Minner om en workshop for sunn relationships

Min intensjon med denne artikkelen er å bringe til lys prosessen som er født mellom, i dette tilfellet, to personer som åpenbart har mye kjærlighet for hverandre, men don ' t vet lenger hvordan du dele den og bare ende opp på en bane av gjensidig gremmelse, ofte, eller kanskje det meste, ledsaget av fraser som tilbyr en analyse av wrongness av den annen part; setninger som vanligvis starter med: “ du gjorde &" ;, “ du sa &" ;, “ du bør &" ;, “ du bør ikke &" ;, “ problemet med deg &" ;, “ du vondt ;, &ldquo meg &"; du ikke lytter til " meg &; og så mange flere at det er liten vits i å nevne dem alle.

Når vi går ned denne veien, håper vi at den andre personen vil endelig være klar til å høre oss, og at de vil bare roe ned og åpne ørene

Problemet med denne tilnærmingen er at den får det motsatte av hva vi ønsker:.. den personen som vi så sårt ønsker å få kontakt med, slår seg fordi de hører dømmekraft og /eller kritikk

Så, hva skal en gjøre?

Hvis vi uttrykke det som ovenfor, risikerer vi å miste samtalepartner ennå, hvis vi holder oss rolig, vi går ingen steder heller.

La meg deretter dele med deg opplevelsen av Mr. A og MS B, som kom til oss fordi: « Vi har laget en rutine sett med svar, et mønster om du vil, til hverandre, og vi ser at vi har vokst fra hverandre. Hver og en av oss er opptatt med hans /hennes liv, og vi har faktisk ikke kommunisere. Vi bor under samme tak, men som synes dessverre å være det. Vi mistet evnen til å ha det gøy sammen, å gjøre ting som knytter oss nært, for å nyte hverandre &";

Det gjorde ikke ta oss lang tid å se at det virkelige problemet dette paret hadde var bruken av språk og mentale bilder av hverandre. De begge trodde at den andre personen gjorde eller sa visse ting som ble avvike fra hverandres liv; spesifikt, trodde hun at han ikke delte nok verbalt om hans intensjoner; Han, derimot, mente at mange av hennes oppførsel var “ nyskjerrig og kvelende &" ;.

Det er ikke rart at slike dialoger, som innebærer wrongness fra den andre parten, skille oss mennesker, i stedet for å bringe oss nærmere.

I løpet av noen få setninger, skjønte vi hva som foregikk. Takket være den forståelse at alle mennesker deler de samme grunnleggende behov, var vi i stand til å hjelpe dem å se at A hadde et sterkt behov for deling og fellesskap, og at B hadde et sterkt behov for autonomi og rom, samt deling og fellesskap.

Som vi flyttet sammen gjennom dagene av vårt verksted, ble det klarere og klarere for dem begge at dialogen at de hadde hatt så langt var ikke lenger en levedyktig mulighet. Likeledes ble det klarere for dem, med litt hjelp av oss, at de faktisk delte fleste av de samme behov, eller, sagt på en annen og med flere detaljer, at de begge hadde flere behov som var forskjellige, men, på den annen side, at de hadde noen behov som felles mellom de to av dem var spesielt sterk: for nærhet, uavhengighet, samhold, autonomi og deling

Så nå, kan du spørre meg. “ dette er vel og bra, men hvordan fungerer denne forståelsen av mine behov hjelpe meg til å komme nærmere den person /personer som jeg klarer ikke lenger å ha en konstruktiv dialog med &";?

La oss fortsette og bo for en liten stund på viktigheten av forståelse og identifisere våre behov.

Som jeg sa tidligere, alle av oss deler de samme grunnleggende menneskelige behov og disse behovene er aldri gjensidig utelukkende. Noen få eksempler på behov kan være: behovet for seksuelle uttrykk, for ernæring, for deling, for vekst, for (personlig) plass og listen fortsetter mye lenger

Hvis vi klarer å koble til disse behovene. i oss selv, kan vi se at alt vi gjør og sier i vår hverdag, er rettet mot å oppfylle disse behovene.

Det eneste problemet i dette bildet?

De fleste av oss er klar over det faktum at vår gjør og sier ting er her for å oppfylle disse behovene; et klart tilfelle av å sette vognen foran hesten. Vi går finne jobber vi ikke liker -Vi oppfylle vårt behov for økonomisk trygghet, mens på samme tid vi ignorere vårt behov for harmoni og playfulness-, får vi inn forhold som er helt klart ikke for oss -Vi oppfylle vårt behov for deling og seksuelle uttrykk, mens på samme tid vi ignorere vårt behov for nærhet og sharing-, vi drikke væske som vi gjør egentlig ikke liker, men vi er med en gruppe-vi oppfylle vårt behov for deling mens vi ignorere vårt behov for fysiske velvære - Vi har i utgangspunktet et forhold til oss selv, og relasjoner med andre der vi ikke lenger vet hvordan å nå hverandre

Løsningen

Vel, det er tydeligvis aldri bare.? ett svar, men likevel, min /vår ta på det er at hvis vi klarer å koble på nivå med de grunnleggende menneskelige behov, kan overgangen til forbindelsen være ganske rask.

I tilfelle av Ms A og Mr. B var det et stort gjennombrudd allerede på første ettermiddagen av workshopen; Mr B var, for første gang i år, i stand til å høre hva Ms En nødvendig; dette gjennombruddet var mulig fordi begge var villige til å slippe sitt vanlige anklagende dialog, og å prøve å lytte til hverandres grunnleggende menneskelige behov i en kjærlig og ettertrykkelig måte, i motsetning til “ du dette &"; og “ du at &"; dialog de hadde kommet for å skape seg imellom ..

Deres ønske om å koble slik som å være i stand til å oppfylle deres behov for fred og harmoni ført til denne store gjennombrudd. Når vi nå disse punktene, som jeg /vi liker å referere til som skift, vi allerede nå begynne på en ny måte av personlig bevissthet i tilnærmingen til hverandre.

Faktisk Mr. A og MS B, samme kveld, etter den daglige workshop-session, hadde en situasjon som utløste mye smerte i dem begge. Men som de hadde undersøkt og revurdert sin dialog for bedre del av ettermiddagen, var de i stand til å høre hverandre på en helt ny måte.

I stedet for å anklage hverandre for noen forseelse, prøvde de å identifisere hverandres behov, og selv om de fortsatt manglet profesjonalitet å gjøre det fullt mens falle i noen gamle feller, de var, med egne ord: “ tydelig på en annen vei, bokstavelig talt ser på hverandre med ulike øyne, med en dialog som var mye mer kjærlig enn dagen før &" ;.

En bane som var kobler, i stedet for å støte og frakobling.

Som verkstedet kommet, vi var, alle sammen, i stand til å se på noen av “ feil &"; at de gjorde.

I enhver situasjon hvor det var frakobling, A og B hadde problemer med å identifisere sine egne behov og problemer med å lytte til sin partner.

Når vi ga dem noen tips i retning av deres behov, de var, nesten umiddelbart, i stand til å koble på det mest intime nivå.

Dette er den første i en serie artikler om emnet. Har du noen spørsmål om din intimt forhold? Send oss ​​en e-post

Hjertelig, Jerry Zondervan og Gordana Stankovic
.