One More Day

Hver gang vi si farvel det er hånd klemmer, smil og vite utseende. Fordi hver gang vi sier farvel vi vet at det kan være for siste gang. Vi snakker ikke om det, og har ikke siden det trist dag på sykehuset etter at han fikk vite at hans hals kreft ikke kan helbredes, og snart ville ta livet av ham. Men det er en bevissthet med hverandre som går utover noen velformulerte ord eller overdrevne bevegelser. Jeg vet det, han vet og sammen vi vet.

Jeg vet at vi har bare det vi har akkurat nå, og for at jeg er takknemlig. Det ser ikke ut som mye, men siden det er alt jeg har jeg verne hver liten mulighet, slik at når alt som er igjen er minner de vil være ekte. Jeg ikke lenger ta for gitt hans nikker og sukker, slik at jeg vil føle deres varme når all varmen er borte.

Min far og jeg dele et øyeblikk sammen hver dag som klokken tikker av og tid marsjerer videre til slutten av sitt liv. Legene vet ikke om han vil ha seks måneder eller seks timer. De har knust vårt håp og forstørret vår frykt med fakta som jeg skulle ønske jeg visste aldri. Med slag og milde ord de forklarte at de hadde mislyktes. De er ikke å klandre, for de kjempet sammen med oss ​​med besluttsomhet og et tappert forsøk på å slå oddsen. De er ikke å klandre for den lammende prognosen at vi nå står overfor. Og innse det vi gjør, med mot vi trodde vi hadde, men aldri måtte teste.

Min far har vært en sterk, selvstendig mann og jeg har senket fra nyheten om at noe kunne stoppe hans ukuelige ånd. Selv om hans livsstil kan trolig skylden for lidelsene hans nå, spiller det ingen rolle lenger. I min barnslig måte, han dør ikke bare var noe jeg virkelig trodde ville skje. Han har formet hans liv som et stykke smidig leire - alltid å gjøre det beste ut av det han hadde, og å sørge for sin stamfisk til fulle. Han har alltid stått opp for å bli regnet når det betydde noe for ham og gjør det fremdeles. Han sto aldri på sidelinjen av livet som jeg ofte påminne meg selv å ikke gjøre. Og han fortsatt ikke. Uføre som han er, han fortsatt utøver sin meninger, lederskap og retning så ofte som mulig. Det er vanskelig for de av oss omsorg for ham å la noe slippe forbi ham.

På tross av prospektene, er min far et levende eksempel på hvordan du skal leve livet ditt. Han bare spenner henhold når det er for mye oppstyr laget rundt ham. Han misliker sympati og triste ansikter som har en opptreden av en død watch. For ham er det arbeid som må gjøres, meldinger som skal videresendes, business å sette i orden og endeløse instruksjoner for alle i stand til å utføre en oppgave. Som barn vi leser listene lagt ut på kjøleskapet med instruksjoner for det som ellers kunne vært en lat sommer ettermiddag. I dag, ikke i stand til å bruke stemmen hans, han bruker penn og papir for å nok en gang holde hver dag driften av sitt liv i orden.

Sterk som han er til tider, er fremtiden forutbestemt og tid gjør marsjere videre. Til tider tenk jeg hvordan jeg skal håndtere de kommende begivenheter som er både forutsigbare og likevel uforutsigbar som livet alltid er. Jeg tenke å miste denne helt spesielle personen i livet mitt, og jeg lurer på hvorfor det har tatt en alvorlig sykdom for å få meg til å innse hva jeg har. Hva med de andre menneskene jeg har kjært og hvis tap ville være ødeleggende - min mann, min sønn, min mor, mine søsken, venner osv? Kanskje en tilsynelatende frisk og glad ung person gir meg inntrykk av at livet er tidløs og det er alltid morgen. Eller kanskje det er urealistisk tro at siden noe tragisk pågår allerede jeg kan være immun mot en andre, eller enda verre, en tredje trist hendelse.

Så nå er jeg møte det, til tider, synes å være den tøffeste test av alle. Foruten tapet av en viktig figur i mitt liv, vil miste min far være den første pausen i vår familie kjeden. Med alle sine åtte barn, min mor og sytten barnebarn fortsatt lever vi ha unngått det uunngåelige. Det gjør meg stoppe opp og tenke hvor heldig jeg har vært på har nådd min forties med min nærmeste familie fortsatt intakt.

Det er klart for meg at det jeg har er det jeg har - og alt jeg har. Jeg har i dag, og jeg har det å dele med de jeg er glad i. Det kan være en tankevekkende faktum for noen og selv til andre en pessimistisk holdning, men for meg er det en grunn til feiring. En ny dag med sol eller regn, grønt gress eller nysnø, babyer gråter eller barn ler, blomster, blomstrende eller blomster falming. Uansett hva det er, jeg har det nå, og dette er egentlig alt noen av oss har. Jeg er så takknemlig for å ha denne dagen - en dag - med min far, min mor og alle andre jeg elsker. Jeg er så heldig å være i stand til å gi og motta, for å dele og bli delt med, å elske og bli elsket nok en dag.

På min fars siste sjekk opp i løpet av våren 1999 hans Legene kunne ikke finne noen spor av kreft. Han lever et travelt og bare litt begrenset liv med min mor i familiens hjem. Hans attende barnebarn slått et år gammel i mai 1999.
.