse. I tillegg er det noen ekteskap der en eller begge parter har engasjert i ytterpunktene av svik, bedrag, eller til og med kriminell atferd som nesten alltid innebære følelser av skyld og skam.

Uansett om følelsene oppstår fra ikke etter å ha møtt ens egen eller kulturens idealer eller fra selve forseelse, vet vi at for mange individer, skyld og skam kan være så smertefullt at de endre seg fort inn i andre, mer utholdelig følelser som sinne eller depresjon - ofte uten personens selv å vite at skyld og skam er det. Dette er grunnen til at det er så vanlig i skilsmisse for hver partner å skylde på andre og hvorfor det kan være så vanskelig for skilsmisse partnere for å ta ansvar for sin egen del i et mislykket ekteskap.

Vi har støtt på noen skilsmisse folk som synes det er lett å se eller akseptere sine egne følelser av skyld og skam. Disse kraft negative følelser ofte forbli under radaren, skjulte og usynlige, der de gjør mest skade. Sterke følelser av skyld eller skam kan gjøre det vanskelig eller umulig å ta i mer balansert informasjon, for å opprettholde ditt perspektiv, og å vurdere realistisk din beste alternativene for hvordan du kan løse problemer.

Skyld kan føre til ektefeller til å føle at de har ingen rett til å spørre om hva de trenger i en skilsmisse, forårsaker dem til å forhandle ubalanserte, urealistiske bosetningene de senere angrer. Familie advokater har et ordtak som "skyld har en kort halveringstid," og fordi skyld er slik en ubehagelig følelse, kan det lett forvandle seg til sinne. Vi ser ofte folk som har forhandlet skyld-drevet avtaler med andre tanker og går tilbake til retten for å prøve å sette av uklok bosetninger.

På samme måte skam forvandler ofte inn skylden, sinne eller raseri rettet mot ektefellen. Bitter kamp om barna eller eiendom kan bli drevet av følelser som disse, fordi moderne skilsmisser sjelden merke enten partner som Snow White eller Hitler, Prince Charming eller Wicked Witch, og derfor sinne, som må gå et sted, går inn i kamper over saker at domstolene har tillatelse til å foreta bestillinger om.

Frykt og angst

Frykt og angst er vanlig på grunn av våre fastkoblet "fight-or-flight" instinkt. Kroppene våre reagerer på stress (for eksempel en sint telefon fra en ektefelle) ved hjelp av fysiske alarm mekanismer som ikke er endret siden våre forfedre måtte reagere kjapt for å unngå å bli spist av sabeltann tigre. Du reagerer på stress fysiologisk på følgende måter:

Hjertet ditt hastigheter opp, og adrenalinet strømmer inn i blodet

Adrenalinet gjør hjertet kontrakt mer makt og kan føre til at du føler et bankende sensasjon i hodet ditt

Du kan føle hetetokter energi

din oppmerksomhet boliger i på hendelsen som utløste sterke følelser, noe som begrenser din evne til å ta inn ny informasjon

Når mennesker er under kronisk og alvorlig stress, kan de ha angstanfall, der de skjelve og deres hjerte pounds. Eller de kan bli lammet av nesten overveldende følelser av frykt som synes å komme ut av ingenting. Vi jobber med mange mennesker som opplever disse følelsene som deres ekteskap ende. Folk som føler seg overveldet eller forvirret på denne måten har en tendens til å falle tilbake på gamle vaner for tanke og handling snarere enn å se intelligent på fakta i deres situasjon og veier de beste valgene for fremtiden.

Gamle Argumenter Die Hard

Som ekteskap blir urolig, par ofte avhengige av gamle vaner med å håndtere forskjeller som fører til kamper i stedet for løsninger. Hvis disse gamle vaner ikke føre til konstruktive løsninger i løpet av ekteskapet, vil de sikkert gi noen bedre resultater under skilsmissen. I tillegg har folk føler seg engstelig og redd kan motstå press for å bevege seg fremover og løse skilsmisse-relaterte problemer på grunn av følelsen unready, mens deres ektefeller kan være utålmodig, ser ingen grunn til at skilsmissen var ikke over måneder siden. Bitre kamper i skilsmisse domstoler ofte stammer fra forskjeller som disse.

Dessverre, både vårt rettssystem og vår kultur for øvrig oppfordre oss til å iverksette tiltak i skilsmisser basert på hvordan vi føler når vi er på bunnen av den følelsesmessige berg og dalbane, når vi er mest grepet av angst, frykt, sorg, skyld og skam. Tross alt, det er når folk flest er flyttet for å gjøre den første samtalen til en skilsmisse advokat. Som et resultat, er folk oppfordret til å lage kortsynte valg basert på følelsesmessige reaksjoner som ikke tar hensyn til andres langsiktige interesser. De resulterende "dårlige skilsmisser" skade alle og tjener ingen godt. De er meget kostbare; de ikke klarer å planlegge intelligent for fremtiden; og de påfører psykologiske arr på både voksne og barn.

Gjengitt fra Collaborative skilsmisse: revolusjonerende ny måte å restrukturere familien din, løse juridiske problemer, og gå videre med livet ditt ved Pauline H. Tesler, MA, JD, & Peggy Thompson, Ph.D. Copyright © 2 006 Pauline H. Tesler & Peggy Thompson. Publisert av Regan Books; Juni 2006, $ 25.95US /$ 33.50CAN; 0-06-088943-8
.